28、第十八章 ...
-
今天是2023年2月2日。
我可能是个灾星吧，也许表面上的云淡风轻，只是掩盖了我内心的积怨。
不得不说，我确实有好转，不像很久以前被幻觉折磨，被情绪捆住，每天都自残，几天就自杀，至少来说，我现在不会每天都出现新的伤疤了。
但我又该何去何处呢，很多人劝我想想我的家人，是么？可我翻遍了都是痛苦的回忆，温暖的背后是无法挽回的亏欠，他们笑着的嘴脸都只是补偿，我知道这个家早就支离破碎。
我什么都知道，可人最累的就是，看的太清醒，也许我也想要活下去，也许我也想有个好前途，有个好未来，也许，我也不知道，也许所有人说着爱我希望我活着，却做着背道而驰的事。
我生性睚眦必报，我以为我可以很清醒，每当我要摆脱情绪的时候，发病来的措手不及，它把我打回深渊，我只能无奈地看着手上的疤，和痛苦地一下下割着，眼泪无助地流着，哭泣声和血腥味交杂，我很痛苦，我看着那些鬼怪来接我。
我也不知道我能走到多久，那么多人有精神疾病，可彻底好起来的人寥寥无几，我希望我身边皆平安喜乐，可我不知道能不能成为那寥寥无几中的几率。
今天是2023年2月3日。
我也不知道我是怎么了，快要开学了，我总是发病，频率越来越高，手上的疤也越来越多，回忆我这几年，只剩下无尽的痛苦，我在黑暗里追寻那若有若无的光明，无病呻吟么？我的生活不知不觉充斥着关于这个可怕的病症，我好累啊，我看着那些事物慢慢离我远去，开始吃饭暗淡无味。
可这一切的痛苦只有我一个人知道，我为什么会这样，我在自杀里活了下来，我谎话连篇，我看着他们的快乐陷入沉默。
我很累，世界上没有人真的能和我感同身受，安慰深陷泥潭里的人再坚持一下，可那个坚持不下去的人是我，那个可怜的人是我，我救得了再多人，但我救不了自己。
医生的问题让我哑口无言，我不想表现那些难过，不想从我口里说出我的软弱和痛苦，我不想回答那些问题，也不知道怎么回答那些问题，我不知道我这是怎么了，为什么会这样，我不能回答，我也不想回答。
不知道从什么时候开始，我失去了大哭的能力，咬碎牙也不想让自己发出声音，我不想让别人看见我的那副样子，我是个疯子，是个不被理解的疯子。
也许说戴着面具生活很搞笑，但人前的温柔和蔼，开怀大笑，我的那副正常人的样子我自己都觉得恶心，只有发病的时候才是真实的我，不知道从什么时候开始，他们的那些辱骂已经融入了我的身体，我渐渐成为了我恨的样子，所有东西我都认为我是罪人，我该怎么办呢？
我好冷，冷到我感觉我要死了。
我不喜欢他们说的任何话，我喜欢看鬼片，我甚至希望那里面的鬼能爬出来，因为我太累了，我想要，好好死一次。
今天是2023年2月18日。
在星期二，我割腕了，我就在教室，我拿着圆规，我很冷静我知道我在做什么，我一下下割手腕，我知道不深我也知道死不了，我更知道会留疤，但我还是一下下，用圆规狠狠地割了，割了好多道，数不清了，我看着鲜血从我的手腕缓缓流出来，染红了一个手腕。
我看着交错纵横的伤口，内心却是喜悦极了，我狂笑着，眼泪却不由自主地流出来，我知道他们觉得我疯了，有两个人按着我，但没办法拿走我手里的圆规，我只是笑着，从来没有这么高兴过，那一瞬间，我看着止不住的血，我觉得终于要解脱了，那种转瞬即逝的喜悦。
他们诧异地看着我，那些眼神里是鄙夷，心疼，怜悯，恐惧还是更多我看不出来的情绪，他们像看一个怪物，他们的那些话我一个字都听不进去，我只觉得我喜欢这种感觉，可是遗憾的是，我死不掉。
老师来了，我被带到办公室，我只是笑着，大笑着看着手上的鲜血淋漓，他打电话让我妈来学校，其实有点抵制的，我不想让她再难过了，不想让她看见自己的女儿是个疯子。
我实在是太开心了，我以为我要死了，但我知道我的伤口不至于死，也没割到大动脉，所以我还是遗憾的掉眼泪，我知道我是怪物，我知道我是个疯子，只会污染别人的眼睛，我讨厌我自己。
我的遗书写了一封又一封，写到我自己都瞧不起我自己了，我怎么还不去死啊，我为什么还不去死，我那么想死为什么不自杀，我真的瞧不起自己了。
下周星期二又要去医院了，我不知道该怎么应对，是长久的沉默，是长久的哑口无言，是我看着他不该从何说起，是我掩埋那么多自杀的念头，是我生无可恋的悲催，是我濒临死亡的狂喜，我是疯子我是怪物，所以我不想告诉别人一个怪物是怎样想的。
怪物应该被世界唾弃，应该去死。
我真是我妈最失败的作品，我是他们口中的脆弱，心理防线差，说几句就要死要活，一点小事就这样，太敏感了惹不起，现在的孩子都这么脆弱了，没办法管了，矫情家里惯得，都在伤害着我，他们给了我一把把刀，插在我身上，没人意识到我生病了。
他们告诉我不要听别人怎么说，做好自己，可我没办法不去想满身鲜血淋漓。
今天是2023年2月26日。
去医院看了病，医生说我情绪恶化了，又换了一种药，七百多块钱的药钱真的有点痛苦，最近每天都哭，哭十几次，眼睛肿了可我真的好难过，我真想还有个心理疾病多好，可是精神上我没办法，真的没办法，医生说下次要是没有好转，就做个药物基因检测，又是两千块钱，常常想我要是死了该多好，我死后我的父母就轻松了，他们就不会被金钱压力压的喘不过气。
我又请假了，老师说让我回家休息几天，我知道，他们只是害怕我在学校出了意外他们负担不起。
我妈把我的遗书都撕了，她说会让我更难过，可是那是我的寄托，我看着药物越来越无助，明天又要去医院做个物理治疗，太累了，总是深夜听到有人在唱歌，总是看到床前有人在向我伸出手，我想和他走，但是我动弹不得。
我被困在梦靥里，在循环的噩梦中无法自拔，在梦里一次次自杀，但是我喜欢那种感觉，那种解脱的感觉，所以我不愿醒来，不愿看世间悲凉。
也许有朝一日我再也不会更文了，我躺在了一个小盒子里，我终于可以丢下一切了，我终于解脱了，终于走出了囚笼。
今天是2023年3月3日。
我已经和这个病痛纠缠很多天了，我不知道我最近是否会死，我坐在了窗台边打开窗户，我只是吹着冷风，似乎早就成了风中被冰冻的雕塑，我只想跳下去，是不是跳下去就结束了，我想了好久好久，我也不知道我是不想死还是不敢死，太模糊了。
早上起来我看见了一个男人在门口，一闪而过带走了我的害怕和无助。
今天又哭了，也可以说是我每天都在哭，哭很多很多次，我控制不住，昨天去医院做治疗，医生告诉我我瘦了太多，她都认不出来了，是么？厌食已经影响到我了么？
我好累好累，我也好无助，最近的好多事让我想起了那些挥之不去的阴影，也许我从未释怀，我以为放下的阴影只是被泥土浅浅埋葬，只需要轻轻一挖就会全部展露，医生说我如果有一天可以笑着讲出这些，也许我就好起来了吧，那我可能再也等不到了。
我不想再用几百天甚至几千天的痛苦和折磨，去等一个不知道多久才会来临的未知数。
今天是2023年3月4日。
我从别的同学口中知道了我闺蜜多差劲，在别人洗澡换衣服有人不小心进来的时候，她却拉开帘子笑。因为别人的爸爸不是很富裕，就说别人的爸爸没用。随口的脏话，那些无心的打击，我感受到很多次了。可是再多教训我也改变不了我抓住救命稻草就会拼了命地包容，我很需要友情。他们排挤她，那么多人告诉我，我知道事实真相，但是我还是想保护，我这辈子没做过任何伤天害理的事，我没有伤害过别人，因为我胆子小，所以我也不会伤害任何人，所以我莫名想要保护她，因为她很像曾经的我，尽管那时的我懦弱胆小无能，而且无辜。但是我没能力，我不能再承受一次那种打击了，我现在好像变成了当初那个看着真相袖手旁观的懦弱女孩，我体会到了那种无能为力，那种害怕的置身事外，我又陷入了自责中。
那种罪人感又来了。
作者有话说
第28章 第十八章
