1、第一章 ...
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我每天都在过着无味的生活，每天在房间里待到头晕眼花，刻意的隐瞒我的难过，情绪一上一下好像是在捉弄我。
白天的亢奋晚上的哭泣，整个人都变得很憔悴，每天的眼睛都花花的，一到晚上就会把我的恐惧放大无数倍，很怕但是没办法，我只有一个人。
只有我自己知道阴影就是阴影，挥之不去的。
我听他们骂过我最恶毒的话，骂了我这辈子都不会骂的词，用看畜生的眼神看我，用最恶心的话贬低我，他自始至终都在诋毁我，漫无目的地辱骂我。
如果你知道，你知道我的内心会有多痛苦，你就不会那么得意洋洋地在别人面前任意地侮辱我了，你没有想过你肯定没有想过，有一天一个女孩会死在你造谣过的流言蜚语中，等到那个时候我的遗书里就会写满你的名字，让你站在我的角度痛苦着，你很有能力又怎样，你人缘很好又怎样，总有一天你也会活在我的痛苦中，你也会知道我在流言蜚语中是怎么度过的。
我从来都没想过这些事会发生在我的身上，看着电影里的易遥只是为她感到难过，却不曾想过我才是现实中的易遥。
我就那么安静地躺在床上，狭小的寝室里，十二张床安详地躺着。
我出声说道：“我睡觉了。”
然后戴上耳机，把耳机里的歌关掉，我就那么静静地躺着，
我听着他们漫无目的的谩骂，听着他们把莫须有的罪名安在我的头上，听着他们诋毁我。
“你看她那个鬼样子，烦死了。”
“讨厌死她了，都怪她害我们寝室扣分。”
“她怎么不去死啊，看到她就烦。”
“跪求贱人去死。”
“她又懒说话声音又大，又粗鲁，还土，天呐，世界上怎么会有她这种人。”
“她做什么都做不好，脾气还怪，简直恶心到家了。”
“她怎么长得这么丑啊，呕，简直了，辣眼睛。”
“对对对，又胖，跟个肥猪婆一样，不对，她就是肥猪婆本婆。”
“哈哈哈哈，说得对，你们吃薯片不，好不容易等到她睡了我们吃零食啊。”
“来啊，哈哈哈，离那个丑八怪远点，她怎么还不死啊。”
我听着他们的嬉笑声。
似乎每个夜晚都是这么度过的，习以为常的我什么都没说，就这样听着他们的谩骂，似乎在听什么笑话似的，笑得眼泪都流出来了，浸湿了枕头。
那时我才明白，“唾沫是会淹死人的”，这句话是什么意思。
渐渐地，不会再有人来和我玩，所有人都诋毁我，都憎恨我，他们以为自己不会为自己说出的话负责，就可以肆无忌惮地侮辱我。
他们嘲讽我，他们折磨我，他们孤立我，挖了无数个陷阱让我跳，让我遍体鳞伤。
他们从来不会觉得自己做过什么伤天害理的事，那些事转头就忘，事后，把自己伪装成无辜的旁观者，似乎这些事从来都不是他们做的。
家庭让我自卑，校园欺凌让我有阴影，他们那副嘴脸让我恶心，感情让我有了戒备，人际关系让我不想社交，让我变得冷漠，我把自己的心封锁起来，谁也进不去。
不记得了，只记得自己受过很多委屈，自己一次次地忍让，到头来什么也没有换到，每一段感情的失败，让我开始有了戒备，对任何感情没有感觉，每一句话都能打乱我的思维。
我不喜欢在喧闹的地方待着，因为噪音太多而我喜欢寂静，我把自己锁在自己的小世界里，没有喧闹与争吵，只有我自己。
好像从小时候开始就是这样，没有固定的朋友，身边人说的话都听不懂，跟不上时代，融入不了他们的圈子，自己就好像是个局外人，总是喜欢在教室待着，总是喜欢沉默，很少笑，没人和自己玩，最害怕就是自由活动，好多人都在议论自己，他们嘲讽，侮辱，诋毁，贬低，负情绪都在自己心里掩埋。
兜兜转转好几年都是这样，被各种人各种事伤害着，上了初中以后，不过是换了一个让自己受伤的环境，其实也没什么改变的，不论是人还是事，只有变本加厉。
其实我一点也不开心，我很难受，其实我并没有好起来，他们看到的都只是表面，他们不会明白我为什么不开心，就连我自己也不明白，眼泪总是莫名其妙地流下来，心里难过得要死，真的是好无助啊，或许唯有死亡可以解决这一切，我真的好难受，为什么被伤害的是我，为什么那些人得不到他们的报应。
我恨他们，恨他们让我变成这样，可是恨又有什么用啊，这样我难道就会好起来吗？并不会。他们给我带来的伤害对我影响好大，他们没有一点忏悔，他们依旧过着他们的小日子，他们依旧肆无忌惮，为什么是这样，我本应是快乐的啊。
好累，好困，昨天一两点都还没睡，躺在床上望着天花板隐隐约约看到有东西在动，不知道怎么的就睡着了，醒来我以为已经很晚了，结果才4点钟。
现在变得饭吃不好，觉睡不好，什么都做不好，睡觉总是感觉有人在你身边，眼睛一闭，满脑子都是那种画面，我不敢想象。做事做着做着脑中一闪而过恐怖的画面，开始无穷无尽的恐惧，走在路上总是妄想有人伤害自己。
为什么坏情绪要一直坏下去，我不想再开心不起来，我还有好多事情没有做，可是这个世界就是不让我去做，非要把我逼得死死的才好。
我知道自己很差劲，但是不用这样的去逼我，我还是个人，但却被生活逼得完全不像人样，我还要怎样，到底要怎么样才能开心快乐起来。
熄灯了，我从隔壁寝室回来，他们劈头盖脸来一句，“请你出去，我们不欢迎你。”
要面子的小女孩是不会有糖吃的。
我走进去在柜子里翻翻找找，拿了圆规，又走了出去。
默默退出了寝室，也退出了他们的世界和人生。
我也不知道我要干什么，我就默默走到了荒废的楼上，站在走廊，扶着瓷砖，吹着风，那天晚上很冷很冷，我还存有最后一点期待，我想着如果他们出来，如果他们来找我，我可以既往不咎，我可以什么事都没发生一样，从前的恩怨都可以一笔勾销。
我站了很久很久，没有听见楼下有半点声响，亦或许他们已经睡熟了。
我似乎下了什么决心，拿出圆规，朝着手臂划去，鲜血喷涌而出，滴答滴答地滴在地上，我又往小臂上划了几下，眼泪默不作声地流了满眼，和鲜血一样止不住。
我走下楼去，我鼓足勇气用满是鲜血的手敲开了隔壁寝室的门，微弱地说了一句：“是我，借纸。”
许久，门才被打开，他们看见我受伤的手和满地的鲜血慌了神，给我拿来了纸，然后用力地敲我们寝室的门，然后里面传来骂声：“谁啊有病啊！明天还要上学呢！”
然后打开门，看见我的手只是愣了一下，什么话都没说，然后转头回去。
“谁啊，大晚上的还睡不睡觉了都两点了。”
“还不是徐小小在外面玩自杀。”
“要死赶紧去死嘛，打扰别人干嘛。”
我不知道我是怎么睡着的，是怎么止血的，是怎么冷静下来的。
那一晚我就感觉自己堕入深渊，没有人拉我，越来越沉下去，失重的感觉，很冷很孤独，那天晚上没有做梦，只看得见一片黑暗，很黑很黑，没有一点光。
这个世界上，真的很难遇到一个可以分享快乐的人，就是那种不会嫉妒和嘲笑你的人，只是单纯因为你高兴而高兴的人，我没有责怪谁的离开，我只会认为自己不够优秀不够懂事，所以我不快乐，人跟人之间的感情就像是在织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
我的不开心你们能懂吗，我不开心，非常不开心，为什么就是不理解我。
小孩子为什么就不能有脾气，小孩子为什么就不能不开心，小孩子为什么就要一味地去顺从，小孩子为什么就不能烦躁。
每天被怼，已经分不清，哪个是我真正的性格，哪个是我真正的脾气，我该怎样去说话，用什么语气。
我究竟是谁？为什么活着？
我讨厌别人跟我提起我以前的事，戳我的伤疤，还笑着说开玩笑的那种感觉，就像快愈合的伤疤又被撕开，但我忘了这个世界没有感同身受。
他们把割腕当做潮流一样跟风，在网上随便做几道题就抑郁症，把别人的病例单照片发出来，盗文，二改，网络暴力别人，真的好恶心，为什么就不能善待一下，善待一下抑郁症群体。
抑郁症不是在网上做几道题，就可以测出来的，抑郁症需要去医院挂号检查，严重的还需要住院，钱一大笔一大笔用来治这个病。
确诊抑郁后，他们试图想用开心的方式来让我开心，可情况没有他们想的那么好，我对这个世界非常恐惧，我对任何东西都提不起兴趣，我的世界全是黑色，看不到一点光亮，我也想开心，反而让自己弄得越来越糟糕。
我有试过努力爬上来，可生活一次次把我推下去，好累，好难受，凌晨三四点都没有睡着，躺在床上望着天花板，眼泪划过鼻梁流进耳洞，隐隐约约看到又黑色的影子来回走动，我好害怕，我躲在被窝里瑟瑟发抖，过了很久黑色的影子离开了，我才没那么害怕。
我带着最温柔的病做着最可怕的事，我的病治不好了，我好累，一直以来，我一直活在噩梦里，我整宿整宿睡不着，每分每秒都徘徊在死亡的边缘上，我离不开手机，手机就是我的命，要是没了他，我会彻底疯掉，我总是出现幻觉，幻听，我最近老忘事，我的开心都是装的。
我总是在夜里的时候哭，只有我自己知道我崩溃的全过程，坏情绪一直在控制着我，我一天大部分时间都在哭，在压抑。
每天控制不住自己从记忆里挖出一些痛苦的回忆反复咀嚼，尴尬，难堪，委屈，愤怒，懊恼，自责，悲伤，还有自我厌弃，这些情绪一点点的把人拖进无边的黑暗，吞噬人的头脑与灵魂。
我太清醒了，我会在别人不需要我的时候，悄悄离开，不动声色，束手无策的感觉真不好受，知道它会发生，知道它会带来什么结果，可只能站在那，说几句无关紧要的话，我从小就在意别人的看法，别人的眼光，我的情绪也总是随着别人的话来回起伏，我太累了可我不想说，我不开心的时候，自己默默盯着窗外，不哭不闹，突然蒙起被子大哭一场，如果换做是你，你去感受我的躯体反应我的压抑，我所有无理由的眼泪，你不一定比我活得久，每个离开你的人，都说过要陪你很久很久，花会枯萎鸟会死亡树会凋零，没有什么是永远。
没得上这个病之前，我也能被老师赏识，我也能进年级前五十，现在就像一个废物一样，什么都不能做，也做不了。
对疼痛感越来越麻木，每天除了板着脸，就是板着脸，吞药吞到反胃，看到药就想吐，不想社交，不想治疗。
每天都要跟情绪作斗争，很累很累，睡觉还能被噩梦吓到，好像好了，又好像更严重了。
每次出去完都要带着口罩，戴着帽子，别人跟我打招呼，我也不想理，颓废到让我自己都怀疑，这还是我吗。对任何东西没有一点点兴致，他们笑得很开心，就我全程板着脸，不是我故意，是我真的笑不起来。
中午吃了药，很困，翻来覆去睡不着，就算睡着了，也是半睡半醒。
我好像做了噩梦，梦里的人不停的辱骂我，向我追来，我害怕的节节后退，我醒了，那些人就算再梦里也不放过我。我每天强撑着不让自己倒下，我真的撑不住了。
我想做自己想做的事很难吗，为什么你们一个个都不让我去做我喜欢做的事情，为什么不愿意听我把话讲完就开始扯道理，你们不打扰我让我好好一个人熬不行吗，我不想和你们争吵，可我被你们气的发抖，手脚僵硬，别妨碍我了，让我做我自己想做的事情，也不要你们迟来的关心，太廉价。
记忆力越来越差，睡一觉醒来忘了昨天发生过的所有事，连你的模样也越来越模糊，我死命拍打着脑袋，他们施暴的画面愈加清晰，而你却消失的干净利落，我只知道你有出现在我的世界里。
在狂风与暴雨交加的夜晚，它没有冲走我的坏情绪，它吹走了我最珍贵的记忆，或许在那段记忆里，不知深浅的挽留就是我这辈子最后的倔强。
我没日没夜的去克制情绪来面对生活，可这个病它不放过我，谁不想好好学习考上喜欢的学校，在人生至关点休学是我想的吗，“就是不想读书”这就是你们的思想观吧。
后来，那个小女孩真的病了，思想逐渐极端，表面若无其事，心理波涛汹涌，情绪双向转换，你们说的倒是轻巧。
以前给人让座的小女孩，现在连坐公交车都会紧张了，有座位还考虑能不能坐，站着又担心占道而成为焦点，众人的目光让我不知所措。
确诊抑郁后，他们试图想用他们的方式来让我开心，可情况并没有他们想象的好，我对外界的恐惧一点点上身，出去玩看到一些东西完全提不起兴趣。
我的世界只有黑色，看不到一点光芒，我也想让自己开心起来，却没想过把自己弄得越来越糟，我有努力的爬起来，可生活一次次把我拉了下去。
在外面完全把自己包裹起来，生怕别人认识自己，颓废的不成样子，别人打招呼也不想理，完完全全的封闭自己。
我的情绪非常暴躁，一点点小事，我就喊，别人越是安慰，越是不理解，我就会喊得更大声，打自己，摔东西，拼命地嘶喊。
方案公共场合，反感一切社交活动，讨厌人类一切之间的交流，不喜欢同学聚会，家庭聚会等等，不敢在多人面前讲话觉得很尴尬，讨厌自我介绍，讨厌被点名回答问题，尽量内心戏很多，但表面还是很冷漠。
我觉得我身体是死的，别人对我说笑我就会笑，但是不会开心，就像身体不自主的笑起来一样，那感觉觉得我不存在，所以我想杀了我自己。
没人想无缘无故被人愿望，没人想和父母吵架互相捅刀子，没人想听到那些流言蜚语指责辱骂，没人希望手臂上布满凹凸不平的丑陋伤疤，我恨我委屈我痛苦，可我什么也做不了。
我像一个溺水的人，没人拉我，没人救我，我自己也不愿意爬上去，我陷在情绪的漩涡里出不来了，我死在坏情绪里了。
我觉得自己矫情，这几天我又觉得自己像个笑话，得到了同情又怎样，得到了关心又怎样，我看到了，他们眼里的讽刺，嘲笑，不屑。
“你有病吧。”
“你怎么不去死。”
“去死啊。”
“滚开。”
“别拿你的疤恶心我。”
“滚啊。”
我讨厌我自己，我讨厌我的生活，我讨厌我的坏情绪。
我讨厌活着。
作者有话说
第1章 第一章
