《我的抑郁症》良俗半

13、第十三章

　　今天是2022年5月5日。
　　前两天五一假期我回了一趟老家。
　　很烦，很烦很烦。
　　哭的频率越来越高，我也不知道自己为什么哭，可是就是很难过，我停不下来我的眼泪。
　　晚上九点多，他们在打麻将，我一个人就跑到院子里，坐在凳子上，把头埋进手臂里。
　　眼泪止不住地流下来，哽咽着，尽量不发出声音让任何人知道，哭到声音都哑了，眼睛都很疼了，好累好累，才回到房间睡了一觉。
　　前天晚上，我画了一幅画，还是比较黑暗的吧，一个长发的女孩子，手臂上很多血，很多伤口，脖子上深深的伤口流着血，手腕上也有伤口，旁边很多各种各样的刀，圆规，菜刀，剪刀，小刀，美工刀。脖子上还被勒着绳子吊着，背景都是蓝色的，像是海里，在身上周围很多红色的血。
　　解释一下吧，这就是我，这些是各种各样的死法，自残，割腕，割喉，上吊，跳海，跳楼。
　　如果我真的会死无全尸，我不介意。
　　可是我妈看见了画，她说我浪费本子。
　　他们都不理解我，没有人会重视这些东西，他们只会觉得，不是很重要，我这些东西都是玩玩而已。
　　我不开心，我也不知道为什么我疯狂扇自己脸，拳头打在墙上，然后发现，骨节紫了，还有一些青了。
　　我妈说“你为什么要这样，你还要我怎样！”
　　我也不知道我要怎样，我也不知道为什么，她的那些话字字诛心，我好难过。
　　明明受伤的是我，却都说是我的错，都说是我自己不控制好自己，我控制不了，我没办法，我失去了理智，我甚至不知道自己在做什么，可是他们都怪我。
　　今天是2022年5月8日。
　　今天是母亲节，可是我却让我妈哭了。
　　我控制不住我自己的情绪，特别是关于我的狗的事。
　　我爸妈总是给我的狗乱喂东西，他们总是说，没事的，一点点没得什么，这些东西又没有毒，煎的荷包蛋，饼干，牛奶，炒菜，什么都给他吃，今天我的狗又拉稀了，我很生气。
　　我很害怕，我的狗会生病，因为他是我在这个世界上最后一点寄托了，我很小心翼翼地照顾他，可是他们总是这样，我很生气。
　　我大声吼了我妈，我情绪失控，一瞬间我甚至想要丢掉我的狗，随便他们吧，没有人听我的。
　　就像当初发生的一切事，没有人相信我，没有人会听我苍白无力的解释。
　　我和我妈道歉，可是她不理我，我感受到那种感觉，冷暴力的冰冷一瞬间席卷了我的全身，把我压的喘不过气。
　　她总说理我不对，不理我也不对。
　　可是她明明知道我想要的什么，却还是会让我一次次难过。
　　我知道她不是万能的，可是她的爱我知道，我却看不见。
　　这种感觉怎么说呢。
　　我也不知道该说什么了，我的情绪失控，没有人懂我。
　　是我变得越来越不好了，还是他们越来越不满足了。
　　刚开始的自残，自杀，他们希望我能变得好，他们告诉我可以哭出来发泄，不是一定要伤害自己，现在呢，我哭的时候他们觉得我变严重了，我不哭，我只是坐着不说话，他们都会觉得我小题大做，觉得我不得了，觉得没人惹我什么，我就这副鬼样子，我不吃饭又是犯了什么天大的罪。
　　可能就是这样吧，我做什么都是罪大恶极，罪不可赦。
　　今天是2022年5月10日。
　　母亲节那天，我妈哭着骂我。
　　你们从来都只会把你们想要的强加给我，你们以为你们很爱我，你们以为你们很伟大，从来都没有认真理解过我，是你们越来越不满足，你们对我做出的伤害，都是用你们不懂，你们没文化来借口，你们逃避你们的错误，从来没有认真反省过自己，我知道你们爱我，我曾经不仅一次想要自杀，我以为宿舍已经是我挥之不去的阴影了，可是我的家庭却是另一个深渊。
　　你们都用那些话伤害我，在我自残的时候，你们只会添一把火，从来不会安慰我。
　　我把这些话告诉我妈。
　　“都是我的错吗？对，你什么都没得错，都是我的错！我对你够好了，你要什么就给你买什么，你还要怎么样，你生病我们没有带你去看吗？你生病是我们造成的吗？”
　　我知道我和眼前这个人已经无法沟通了，我们现在只是你说你的，我说我的，她没有理解我的意思。她甚至还触动我的伤口，生病不是他们造成的，却是他们亲手恶化的。
　　明明是她先惹了我，让我很不开心，到头来，却把自己伪装成一个受害者。
　　和当初的那些人有什么两样。
　　给我冠上我没有的罪名，欲加之罪何患无辞。
　　和那些人一模一样，明明是自己的错，自己做了伤害我的事，到头来只会找个理由，找个借口逃避，只会把自己伪装的更可怜。
　　我冷漠地看着这一切，我看着她哭，我的心里波澜不惊，甚至还有点好笑。
　　可能这个时候，我真的无法理解吧，可能我只能单方面，带有偏见地觉得这一切，很假吧。
　　每次都是这样，她伤害了我，我做出极端的行为，她却表现得比我更难过，然后我爸就会说是我的错。
　　明明真正受到伤害的是我。
　　我现在感觉我看透了很多事情，也许是我想多了，我会感觉每一个人都很假，明明各自心怀鬼胎，却表现出一副很善良的样子，我现在不相信任何一个人。
　　也许真的是我的偏见，在我妈哭的时候，我没有以往的自责，我只是觉得好笑，突然受害方从我变成了她，我什么都没做，生病的人是我，可怜的人却突然成了她？
　　说实话，我想要离开这个世界，我也想要一跃而下。
　　以前是觉得，我死了我妈会不会也难过到跟我一起去了，现在觉得只是好笑，这个世界上所有人都表现出很爱你，以后的事谁知道呢。
　　我真的后悔，当初选择出生在这个世界上做个人。
　　我如果是个智力有问题的人，精神病，或者疯子该多好，我不用看着那些人勾心斗角，不用想那么多，不用体会那么多难过。
　　我不止一次想过自杀，我甚至计划了什么时候去死，地点，方式。
　　我也不知道我在这个世界的存在还为了什么，也许是我的狗，也许是，那个人。
　　都是借口罢了。
　　只是为我的懦弱找借口，只是为我的优柔寡断找借口，我心里很想要离开这个世界，却还是有舍不得放不下的东西。
　　有一句话说的很对，真正想死的人，不会犹豫。
　　那种冲动没有人会拦得住。
　　站在死亡的边缘，却不离开的人，只不过还有那么一点点对这个世界仅存的期待，希望有人能来告诉他，还有人在这个世界上爱你，他们只是想要还被人需要，被人认可，只是想要一点安慰，只是想要一点理解，可是，流言蜚语让他们喘不过气，他们只能选择死亡解脱。
　　当有人轻生，很多人，会说，有什么过不去的坎值得去死呢。
　　值得，这个世界上没有人会真正的能和你感同身受，也许这种事情对于别人来说是无关紧要，不痛不痒，那只是因为这个事情没有真正发生在他的身上，他们只会轻描淡写地用他们的角度来看待问题，可是，能值得轻生的事，对于受害者来说，是能压死他的，就像一只无形的大手，掐住了你的喉咙，死亡不是解决问题的最好方式，甚至有一些极端，可是，死亡却是能结束一切的方式。
　　真的有人会为了你的死亡惋惜吗，会有，但是可能几年，十几年以后，人们已经对这件事情淡忘了，就算拿出来说，也只会有人骂你不懂得珍惜生命。
　　有的时候，活着，比死亡痛苦百倍。
　　死亡是一瞬间的事，永久的沉睡，可是活着呢，要你清醒着，让你体会那些痛苦，那些难过，就像让你清醒着，一刀刀剐下你的肉。
　　以上只是我自己的看法，也许我并不能看清所有人。
　　毕竟我连自己都看不清。
　　今天是2022年5月12日。
　　昨天去了医院看病，精神科好多人。
　　医生说我瘦了好多，拿了四百多块的药。
　　回家的路上，算了一笔账，生病快两年了，花了至少三万块，现在还没有好转，似乎越来越严重了。
　　好起来的希望越来越渺茫了。
　　感觉自己在浪费钱。
　　我妈说钱不重要，我好起来就行。
　　嗯...可是真的能好起来吗？
　　我的病让本就不富裕的家庭雪上加霜。
　　今天早上睡到了十一点，我也不知道为什么，就是很嗜睡，总感觉自己睡不够。
　　也不想醒过来，我宁愿在噩梦里循环，也不想醒过来，至少梦境是假的，可是醒过来，活着的痛苦却是真实的。
　　最近经常梦到我去了新的班级，大家都不喜欢我。
　　老师刁难我，让我一个休学一年的人去回答那些艰难的问题，我学业不好，就骂我，同学都鼓励我，歧视我，嘲笑我，看着我手上的疤对我说三道四，说我是矫情。
　　没有我想象中的安慰，温暖，所有人都拿我当笑话，似乎欺负我就成了他们生活中唯一的乐趣。
　　和宿舍那些人没有什么两样，我才发现，他们的内心都是冷漠的，没有任何一个人是例外，拿懦弱当借口不敢站出来，只会跟着多数人走，冷眼旁观，甚至助纣为虐，他们觉得他们不会受到任何惩罚，都是开玩笑。
　　每一个梦最后的结局，都是我从窗口一跃而下，最后死在了流言蜚语里。
　　那天，梦见自己去了精神病院，被关起来，然后所有电子产品没收，没有电视，整天就是吃饭，发呆，吃药。
　　吃的是馒头，大米，咸菜。
　　有严格的规矩，不听话就要被电棍打，不允许探视，也不允许出去。
　　我自残了，流了很多血，最后只是被打了一顿，然后给我戴上了手铐，和坐牢没有什么区别，甚至比坐牢更残忍。
　　我终于逃了出来，走到大门口被追上，他们拿电棍打我。
　　终于，我忍受不住，我撞墙而死。
　　梦醒。
　　也许吧，我在内心深处，已经对精神病院和新的班级产生了抗拒的恐惧。
　　噩梦越来越多，可是我更喜欢睡觉，更喜欢麻痹自己的神经，我不愿意面对现实。
　　我宁愿极端地结束，懦弱地逃避。
　　今天是2022年5月14日。
　　昨天晚上又梦见我因为情绪崩溃被老师说是矫情，被同学嘲讽，那些不堪的回忆一瞬间充斥了整个梦境。
　　我看不清所有人的脸，那些没有辨识性的五官，可是我却能看到每一个人的表情，那些不屑，嘲弄，讽刺，甚至老师也不会偏向弱者的一边。
　　我从梦境中惊醒，大汗淋漓。
　　也许吧，我对学校特别抗拒，我害怕会有不好的事情发生，我清楚地知道自己无法承受第二次。
　　还有三个多月。
　　我总会幻想我的死亡，从高楼上一跃而下，很多人围观，他们的脸上都是不屑，他们都觉得我不会跳下去，他们觉得这只是一场闹剧，所有人都抱着看热闹不嫌事大的心态，他们自私又愚蠢，他们在起哄，而我站在高楼上，我看着所有人恶心的表情，我看着他们的冷漠，看着这个可笑又可怜的世界，毅然赴死，身体在空气中急速下降，落地的一瞬间清楚地感受到自己的身体就这样极速地衰败，死亡就在眼前。
　　能在即将闭上的眼睛里看见，看见那些人，他们的慌张，他们才发觉这不是一场闹剧，这是认真的自杀，死亡的结果让所有人的心里惊了一下，他们说着我不珍惜生命，他们说着是我自己太矫情，动不动就想不开，他们说着我不为了我爸妈考虑，他们说着有什么大不了的。
　　好恶心啊，把自己撇的一干二净，推卸了自己的责任，所有人都只会这样，就像当初的舍友，出事了不会意识到是自己的责任，不会有一点内疚。
　　我用着最后一点意识，见识了最后的世界，最后的，可悲的，人性。
　　还没送进医院，我已经被宣告死亡。
　　我写的厚厚的一叠遗书被发现，很少一部分的人在为我悲哀，可是更多的人都在指责我。
　　这个世界有什么好的，人死了还要遗臭万年。
　　这样的幻想，存在于我每一个梦里，存在于我看着窗外的脑海里。
　　没有人会觉得自己会为自己做过的那些事付出什么，没有人会觉得自己要负责任，他们只会用，不记得，不知道，不清楚，开玩笑，他们有一万种借口为自己逃脱责任，会有人愧疚吗？不会吧。
　　所有人都会为自己找补，因为人已经死了，把所有的事都推到死者的身上，把所有的责任都找好解释，不知道真相的所有人都会觉得是死者心理承受能力太弱了。
　　在每一件自杀的悲剧发生时，所有人都会说太矫情了，动不动就自杀，现在的孩子啊，承受能力太弱了，有什么大不了的，生命最重要啊，可是没有人去说这件事的根本原因，不会找为什么自杀的原因，不会去指责那些促使他自杀的人，所有人都只会在说逝者。
　　这个世界就是这样，受害者就连死了都会被推上风口浪尖。
　　刚我爸回来吃饭。
　　我爸的手腕上垫着纸，可是还是有好多血渗出来。
　　上班的时候机器掉下来，把手弄伤了。
　　嗯...我妈陪着我爸去医院了。
　　嗯...虽然平时和我爸的关系很不好，可是当事情发生的时候，我还是会哭。
　　也许这就是血缘关系吧，我爸只是嘴上不饶人，可是对我挺好的，他自己一件衣服都不舍得买，可是从来，我和我姐，想要买什么，我爸就给钱。
　　十几块的拖鞋，我爸买回来了都要心疼半天，几十块的衣服都说算了算了。
　　可是给我买衣服，合适就行，几百都会付钱。
　　他只是嘴上不饶人，有时候我只看见了我爸的不好，可是我忘了自己当时也处于不理智。
　　今天是2022年5月15日。
　　今天下了很大的雨，看着窗外的雨，我似乎又想到了什么。
　　世界上有很多种人，有的好，又的坏。
　　可是好坏的评判的标准又是什么呢？所谓的好坏不过是人们自己心中的想法罢了。
　　我觉得人性本善这句话，错了 。
　　应是人性本恶，却总有人试图救赎别人，那就是所谓的善良。
　　好虚伪啊，把自己伪装成救世主，真以为自己很伟大，能够救赎苍生，可是在面对别人的坏时，凭借一件事，就可以去定上一个标签，众人谩骂。
　　有一句话，人只会偏向更多的一方，人只会跟着大部队走。
　　尽管那是错的，可是他们害怕，如果自己不偏向他们，自己就会成为异类，就会成为那些人口中的罪不可赦的人。
　　这些天我总是想起宿舍的事。
　　也许会有人说吧，说那件事都过去很久了，我总是揪着不放，总是用这件事谴责她们。
　　可是，经历事情的不是你，你怎会知道那种感觉，在每个噩梦里，都会出现他们的身影，生活中甚至某一句不起眼的话，那些回忆又立刻涌进我的大脑，痛苦把我压的喘不过气。
　　我无法原谅他们，那些回忆每天都在提醒我，就像我快睡着的时候，有个人给了我一巴掌，我立刻又清醒过来，我快要忘却，可是看着手上的疤。
　　永远都忘不了，那些夜晚我怎么熬过来的，戴着耳机，听着歌，我还能听见他们的嬉笑，听见他们在谈论着什么，都是在我上床以后，他们有自己的小团体，也可以说是，我是那个在他们之外的异类。
　　每天晚上的枕头都是湿透了的，我甚至不知道自己是怎么过来的。
　　其实有时候想想我也是挺重要的。
　　不然她们怎么会只针对我呢，只会对我另类的方式对待我。
　　那时，我在班里没有认识的人，没有朋友，对于他们，我以为是我唯一的朋友。
　　她们的排挤孤立，也促使了我在班里，形单影只，我努力想要介入她们的世界，可是，最后都是以失败而告终。
　　每天晚上的早睡，都只是为了不想听见她们夜晚的狂欢。