《我的抑郁症》良俗半

12、第十二章

　　今天是2022年3月29日。
　　我在去公园玩完，回来的路上，看见了一只鸽子在马路中间，好像受伤了，应该是被车压得，飞不起来了，动也动不了。
　　我把它捧起来放在树下，我怕它被车压死，我也没办法，我也不知道该怎么办，我不是宠物医生，也不会急救知识，我捧着他的时候，我甚至害怕他的翅膀会不小心被我折断。
　　旁边一个老奶奶很无奈地说：“看这只鸽子是活不成了，好可怜哦。”
　　那一时之间，我突然很自责，又很无能为力，看见了又能怎样，我就算把它放在树下不被车压死又能怎样，我救不了它，它最后还是会痛苦地死去，尽管它只是一只鸽子，尽管它的生命很渺小。
　　我觉得我很懦弱，我很没用，我一天天地想着拯救谁谁谁，可是现实呢，我又能救活谁。
　　我救不了自己，救不了别人，我甚至连一只鸽子都救不了。
　　今天是2022年4月1日。
　　今天是愚人节。
　　威胁，让我做所有事都是威胁，用钱威胁，用我的狗威胁。
　　哈哈哈，我的理智臣服于我的情绪，那些事情我比谁都看的通透。
　　我只是不说，我什么都知道。
　　一点点坏就可以否决所有好。
　　他们都觉得我很幼稚，不懂事，可是我比谁都懂。
　　今天是2022年4月6日。
　　我突然觉得我妈其实挺好的，她只是说话伤害了我，但是她其实心挺好的。
　　我以前一直想买的辣条，跟我妈说了一次，我妈说少吃辣的，容易长痘，就打消了我的念头，可是我妈昨天给我买了回来，两份。
　　昨天晚上又一次和我妈谈心了，她似乎还是不理解我，她总是那么乐观，可是我就是一个悲观主义者。
　　新的班级新的同学新的开始，或许真的会让人焕然一新。
　　可是那些可怕的记忆总会提醒着我。
　　人，不能一直活在过去，可是把自己从过去抽身出来，很困难。
　　这个社会歧视抑郁症的总比接纳抑郁症的人多了不知道多少倍。
　　如果真的会有那么多人，理解，接纳，那为什么还会有那么多人自杀呢。
　　我害怕新的班级，他们看着我手上的疤，议论纷纷，看着我手上的疤，一步步远离我，害怕我会伤害谁，看着我手上的疤，歧视我远离我排挤我，看着我手上的疤，孤立我嘲笑我辱骂我。
　　他们会说“小学生行为”“你就是家里惯得”“你就是被宠坏了，一点点事就不得了”。
　　他们会一字一句地讽刺我，侮辱我，那些伤害我没办法再承受第二次了。
　　他们永远都不会理解，为什么，为什么他们只是在开玩笑，我就会自残，为什么，为什么他们只是说着玩的，我就会自残，为什么，为什么他们只是说了几句话，我就会自残。
　　为什么，为什么他们什么都没做，我就会极端地自杀。
　　又是，什么都没做，又是，我们只是在开玩笑，又是，你承受能力太差了吧，又是，你就是娇生惯养的，又是，抑郁症都是小学生行为，又是，说你几句你就要死要活的，又是，你这样没办法融入我们。
　　我做错什么了吗，我是不是要把确诊的检查单，开药的处方单，吃完的一盒又一盒药丢在他们面前，他们才会闭嘴。
　　距离开学的时间越来越近，恐惧越来越大。
　　流言蜚语真的会杀死一个人的。
　　如果悲剧再次重演。
　　我只有一条路的选择。
　　死。
　　今天是2022年4月7日。
　　如果这个世界上真的有神明的话，何不带走我？如果这个世界上真的有地狱的话，何不带走我？
　　我宁愿我自己是个精神病，我宁愿我自己是个疯子，我宁愿我自己就是个智商有问题的傻子，我不会知道这些痛苦，我不会清醒地体验这些悲伤，我活到一定时间失去庇护我被饿死，我被打死我都认了。
　　我不想是一个正常的人类，我不喜欢。
　　也许真的，我就是不知道满足，别人吃饱穿暖都是问题，可是我一个生活滋润的人却整天寻死，因为一点点小事就过不去。
　　我没办法，我真的没办法，我好难过，这种难过我说不出来。
　　我也不想自残，我没办法，我只能这样，你们不理解，永远都不会理解。
　　我的狗似乎真的成了我的负担，或许也是我们这个家庭的负担，它叫会怪我，它在家里大小便会怪我，我听见最多的话就是“把它丢了算了”。
　　把我跟狗对比，我们这个家庭，狗成了负担。
　　我现在好后悔，我当初就不该买它。
　　那种痛苦不会有人理解的，我一次次想要离开这个世界，我也不知道我还在期待什么，我还在等待什么，是我懦弱吗？是我死都不敢吗？又或许是我还没绝望透顶。
　　期待着爱吗？那所谓不存在的爱吗？可笑。
　　等来的是什么，是痛苦，是比死亡这种身体上的痛苦严重一万倍的痛苦。
　　我经常在想，如果时间重来的话，在宿舍那一夜，我会选择跳下去，如果我早知道今后会比死亡痛苦百倍，我绝对会毅然决然选择慷慨赴死。
　　那时的嫌拦墙脏？哈哈，那不过是我懦弱的借口，不过是我的心里还存着一丝丝对爱的期待，我的心里还存在着一点点渴望被救起来的希望。
　　我心里想要的东西越来越多，我似乎越来越不满足，可是我真的是拿着病为所欲为吗？
　　我似乎感觉我能和自己对话，我也不知道我在做什么，我把那些话都说出来，似乎真的能有人回应我。
　　我妈再次看见我自残的时候，没有了责骂，又或许只是我的伤没有那么严重，她只是安慰，我看出了她的心疼，她并不是一个有耐心的人，却可以为了我一次次改变她的方式。
　　我很难过，更加难过，我妈这么爱我，对我这么好，可是我却没办法，我只会一次次伤害她，我改变不了事实，也改变不了我自己，最后结果是什么，只能两败俱伤。
　　我以前以为，离开了学校，我的家庭会是我温暖的港湾。
　　可是最后呢？最后，他们的一字一句成了杀害我的一把把利剑，成了推我下楼的一双双手。
　　疼吗？自残疼吗？很疼啊，可是既然选择了自残，那是什么痛苦能比身体上的痛苦还大，失望透顶，不，应该说是绝望透顶，唯一一点希望的火苗被浇灭了。
　　希望，早日能有意外带走我，我妈有我姐姐照料，应该后半生无忧了。
　　今天是2022年4月12日。
　　昨天晚上做了一个很奇怪的梦。
　　我梦见我留级，开学，我到了一个新的班级，全都是陌生的面孔，我面前没有一本书，我也没有作业交，所有人都在讨论着什么，我听不清，我呆呆地坐着。
　　老师进来检查作业，我什么都不能做。
　　老师看到我的面前，什么都没有，她问我作业呢，我不知怎么回答，他就让我罚站。
　　然后抽背暑假作业的诗，老师让我背，可是我一言不发，我什么都不知道，大脑一片空白。
　　他就让我罚抄一百遍。
　　我拿起笔，我没有一点力气，不仅是手，我全身都没有力气，我的眼睛都睁不开了，我只能趴在桌子上，我动不了，我的意识还很清晰，我听见所有人都在骂我，他们在指指点点。我突然意识到这是个梦，我想要醒过来，可是我醒不过来。
　　画面一转，我来到了楼顶，我坐在天台边，我的两条腿甩在边沿下。
　　那些人，老师同学都在后面说尽了好话，都在劝我，跟我道歉。
　　我说，我只是上来看风景，你们着急什么？
　　然后他们骂我，侮辱我，那些难听的话，我听着那些话，我哭了，我就任由眼泪流下来，我笑了笑，他们走到楼道口正准备下去的时候，听见了一声巨响。
　　我从高楼一跃而下，我看见了夕阳，红霓漫天，夕阳慢慢落下地平线，就像我一样，像一只断了线的风筝，折断羽翼的雏鸟，轻飘飘地落了下去。
　　我似乎感觉到我在做梦，但是一切又那么真实，眼前闪过很多画面，那些凌辱，那些欺负，那些悲哀，那些难过，那些绝望，我那一瞬间我释怀了，我原谅了所有人，我若是变为厉鬼，我还是不会放过任何人。
　　随着一声巨响我落地了，我从睡梦中醒来。
　　那些人性好可悲好残忍好现实。
　　除非你真的离开了这个世界，你濒临死亡，不然所有人都不会意识到自己的错误。
　　人总是要等某样东西失去了，才会知道珍惜。
　　那些人在楼顶自杀被救下来的幸运儿，所有人没有劫后余生的庆幸，全都是骂她的。
　　“要跳早就跳了，还等消防员？”“要死赶紧死，这样作戏搞什么？”“我看他不是真的想要跳楼，就是博取关注度”“浪费社会资源，救一个不想死的人，救你这点时间都够做好多事了。”
　　难道非要人死了才算自杀吗？谁都不想死，可是选择自杀的时候是多绝望呢。
　　人死了那些人又会故作悲伤地惋惜。
　　太恶心了，太假了。
　　我现在每天下午都在学习，画画，叠被子，遛狗，做饭。
　　我的生活似乎步入正轨了。
　　可是我现在吃饭跟上刑场似的，每一粒米我都如吞针似的，我的反胃，头疼欲裂，嗜睡，我好起来了么？
　　谁知道呢，还有四个多月开学，是重新开始的新生活，还是重新来到了新的地狱呢。
　　今天是2022年4月17日。
　　早上哭了一次。
　　昨天晚上的幻觉直接吓得我失眠。
　　我的幻觉从来都是短时间就会消失，可是昨天晚上呢...
　　维持了半个小时以上。
　　我感觉那一切都很真实，每一根细细的触须我看的清清楚楚，整个房间都布满触须，那些触须飘过去，把我左边的布娃娃都紧紧包裹，我看的清每一根，这些或许是幻觉并没有消失。
　　所有触须的来源是一个像水母的东西，上面雕刻着花纹，我看的清清楚楚。
　　那些触须向我伸出，似乎想要我拉他们，我鬼使神差地伸出了我的手，我的手碰到那些触须的时候，他们动了，似乎真的拉住了我的手，可是我的手没有触觉。
　　还有好多人，我不知道是什么人，他们身高不一，胖瘦不一，大小不一，他们很多很多人，站在我的床上，很多人，我看不清一切，就好像是影子人，他们都向我伸出手，我的手就伸出去了，碰到他们的一瞬间，我似乎能感觉到那些人很愉悦，我看不见脸或者是任何身体部位，我能看见的只有人的轮廓的灰色影子。
　　我惊恐地跟我妈妈说，他们看不清，可是他们看不见，只有我看得见。
　　那些东西从未消失，他们就在我面前，我摸得到可是我没有感觉，我就眼睁睁看得见，我一睁开眼就是那些人和那些触须，我闭上眼睛却还是看得见我的房间，屋子里的陈设，床，被子，柜子，房间里的东西我只能看见轮廓，可是那些东西不见了，但是我一睁开眼睛又看得见。
　　太可怕了。
　　也不知道过了多久我才沉沉睡去。
　　今天上午的时候我回想起那一切，我哭了，我也不知道自己在哭什么，那么渴望死亡的一个人，却在这个时候害怕被那些脏东西带走。
　　一切都是那么真实，只有我一个人知道那种恐惧，只有我一个人理解，他们看不见，他们跟我说“那些都是假的”“你别睁开眼看不就行了”。
　　不，他们不理解。
　　我第一次体会到了，那些幻觉的可怕。
　　就算是以前总是能看见的白衣人，黑衣人，穿墙而过，洗澡时满手是血，很多很多。
　　都比不上昨天晚上的可怕。
　　我甚至有些怀疑我是不是有特异功能。
　　能看见别人看不见的脏东西。
　　以前的幻觉都是几秒钟就消失了。
　　可是昨天晚上的，整整维持了半个小时左右，那些东西似乎在呼喊我。
　　希望，一切都会消失，我不想沉浸在死亡边缘，那些东西一直缠绕着我，我不想看，可是我总能感觉到，失眠在无尽的惊恐中。
　　今天是2022年4月21日。
　　今天出太阳了，啊...下午很想哭，嗯，也不知道怎么了。
　　这几天每天都要大哭一场，心里总感觉很压抑，很难受。
　　最近好喜欢玩小游戏。
　　今天下午玩了你画我猜，碰见了一个题目，抑郁症。
　　突然就愣了一下，在屏幕上画下一只手臂，上面刻满了条形码，密密麻麻，很多红色的血，我也不知道怎么了，突然有点...好吧，我自己也说不上来这种感受。
　　下面有人说“深有体会？”“笑死了，还抑郁症呢”
　　我也不知道该怎么说了，这个世界上确实，对抑郁症的恶意很大，那些同情与安慰是少数人的想法，伤害很大啊。
　　不是我想，事实这么证明。
　　又想要伤害自己，我知道那些疤很不好看，可是，没有办法。
　　今天是2022年4月23日。
　　昨天晚上睡到半夜的时候，上了个厕所，回来就听见了尖叫，一直持续不断的尖叫，感觉声音很远，可是很真实，我听得清清楚楚，伴随着哭声，我不想听，我睡不着。
　　我捂着耳朵，可是片刻困了手放松下来，又听见尖叫，一直连续不断，听不出男女。
　　失眠了大半夜，直到听见鸡鸣，天蒙蒙亮，尖叫声和哭泣声停下来，我才缓缓睡去。
　　今天2022年4月24日。
　　昨天我的手又划了一道疤，很长很长，好像是我的所有伤疤里最长的一道，贯穿了整个小臂，鲜血涌出来，很红。
　　我也不明白我为什么要划，我没有一点哭泣，我甚至没有什么情绪波动，看不出来我的喜怒哀乐，可就是和我爸的争吵，不，是他单方面的争吵，我没有说一句话，似乎心里有一个声音驱使我做这些事。
　　可能这是我唯一的发泄方式了吧。
　　没有那么容易摆脱，我妈总是让我忍住，加油，可是这种事，没有任何办法。
　　今天好像有一点点结痂了。
　　可是我又撕掉了，为什么呢，我也不明白，伤口崩裂了，有些许疼。
　　今天我妈给我划了一盘橘子，我意识到了我妈对我的爱。
　　今天下雨了，很大的雨，感觉外面都是泥土和青草的味道，混着雨后娇花的香气。
　　今天是2022年4月27日。
　　我好想哭啊，感觉生命很脆弱，又似乎我下一秒就会离开这个世界。
　　眼泪止不住地流下来，活着真的好痛苦。
　　我不知道什么时候才是个头。
　　我一个人走在这条黑漆漆的路上，我什么都看不见，两边是无边的黑暗，很多双手想要抓住我，他们想把我拖进万丈深渊，风迎面吹来，锋利地刮伤我，我看不见尽头，我浑浑噩噩地行走着，我看不见渺茫的希望。
　　我就是这种感觉，“活下去”这三个字显得那么苍白无力。
　　控制不住让自己受伤，也许只有疼痛才能让我感受到我还活着，我的情绪不受我左右。
　　感觉一切都很难过。
　　我真的可以撑到最后么？
　　也许吧。