《我的抑郁症》良俗半

14、第十四章

　　今天是2022年5月26日。
　　昨天晚上因为失眠，吃了一颗短暂强力安眠药。
　　然后...出现了最可怕的幻觉。
　　就在黑暗中，我能看到的黑暗的地方，都出现了网状的各种东西，一团的丝线，似乎还在动，看见了晾着衣服的衣架，看见了正在向我招手的女人。
　　把客厅的灯打开，那些恐惧消失的无影无踪，可是一进入黑暗的卧室，窒息感迎面袭来。
　　我闭着眼睛似乎还能看见很多可怕的东西，我能看见我妈坐起来，我能看见有好多人，镜子里有披着头发的人，我清楚地知道这不是做梦，睁开眼，闭着眼，都是无限的恐惧。
　　也许，这就是我不愿意面对的事实。
　　在我的世界里，在黑暗的阴影里，有这些惊悚的事物陪伴着我，我逃不掉，只要身处黑暗，一点点黑暗的地方，都是无限的恐惧，我想要逃掉，可是我没办法，这些东西他们不放过我。
　　光照到的地方才是救赎，可是夜晚总会来临，就算开着灯，那微弱的光明总会消失。
　　我要面对黑暗，可是我能怎么办，我控制不住，那些东西是我想看的吗？他们拉着我，逼着我面对黑暗。
　　后来，大概半夜了吧，我开着灯一晚上，才缓缓入睡，就连晚上上厕所我都不敢去，因为漆黑的客厅，未知的惊悚等待着我。
　　今天是2022年5月18日。
　　好烦好烦，我感觉下一秒我就会发疯。
　　心里压着太多的东西，压的我喘不过气，我即将溺死在深渊里。
　　劝着别人好起来，自己都得不到解脱。
　　我去理解别人，谁又来理解我。
　　我像在黑暗之下生长的玫瑰，试图让自己变得娇艳，可是在这个地方，没有阳光，没有水分，有的是泥潭，与未知的恐惧，我终将会枯萎，所以的刺都软下去，预示着生命的陨落。
　　我妈出去遛狗，狗一跑，把我妈拉摔了。
　　我妈回来就骂我，说我不养狗就不会有这么多事。
　　也许吧，我的狗已经成为了我的负担，全部都会冠上我的罪责。
　　我不想听那些解释，那些借口，为自己罪责逃避的理由。
　　我试过为他们开脱，可是我真的出不去，我被困住了。
　　事情发生以后，他们总会为自己的行为找借口，他们从来都和那些人一样。
　　拙劣的演技，自己以为自己是圣人，自己以为自己做的事都是为了我。
　　昨天晚上我让他们看一个关于抑郁症的视频，他们不理我，看几眼，又说说笑笑，不在意。
　　他们不重视，他们不理解，他们不知道。
　　不知者无罪，可是无知却给我带来了痛苦。
　　我试图让别人理解我，可是在他们眼中我只是生病了，我只是个疯子，我说的话都是不正确的。
　　真心话总是被别人践踏。
　　我会死的。
　　死在暗无天日的囚牢里。
　　死在深不见底的泥潭里。
　　死在高耸入云的楼顶上。
　　我表达的意思，总是被人忽略。
　　我说不出来我想表达的什么，我的吐露真心会被他们扭曲成无事生非，扭曲成不满足。
　　算了吧，不奢求了。
　　反反复复的滋味真的很难受。
　　眼泪在眼眶中打转了很多次，哽咽的声音此起彼伏。
　　我好累啊...
　　我不喜欢漫长的死亡的痛苦。
　　可我又觉得，那才是我的归宿。
　　被拯救又被狠狠摔碎的感觉。
　　很难受。
　　放我去死吧。
　　我是很留恋这个人世间，虽然这个人世间我没有感受到你们口中的温暖。
　　很可笑的吧，平时的肆无忌惮的伤害，又在我自残的时候故作心疼。
　　他们是真的不懂不知道吗，是真的不知者吗，我说过那么多次，真的不会理解吗。
　　他们是最没资格管我的人，那些心疼我看不见，看见了我也觉得恶心，对我伤害最大，在这个地狱里最折磨我，却故作温柔，却把自己伪装成慈父慈母。
　　好恶心啊。
　　今天是2022年5月23日。
　　最近总是易怒，明天就要去做碳酸锂血清了，后天就要去医院复查了。
　　心情很糟糕，我很烦，我特别难受。
　　我极度憎恨自己。
　　我真的很差劲，明明什么都做不好，却听不进别人的意见。
　　我巴不得我早死，我对自己恨之入骨。
　　我该死，没错的我该死。
　　一切都变了。
　　我也不知道从什么时候开始，对别人的仇恨，到了自己身上。
　　也许，是放弃了吧。
　　放弃和那些愚者讲述自己的真心，最后能换来什么，换来他们无数个开脱的理由，换来反咬一口。
　　我现在只能恨自己。
　　我恨我无法让所有人满意，我恨我为什么那么傻想要去得到认可，我恨我自己为什么还不去死，我恨自己无法解决痛苦，我恨我自己所有的事因我而起，我恨我自己那么矫情。
　　我不再为自己辩解，却是随波逐流，他们怎么说，我会怎么想。
　　好像两个星期都没有自残了，我也不知道为什么。
　　似乎提不起那种崩溃的欲望。
　　可是有时候还会看着自己手上的疤，陷入沉思。
　　回想着每一道疤的故事。
　　也许那些东西我记不太清了，可是还能记着一个大概。
　　今天是2022年5月28日。
　　我可能会死在今天吧。
　　因为很多事，我今天耍赖，不做饭不洗衣服不动。
　　似乎他们把我的善良和听话当成了理所当然。
　　不知怎么了。
　　也许是今天我没有帮我爸弄工作上的事，他就发脾气了，习惯了我的善良，对于我的不愿就变成了叛逆。
　　他说以后我和我妈别想从他那要一分钱。
　　我知道那是气话。
　　可是，嗯，没错，那种威胁。
　　对于我来说，我觉得很可笑。
　　也许在这些事面前我的奔赴死亡也许是逃避。
　　可是我就是要这样。
　　我也不知道，我用我的生命可以证明什么，也许可以让冷漠的人心得到，后悔。
　　我如果真的死了，我会让所有人都不得好死，我恨一切。
　　我要他们用眼泪来祭奠我。
　　我自残了，我也不知道为什么，也许我想博得同情，我也许想要得到安慰与关心。
　　可是，没有。
　　是冷漠。
　　我爸对我视而不见。
　　他可能想用他的方式来教育孩子。
　　可是我已经被逼到尽头了。
　　我用洗面奶洗了脸，敷了面膜，换上了我最喜欢的裙子，涂了面霜，弄了一个好看的发型。
　　我清楚地知道我在做什么。
　　我想用最美好的样子奔赴死亡。
　　也许我答应过很多人，我要好好活下去，可是我现在身不由己。
　　我觉得死亡才是我最好的归宿。
　　是的吧。
　　听话懂事得不到夸奖，长期的让他们愉悦，一次不愿，就成他们口中的叛逆。
　　是他们日子过得太舒服了吗，一点事情就会觉得不能容忍。
　　我的情绪已经成为犯罪。
　　我是一个木偶么，被操控着我不想要的生活。
　　嗯，这辈子过得不太好，我不想继续任由难过席卷我了。
　　我的心脏已经支离破碎。
　　我就算有来生，我想要当一只动物，就算长大以后会被杀掉被吃掉。
　　也好比活着被千刀万剐。
　　对他们的怜悯就是把刀给他们一刀一刀剐下自己的肉。
　　如果我的生命结束在这里，我没有任何的不甘心。
　　也许我早就死了，死在那一句句话里，死在了一个个冷漠的人心里。
　　我也不知道自己想说什么，我好难过，嗯。
　　他们真的好假，一边救我，一边杀我。
　　就像是把我推下楼，又把我从死神那里抢回来，继续把我推下去。
　　我已经被折磨不堪了。
　　我看不见一点温暖。
　　是的么，人间真的有所谓的温暖吗。
　　不如让我结束生命吧。
　　不想被任何人知道。
　　可能在某一个下午，妈妈让我去取快递，我再也不会回来。
　　藏在一个角落偷偷自杀。
　　后来尸体腐烂，有人闻到气味找到我，我的死亡被公开。
　　可能确实有点恶毒吧。
　　我要他们不得好死，永不入轮回，我要他们日日被我的鬼魂缠绕，下十八层地狱，被人分尸，我要他们每一个噩梦里都有我满身鲜血的模样，我要他们千刀万剐，我要他们求生不得求死不能，每每濒临死亡却又被救回来，我要他们长命百岁，亲眼看着自己妻离子散，看着自己的后代恶心的嘴脸，被折磨永生永世。
　　可能确实，嗯。
　　他们没有杀我，没有砍我，没有伤害我。
　　那些疤都是我咎由自取。
　　可是我就是恨他们，我恨所有人，是他们一步步逼我，把我推下悬崖，又装作一个无辜的人。
　　太恶心了，实在是太恶心了。
　　从来不会承认自己的罪行，从来都只是找借口。
　　冷漠的人心啊。
　　这个世界的温暖永远不会眷顾我。
　　我在这个地狱里只能感受到冷冰冰的一切。
　　这里就是人间炼狱。
　　嗯...好吧，我希望。
　　我希望我自己死后下十八层地狱，剐肉剁骨，灰飞烟灭，就算在自己自杀的地点，重复自杀的痛苦无数遍，日日受苦，最后魂飞魄散，世界再无我的一点消息。
　　我想要逃离这个可怕的人间。
　　我只能说一句。
　　无人爱我。
　　我恨，我好恨啊。
　　我恨那个女人把我带到这个世界上。
　　我不能选择自己的出生，他们还百般阻挠我的死亡。
　　哈哈哈哈...
　　我愿。
　　怨念丛生，幻作厉鬼，祸害苍生，所有人都不得好死。
　　2022年6月1日，今天第一次因为爱情，自残。
　　两道。
　　我欠他的。
　　还剩五道。
　　他是我最后在这个世界上的念想。
　　如果，没有他了。
　　当初，他因为我的冷淡，吃了安眠药。
　　如今，我还给他，六月十五号，我也会做他曾做过的事。
　　今天是2022年6月10日。
　　今天是我初次谈感情。
　　十五岁的人也不能有什么深刻的理解。
　　一段感情的结束，未必不是好的。
　　我不后悔一切，不管是认识，还是喜欢，还是谈恋爱，甚至还是结束。
　　所有的一切都是注定的，一段感情的结束未必不是好的，选择分手，证明爱已经在慢慢消失了。
　　我从来都不相信所谓的大情种，既然喜欢为什么要分手，为什么要在离开之后，又把自己伪装成多么深情的人，不幼稚吗，不假吗？
　　幼稚的爱，真的很恶心。
　　我虽然不算是什么大人，但我也不是小孩子了，老掉牙的套路，真的看惯了。
　　几句情话，不值钱的承诺就能骗到一个真心吗？
　　可能第一次可以，第二次就不行了，人总是要成长的，就像你撞了一次墙，第二次你就不会走门了吗？
　　我从一开始，很冷静，我保持着绝对的理性，我不会让自己再受伤，一切的理由只能归于，又一次信了。
　　别相信别人的一辈子，可能他只是说着玩玩的。
　　说者无心，听者有心。
　　对谁都要保留一点，给自己留一点退路，全力以赴的感情，或许，最后都不是好结果。
　　不是一朝被蛇咬十年怕井绳。
　　我觉得，我个人觉得，一段感情，如果让你不开心了，你要考虑是否该结束了，两个人在一起都是为了幸福，都是用尽全力让对方高兴，可是这段感情如果让你很难过，不管是任何因素，应该考虑一下是否还有在一起的必要了。
　　可能我这个人是有点奇怪，我就是觉得利益至上。
　　其实我个人觉得，复合复合，可是再也不能像当初一样了，永远都回不去了，就算尽力弥补，模仿从前，可是就像是，一件衣服被撕烂，最后缝缝补补，可是那明晃晃的针线和补丁，再也回不到那件完好无损的衣服了。
　　有时候就是那么无可奈何，我从来都不会想要试图感动谁。
　　自己觉得自己做的什么伟大的事，他只会觉得多此一举，爱你的人不会走，不爱你的人，你怎么挽留都是徒劳。
　　他如果爱你，你会感受到他的好，不是你的矫情和敏感，是他一直的好，他突然开始改变，你就感受不到他的爱了，这不是你的自我感觉，这是事实，不爱一个人的时候语气，甚至是眼神都变了。
　　幼稚的情话，消息秒回，火花和官宣，早安晚安我爱你，节日的礼物，纪念日的庆祝，情书和照片，上百条的语音，几万条聊天记录，几千分钟的语音通话记录，几十个电话，又能证明什么呢？分手的那一瞬间，什么都没用，所谓的仪式感，不过是在拖延那段即将逝去的爱。
　　我不是因为自己不开心，就不相信所有感情，我也没有搞伤感，我只是在陈述一个事实。
　　我相信还有能一直在一起的感情，可是那种东西，很少很少。
　　是，每一段感情都应该投入自己的全部爱，自己全部时间全部精力，可是还要残存理智，别真的疯狂，那是傻子，在你觉得你很失望，你受到很大的伤害，别期待他还会挽留你，也别想着你再忍忍，就熬过去了，还是好好地，他要是真的不想结束早就来哄你了。
　　任何时候，都不要让自己受委屈，谁不是宝贝呢，凭什么为别人平白无故地掉眼泪。
　　我不理解所谓的大情种，可能是的，我有一点点冷血，现在的我生活的很好，权衡利弊没有什么不好的。
　　我想，我还有可能会好起来的吧。
　　如果没人爱你，就自己爱自己。
　　奶茶可以自己买两杯，一个人去吃火锅，逛超市，买糖葫芦，去游乐场，玩鬼屋。
　　对象只是为了让生活更快乐，而不是说没有对象的生活就不快乐。
　　可能我这个十五岁的小孩谈感情，真的可能我就是什么都不懂。
　　以上这番话与本文无关，只是有感而发。