《[排球少年/影日]欢迎回家》二晓晓

6、欢迎回家（二）

　　猛兽在捕食前都是循循善诱、引敌深入的，他们躲避在角落，对着误入陷阱的小动物虎视眈眈，直到对方放松警惕，之后便是电光石火般一击必杀。

　　影山方才的目光，像极了猎捕前潜伏的猛兽，可我却不是战战兢兢的小动物。我是来与他争夺领地的对手，可以肆意游走，盘旋，消耗着对方微乎其微的耐心。

　　是的，我已经在胡作非为了。但不仅如此，我还想得寸进尺。

　　眼前后颈薄薄的皮肤也透着红，我一垂眸就能看到。肌理下悦动的是锻炼过的紧密肌肉，是奔腾流淌的血液，是蓬勃的生命，鲜活且真实。

　　我感觉自己被引诱，忍不住吞了一口口水。

　　心底有个声音叫嚣着想要做更过分的事情，比如留下一个印记，就像军人捍卫边疆领土完整一般，高高悬挂着国旗去宣示主权。

　　这样想着，我当即一口咬住他略微有些柔韧的后颈，力度不轻却也重不到咬一口肉的力度，牙齿轻轻的磨刮像泄愤却又舍不得，或者说更像是烙印般，错齿咬着他那一片嫩肉啮着。

　　“可恶的国王。”我含着他的肌肉说。

　　影山一定猜不透我在想什么，毕竟他那么笨拙。果不其然，他痛呼了一声，蓦然清醒，疑惑且恼怒的拖拽我的双手，眼前景色天旋地转，猛兽终于反扑了，瞬间我就被他压制住了。

　　“你是属狗的吗？”他掐着我的脸问。

　　我冲他咧开嘴露出白森森的牙:“要不要比比谁的牙齿更利？”

　　这种程度的挑衅就能让影山中招了吗？

　　是的，不胜荣幸。

　　我并不清楚当时的自己落于他眼中究竟是何表情，但仍旧昂起了下巴，用挑衅的眼光张望他,把眉梢眼角化作锋利的刀片去裁破他冷淡的躯壳。

　　只要这样睨着，我就是最后的赢家，甚至连心头的一点点惶恐也可以忽略掉。

　　搏斗的结果是两败俱伤，我的身上被他啃的斑斑点点，他也好不到哪里去。主动认输这件事情我不会做，显然影山也绝不退步，就个人情绪代入而言，平局的结果意料之中。

　　下一次胜利的人会是我，我暗中发誓。

　　第二天影山和我心照不宣的把黑色的乌野运动衫穿戴地整整齐齐，连拉链都系到了顶端。假装我们是蒙面的武士，像隐藏自己的相貌一般隐藏住青春多余的热情。

　　缘下前辈看我们就算练球练到汗流浃背也不肯脱下那件外套，没少疑惑的张望。而田中西谷前辈则在想方设法窥探我们的秘密。虽然我和影山的关系排球部内已经人尽皆知，但最后一片遮羞布，我不允许有人去揭开评判战役的胜利者究竟是谁。

　　在自欺欺人的自尊心中，非要说排球部里谁对我们的关注最少，那一定就是月岛了。无论我和影山举动多么奇怪，他也只会骂我们一句“笨蛋”或者是“恶心”。今天也是一样，在看到我们的一瞬间他就露出了嫌恶了然的表情说:“两个得了狂犬病的恶心家伙”，并且带着山口迅速远离我们十尺开外。

　　嗯。言辞犀利，是他的风格，不过这次我不在乎。

　　不管是什么似是而非的青春病，那也只会流传于我和影山之间。

　　骑行的路上吱吱呀呀的声音从不间断，也许影山说得对，这个脚踏车的确太破旧了，发出的声音像是风烛残年的老人家不停歇的咳嗽声。

　　可山路崎岖又漫长，此时的吱呀声更像是得分的口号，我早已习惯把远迢的山路浓缩成一个排球边长的距离，翻过最高点往下冲刺的时候就是球飞在掌心时拍落的感觉。

　　呼！

　　温热的风随着撒开脚踏车的车闸略过我的脸颊，吹散我的头发，也许会露出隐藏在制服中微小的红痕，但舒畅的感觉是影山那个笨蛋永远体会不到的。

　　又赢了一局，我偷偷在心底做着加法运算。

　　到家的时候天色已经昏暗了，像打散了的咸蛋黄，松松散散有些发橙。我刚刚停放好脚踏车，
　　就被一个带着甜味的小蜜柑撞进了怀抱，那是一朵橘色的棉花糖，满足了儿时对于童话的全部幻想。

　　小蜜柑软绵绵的，趴在我耳边甜腻腻的说:“哥哥，欢迎回家。”

　　大小两个橙子头顶头歪歪斜斜叠在一起，我抱着小夏摇摇晃晃的推开门，向仍在厨房母亲打招呼说:“我回来了。”母亲没有出来，只是探头张望了一下，满怀笑容的叮嘱说:“小夏，别在哥哥身上赖着，哥哥上学回家很辛苦了。”

　　“不要！”我头顶的小蜜柑大声反对道。

　　我有些忍俊不禁。小夏一直很黏我，尤其是昨天我借宿在影山家没有回来，所以今天还没进门她就冲过来迎接我，吃饭时也也要挤在一起，她一直都是这样样子。

　　一日未见的热情可以堆积到下一次相见，然后一口气迸发出来，还可以理直气壮提出无聊要求，美其名曰补偿。

　　可是谁会拒绝一个小天使的要求呢？就算再无理也可以曲解为撒娇。

　　我抱着她的腰小小地转了一圈，小夏在我怀里咯咯地笑。小天使终于满意了，给了我一个空隙去换鞋洗漱准备吃饭，她拉着玩偶的耳朵坐在餐厅的桌子上，眼睛仍骨碌着跟着我转动，并拍响着桌子要我把手里的餐具摆放到她面前。

　　“哥哥不换衣服吗？”她趴在桌子上小声问。

　　听到她的话我下意识的摸了一下外套领子，想起昨天脖子上还未褪去的印记，头皮有点紧绷，我维持住自己的表情不变解释说:“还要上楼有点麻烦，这只是小事情而已，你看我昨天一天没有吃妈妈做的食物，肚子饿坏了，先吃饭好不好。”

　　“哦。”她小声应了一声，然后眼珠转来转去好像想到什么一样，如同一阵橙色的小旋风跳下椅子“噔噔”飞奔到楼上。

　　风风火火，活力四射的小家伙，或许我没资格这样说她，谁让热血过头的人不只她一个呢？

　　我弯腰从橱柜里拿出剩下的餐盘瓷碗和筷子，耳朵听见细碎的脚步声在头顶闷响，然后声音逐渐变小，又变大，直到出现在我身后。

　　不算太重的重量突然落到我的脊背上，带着一股甜丝丝的奶味，一双像白色花骨朵儿一样小手环在我脖子上，作势要帮我解开制服最上面一排的黑色纽扣。

　　“嚯！”我对小夏突如而来的袭击毫无准备，手忙脚乱地把堆叠的盘子规整拿稳放到案台上，虽然筷子掉了一地，但好在我的反应足够快，易碎物品都安然无恙，没有给母亲骂我的机会。

　　“小心一点，别把盘子打碎了！”母亲正在给饭菜调味，看到这一幕忍不住训斥。

　　度过了突发危机后，我才有时间按住她越来越往下解扣子的手，侧过头假装发怒:“不要突然扑倒我背上来，差点把盘子打碎，要是受伤了怎么办？”

　　她有点委屈，像白团子一样的脸上可怜兮兮，扁了扁嘴:“我帮哥哥拿下来了外套换衣服，这样就不麻烦了。”

　　好吧，我原谅她了，况且本身我也没生气。

　　厨房里突然有些安静，我并没有多想只是反手抱住小夏，刮了一下她的鼻子，故作大度道:“下不为例。”

　　“哥哥分明应该对小夏说谢谢。”小夏用头顶撞了一下我的下巴。

　　我还来不及用手揉一下自己的下巴，叠着童声同时响起了另一种声音。

　　“翔阳，你的脖子上怎么回事？”

　　这种平时柔和含笑的声音此时却冷凝的如同从另一个世界传来，怎么会分辨不出？我的脸色霎时苍白了下来，惊恐地抬头死死地盯住对面停止料理的母亲，如遭雷击。我微微滑下目光，看到了自己被小夏解开扣子的衣领下隐藏不住地斑驳红痕，再也说不出一句话。

　　突然的沉默让小夏敏锐的感觉到了气氛的变化，她看过母亲又看了看我，眼里透露出不甚理解的光。

　　我抬着头定定地平视母亲，她意料之外地没有暴跳如雷，表情现在看起来异常地柔和，只是棕色的眼睛里充满了血色，目光从我身上落到怀中抱着的小夏，语气很轻很温柔:“先吃饭。吃完饭再说。”

　　我下意识地坐到餐桌旁。

　　青紫的，斑驳的印记就算过了一天还依旧清晰，彰显着少年毫无节制的疯狂，一个又一个重重叠叠，属于我和影山的秘密映入眼帘，嬉笑怒骂跃然纸上。

　　没有人会相信这只是蚊子叮咬出的包。

　　世界上距离遥远，在神的眼里，我们，不过是一些斑点。

　　母亲“啪”的一声把水杯摆在面前的茶几上，吃饭的时间浑浑噩噩，小夏被她找了个理由支出去和隔壁邻居家的小朋友玩耍，而我正坐在她对面，在热水白烟缭绕中找回混沌的大脑。

　　“好了，你可以解释了。”她说。

　　这场景好像审判，我说的每句话都能被当做呈堂证供。

　　也许‘好像’可以去掉，这本就是审判。

　　在处刑前的几秒钟，我短暂且漫长的回忆起了和影山的过往。命运，是一种很奇怪的东西，我很难说得清它是什么，它是一个地方，语言，性格，巧合，举止等等的混合物，但是又可以通通指向影山这个人，我很难说得清他说的话、做的事到底好在哪里，但是却又能明确感觉到他表现出来的一切妙不可言。刚认识影山的时候觉得他可恶蛮横，现在却越看越觉得喜欢，他的缺点依旧存在，但我的喜欢却能够包容下这一切。

　　而我的解释又要解释什么呢？是我见不得光，还是影山见不得光？这是命运作祟，我们没有做错什么。

　　我平静的说:“我和影山在谈恋爱。”

　　不是解释，是陈述。

　　这是一句简单的话，没有采用大量生僻的词语和复杂的句型，但其中蕴含的信息量对于母亲来说已经是另一种语言了。

　　她没想到我会这么坦诚直白，看着我的眼神充满着不可置信，震惊，和不甚理解的愤怒。

　　“你知道自己在做什么吗？”她问。

　　我当然知道，就像故事中描写的那样，一个人遇见了另一个人，然后产生了化学反应，彼此心心相印。

　　但我只是在心里回答着，长久的沉默让母亲呼吸紧绷，她的指节因为紧攥泛白:“以后的事情呢？你想过吗？”

　　以后？也许我们还会一起打排球吧。我和影山因为排球结缘，如果月老有红线也一定是把那根线栓到了一个排球上，线的两段系着我和影山。我们有着相叠加的梦想，约定过要走上世界的舞台，要做彼此的对手，也会一直打着排球，直到变成垂垂老矣的小老头，他托不动球了，我跳不起来了，还可以并排坐在一起吹嘘攀比着当年各自的光辉事迹。

　　可是母亲的视线真的太可怕了，甚至在掰扯着我的理论告诉我，奇迹就是奇迹，不会发生在你的身上。她盯着我的脸颊火辣辣的，我只能避开她的视线，却浑身难受，像身处在大街上，被四处射来的惊疑，鄙夷，嘲讽，讽刺的目光给压得抬不起头，又如同古代被剥光了游街示众一般。

　　“我们未来也会在一起的。”我说。

　　“翔阳，你能不能现实一点，不要这么任性！”母亲惊恐的叫道。

　　我从凝视着杯口热水的视线转移到母亲脸上，盯着她的眼睛一字一句缓缓的说:“我没有任性，每一句话我都是认真的。”

　　“翔阳，你喜欢排球家里从来没有阻拦过你，即使知道你的身高素质根本不适合这项运动，但是作为家人我们尊重你的梦想，让你去为之努力，所以就算是学习成绩再差我们也没有骂过你，对吗？”

　　“是。”

　　得到我的回答她深吸一口气又说:“你的未来究竟要做什么你从来没有规划过，但是如果你告诉我你要把自己的职业也付诸于排球，我肯定会阻拦你，喜欢是一回事，现实又是另一回事。你大可以证明即使这样未来你也可以走向巅峰走向世界，你可以通过自己的努力改变实力，但唯独和影山的事情不行。”

　　我细白的牙齿深深咬进淡色的嘴唇里，直直的盯着母亲，眼中放出疯狂的光芒，“为什么不行，我们又没有做错！明明相比较你愿意我永远去打排球，却不愿意我和影山在一起？”我大喊道，甚至不敢相信这是我的声音。

　　母亲脸色灰败得像死人，眼神中充满了失望，也许是看着我歇斯底里的样子，她第一次觉得陌生，她的胸膛几经起伏，像在压抑着怒气，“……是的，我不愿意。

　　我确实可以允许你永远打排球，但这就已经证明了家人对你包容了太多。可你们在一起本身就是个错误，不是谁对谁错的问题。是这个性别，它本身就是错误。

　　翔阳，别太自私……”

　　母亲的眼中似乎要喷出火焰来灼烧否认我的歪理谬论，我不想理会，只是慢慢拖长声音，像引诱浮士德的梅菲斯特一样告诉她:“性别不是个错误。”

　　她因为我的反驳声音更加尖锐，“你只会想着排球也好，或者影山也好，可你能不能也想想家人，我们只有你一个儿子，不逼迫你不代表我们没有对你寄予厚望，而你明显走向了一条没有未来的歧途，我们是在告诉你什么是正确。”

　　“正确？”一直同母亲针锋相对毫不示弱的我突然茫然了，看着她地眼神失去了焦距:“难道走一条不随大流的路就代表不正确吗？”

　　难道我和影山的相遇是错误吗？可是事实本就发生了，我们的遇见是一场奇妙的邂逅。明明小武老师都可以为我们证实，却为什么要把这一般人难以遇到的命运归为错误一栏，就因为它太稀少吗？

　　我没错。影山也没错。

　　可我们却像被猛兽逼到悬崖边上的两头羚羊，只能踩踏着对方的脊背跳过，舍弃掉一个人，这是否太残忍了。

　　我不能坐以待毙，为什么就不能反抗呢？常有人觉得是别人逼着他走上了一条糟糕的人生之路，常有人觉得是别人的指责让他陷入自暴自弃的局面，然后他们光明正大地说因为这都是被指责和否定逼迫的，可是其实这明明都是他自己选择的。

　　而我不要做这样的人。

　　母亲仍在耳边絮絮叨叨关于世俗的大道理，我早已听不进去。她拿起热水都放凉了的杯子一口气灌了下去，然后把杯子重重的放在茶几上发出响声，下了最后通碟:“……话我说到这里，你自己好好想想吧，你和影山做朋友我不反对，但是这种关系的话你尽快给我断掉。”

　　我漫不经心的点头说我知道了，心底的念头却更加坚定。要想办法，比如怎样瞒住父母，比如以后怎样隐藏住我和影山一如既往的关系。

　　或许是被踩到了心事和底线，做贼心虚的心情抛于脑后，泛出来更多的是超出寻常的渴望。

　　去找他吧，日向翔阳，就在乌野校园里，在排球部的大门前，或在橙色的木制体育馆里，穿着你的宽松球服拿着你的排球，示意他给自己托球，要挺直着腰带着灿烂的笑。

　　我催眠着自己，比平时更早的到达体育馆内，尽管这次的竞速比赛是我胜利了，已无心去计算场合，因为我发疯的想要见他。

　　比任何时候都想。

　　现在是下午最热的时候，火一般的阳光由墙壁两侧的窗户上射入，在地上打出一块固定的方方正正的光辉，是被禁锢过的太阳。

　　影山还没来，我只能对着墙壁疯狂接发排球，仿佛这样就能把脑中多余的思绪像汗水一般甩掉，使其蒸发。

　　球比往常的时候都要不听话的多，它不愿意接触我的掌心、我的手臂内侧。在空中滞留的时间便是他最乖顺的时候，然后飞向地板，飞向墙壁，飞向天空，飞出体育馆。

　　——最后又被人赶着飞了回来，影山拿着飞出去的排球进来。我心底早就发酵膨胀的依赖感在见到他的瞬间，如同泡沫被戳破一样逐渐消散。

　　我不能跟他说太多，因为他是个笨蛋。就算我告诉他了，他也不会灵机一动给我一个好答案，只能由一个人的苦闷变成两个人的烦恼。

　　我可是要成为小巨人的，当然一个人也可以面对这些压力。

　　况且他墨蓝色的眼眸一直很耿直单纯，就算是对我还是对排球都是那么坦诚的炙热，让人怎么忍心去破坏，使得参与世俗的东西呢？

　　看着他拿着飞去外面排球皱着眉，似乎想骂我糟糕的技术，我露出预想过的灿烂笑脸，对他说:“影山，快来给我托球吧！”

　　虽然口中叫嚣着要反抗，可事实上我已经一个月没有去过影山家里了，我们还是会在街角，在器材室，在不引人注意的小角落里，偷偷做出亲密的举动，但他难免有一丝丝不满。

　　我没有冷淡他，不过终究比不上之前的热情。

　　其实也没有什么太大的变化，比如我仍旧会抢他的一口包子，他仍旧会抓我的头，快攻成功的时候我们还是会默契的看向彼此，他也依旧是我的喜欢的那个人。

　　我的情绪起起落落他深有了解，可这不是关于排球的事情，他只能笨拙模糊的猜测，还远远猜不透问题的谜底，就被我一句玩笑话故作聪明的绕开。

　　我们都被称为单细胞，但对于人情世故方面，他还是那个笨蛋。

　　高二的时光快的就像我击球的次数，拍一下一天过去了，当我以为就这样可以平平淡淡的维持下去的时候，春高来临了。

　　好吧。尽管我已经打过大大小小的比赛，对于春高这个重头戏，避免不了的紧张跑了好几次厕所，影山没少臭骂我，但没辙还是更多一点。

　　伊达工业很难对付，我们在今年的ih上就已经输给他们一次了，再加上角川的百泽更厉害了，光预选赛就已经让人精疲力尽了。

　　所以最后争夺宫城代表的决赛拉锯战尤为磨人，当沉甸甸的重量落到我手心的时候，当排球击落在地发出一声重响的时候，当裁判吹响昂长哨声的时候，我可以肆无忌惮的挥洒汗水，把除去排球以外不开心的事情通通铲除，只听的拉拉队欢呼的声音，看见所有人喜不胜收的表情。

　　我和影山默契的击掌碰拳来庆祝胜利，大家站成一排向观众席上加油鼓劲的大家道谢，每个人眼中都是共情传达的快乐，所有人都应该认为是这样的。

　　有一个人，在观众席格格不入，她没有站起来，没有笑。

　　只是用一双审视的眼睛，穿透所有悲欢离合的喧嚣，如同利剑一般扎透我和影山相互连接的手。

　　讲一个故事，我有一个可以塞下一切美好的匣子，收纳了最宝贵的东西，当我又得到了一件宝藏想要放入其中时，我发现它被人烧掉了。我就在它面前，却隔了一条白线跨不过去，线的另一边，浓烟滚滚，火光冲天。

　　此刻，我手脚冰凉，全身麻木，恐惧感铺天盖地地袭来，大脑已经无法思考，头皮一阵阵地抽筋，双腿在发抖，甚至获胜的喜悦也在那双审视的目光中消弭了。

　　身边的人感受到紧握着的手掌变得冰凉，拧着墨蓝色眼睛低头看我，嘴角抿紧。

　　我的第一个反应是，完了。

　　回到家中母亲并没有找我谈话，她的面容上仿佛什么都没发生。但我知道从在体育馆看到她的那一刻，我就已经被千夫所指，根本不需要多余责备的话。

　　生活本身就是很现实的，每靠近完美一分便要多付出一分的代价，看似理想的背后往往是最不理想的时光的消磨，只不过有些人会在这样一个过程中被打磨殆尽。

　　不过还好，至少我现在还没有被打磨得失去棱角。

　　感谢排球，它让我在纷乱中梳理出一条路线，也可以让我在父母给予的压力中获得喘息，我不想放弃，这样会给我一种输给他们的错觉。

　　精练排球技术的念头一直都储存在我的脑中，影山越跑越远把我甩在后面，就像没人了解我背负的重量，心中的妒忌惶恐。我不是一个完人，但影山却一直相信我可以抛开二十厘米的身高差追上他，为此当巴西沙排这个字眼出现我眼前的时候，迫在眉睫。

　　那时我知道，我一定要去巴西。

　　为了我可以撬开世俗的壁垒，为了能在他离我越来越远的时候留有一丝联系。说实话，真正遥远的距离不是路途，不是飞到地球的另一端，而是脱离了同一个层面。

　　在四处托人探访关于去巴西的事宜时，我也跑到过影山的教室，愁眉苦脸跟他探讨对于未来志愿的书写，万一去不了巴西，我总要给自己一个出路，影山只是打着瞌睡说总会有办法的。

　　他知道我最近在忙什么，尽管我从来没说，他也从来不问，这是我们两个人之间心照不宣的默契。外人经常说我们黏黏腻腻，但其实我和影山关系并非如此，不是相互依存，而是相互促进。平日里再多的打闹和小动作彰显关系亲密，可把我们隔开扔到三年后再见面，我想还是会一如既往，因为只要知道这个人还活着，与自己共同呼吸着同一个世界的空气，我们之间就没有时差。

　　好在我是幸运的，找一个去巴西的出路总比大海捞针要轻易地多，当白鸟泽的鹫匠老师告诉我他曾经的学生在那边当教练时，除了喜出望外我心里更多的是一种笃定。

　　我可以去巴西了，和影山的约定作数，我一定会追上他的。

　　我把乌野教练整理好的出国事项放到父母面前，原以为会是一场艰难的拉锯战，但是他们没有拒绝，他们的儿子要飞到世界的另一端去冒险，却只有小夏抱着我的胳膊掉眼泪，她说:“哥哥，你去多远的地方也不要忘记小夏。”

　　母亲在资料上签上了自己的名字，她把笔放到桌子上目光直视着我说:“如果我们让你去飞让你去追逐梦想你就可以舍弃掉不应当的感情，那么你就去飞吧。”

　　他们以为心里压力会把我击溃，不会的。我不仅要追逐梦想要去飞，与我并肩翱翔一定会是影山。

　　去巴西那天的日子我没有告诉他，也不用告诉，就像我知道就算告诉了他，他也一定不会来，因为足够了解，所以不会失望。

　　母亲帮我把护照、钱包、身份证、零钱等等一切琐碎的东西收拾好，塞进了我背着的双肩背包里，登机前她拍了拍我的肩膀说:“不要以为父母不懂得你们在想什么，不知道你们所谓的抗争，可恋爱不是只有一个家庭的事情。据我所知，影山家里应该也只有一个他男孩子吧，多替对方想想。”

　　“走吧，去飞吧，到达巴西，还有你知道自己该做什么。”她最后说。

　　我知道她说的是什么意思。

　　我该做什么。

　　去巴西，和心爱的排球一起飞得更高。

　　还有，去巴西，和影山断了联系。

　　她的话语像丧钟一样点醒了无意中忽视某些事情的我，我自以为是的一切压力，自喻自封英雄形象，一瞬间如同镜花水月般破灭了。是的，她了解自己的孩子，知道我所谓的斗争，可以一句话把我的坚皮鳞甲击溃。

　　但影山不能，我可以劝说父母一己之力承担下来，可以告诉他们我的人生我自己可以做主，但是我不能代表影山的价值立场，他的父母又会怎么想？我难道能大大咧咧的攀着影山的肩膀告诉他的父母，像宣战一样说，我们在一起了？

　　这两年我想了太多，可是却从未替对方考虑。母亲说得对，我就是一个自私的人。

　　影山从没想过这些，也不该想这些。到底是他错了，还是我错了，或许我们两个都错了，他错在一直是那个没有变过的笨蛋，而我错在下决定要放弃他了。

　　登上飞机的时候，天空已经渐暗，我掏出手机，看了一眼。良久，点开了对话框，删删改改都还是那几个字一言难尽。就在乘务员要求我们打开飞行模式的前一秒，我按下了发送键，然后给手机关机。

　　靠在窗前，我看着窗外的点点灯光，脑子乱的如同浆糊，不知自己在想着什么……

　　闭上眼睛，很快睡着了。

　　很多相遇，以为一生只有一次，所以大家都用尽全力，谁知还有第二次，第三次，第四次……多到把第一次的美好全部毁掉。我们开始在夕阳西下宫城县的某条归家小道，结束在春日飞往里约热内卢几千英尺的高空。

　　——我们分手吧。
　　——还有，再见。

　　是的，影山再见。