《凡平》十六加七

4、关于那段时光

　　年博士生涯的第二天，早上六点半起床，他踏着北京繁华上的寂静，奔向未知的后来。回到北京已有半月，我双脚轻轻地踩在求职玻璃板上，四眼茫茫。

　　我自己在家待了整整一天，除了投简历，我这八月末宝贵的一天，只做了三件事：躺在床上刷抖音，坐在椅子上刷抖音，瘫在沙发上刷抖音。

　　一个人待着也是如此的寂寞。

　　晚上年带我出去吃饭，我在商场的扶梯旁等他上厕所，我看见几个女孩挎着旁边学校的帆布包在采买，最近附近的大学都陆陆续续开学了。我在人群中，目光跟着她们行走。这是我在放弃考研之后，第一次重新萌发了考研的想法。

　　那是晚上九点多，回到家里，我神情抑郁，闷闷不乐。那段时光，是我过去二十二年的生活中，最为痛苦的一段时光。

　　为了考研，我自己在学校里的教师院里租了一个小小的隔断间，一个月房租五百元。记忆中关于那段时光，都是黑暗的，每天早上六点多出门，天色尚暗，我在黑夜中打开手机电筒，摁着下楼的电梯，心里在黑色中胆战心惊，黑衍生出许许多多的恐惧，在我心上踩踏、隔划。

　　夜里踩着昏暗的路灯归来，又走进黑色的楼道里，我一个人，内心被巨大得不能再巨大的恐惧笼罩着。推开自己的房门，我在狭小的房间里长叹一口气，房间里无比安静，静得我的心里既孤独又荒芜。我曾不止一次假装自然的往床底望去，恐怖电视剧看多了，这样的恐惧在我心里埋藏着坚硬倔强的根茎。

　　后来的我，二十二岁的我，无数次郑重其事地在心里感激北京，感激年先生。我二十二岁，一无所有，一身孤勇，来到北京，但是，我再也没有感到过那段时间的孤寂和无助。我承担着昂贵的房租，没有一个宽敞的厨房，和朋友相距甚远，但是，我从来没有觉得孤独。

　　那段时间发生了很多事。基本上都在和父母争吵，每天和黑夜斗争，晚上躺在床上睡不着，文学考研内容繁杂，背不住知识点……

　　压死我的最后一根稻草，是研友的离开。她的离开不是放弃，而是离开我。放弃与我并肩作战，搬离我旁边的书桌，去到另外的朋友身边。我看见桌上的台灯照在她脸上，晚上十点，收拾书本，与她告别。

　　在回小单间的路上，在黑暗里，泣不成声。后来的我，宽慰她，退让她，这是我第一次为友情斩断我内心奔向她的所有荆棘，这是我第一次如此理智啊，小心翼翼。后来的每个黑夜里，我都掩盖不了那道伤疤，它触冷碰热，疼痛万分。

　　二十二岁，不过这倒与年龄无关，太年轻太幼稚，在人生关隘与小得小失之间模糊不清，连我自己都深深地为此感到愚蠢且可笑，可是啊，二十二岁，我还是要幼稚地让我的心慢慢长，让它为一块蛋挞跳跃，为一位朋友彷徨，让它自己缓慢地不理智地慢慢成长吧。