《胡说八道集》Script

14、傲慢的心与社达主义

　　念书的时候，曾经短暂地跟一群信基督教的学生接触过。过程也是挺奇特的，以至于刚开始我都没发觉他们是一群传教的人，还以为是一个湖南老乡的组织。他们很热情，与后来在美国大街上热情到塞给我中译本圣经的老头相比，唯二的区别是他们没有直入主题，以及他们不提供免费食物。
　　大约一起玩了几次之后吧，有一天这个团体的俩人，就约我周末读圣经，我当时提出了一点质疑，但是他们确实很好地解释了我的问题，大概就是说，圣经不是神神叨叨的东西而是一种教人向善的守则blahblah，于是我的好奇心被勾起来了。时隔这么多年，我还记得那是个周日午后，大雾霾天，我是习惯午睡的，为了赴约，那天连午觉都舍了，足证心诚。那两个同学还是很专业的，她们并没有一上来就讲神迹，而是拿出一本那种小册的圣经，先介绍了一下整体结构，某某福音之类的，后来找了一段跟我探讨了一下，而我也在跟着她们思考，提出了不少困惑，但大概是灰蒙蒙的天容易让人倦怠，我那个下午一直在打哈欠。
　　结束的时候，其中一位就在那安慰我说，如果觉得无聊可以说出来，显然她也注意到了我的哈欠，我对于这种善解人意还是非常感谢的。事情进行到这里，她们应该也注意到了我与圣经的无缘，偏偏这个时候又蹦出来了一个人。
　　同样来自这个团体，这个人跟我约了一顿午饭，作为一个下意识就是质疑的人，我一如既往地发表了一堆反驳，结果这个人给我来一句话：
　　“你太傲慢了，你的心灵太闭塞了。”
　　这句话对于当时的我打击非常大，大到我去向身边的人求证，大到我开始怀疑自己，我是否真的太傲慢了。现在想来，我之所以对于这句话反应这么大，耿耿于怀这么多年，可能就是因为我模模糊糊地知道自己确实是个傲慢的人。
　　但我还是想说，这个人就是个傻逼，非常傻逼，不管是出于她对我造成的伤害，还是她对待质疑的方式。我已无法考证这句“傲慢”的判刑掺杂了多少面对质疑的恼羞成怒，我只恨自己当时没给她一耳光。
　　自此之后，我再也没有跟这个团体里的任何一个人有过接触，但“傲慢”却逐渐成为了我心里的一根刺。
　　可这么多年过去了，我傲慢依旧。大概因为程度不太严重，所以没在这上面吃过亏，就算知道自己的傲慢，也懒得去改，更何况，我自诩清醒，如果连这点傲慢都扔掉，未免就离勘破红尘太近了，所以于情于理，这点傲慢都是需要保留的。
　　毕竟，人不能太聪明，还是需要必要的愚蠢调剂生活的，而傲慢，是愚蠢的来源之一。
　　有意思的是，我并不知道我的傲慢来自哪里。
　　我并非一个努力的人，我见过各种各样的努力，知道自己与他们的差距，却也不是一个虚度光阴的人，我的时间总体来说，还算是劳逸结合；我并不是一个一帆风顺的人，也曾被铁拳打得鼻青脸肿，但也没多坎坷，毕竟没被打死，所以我知道，大多数悲剧的来源，不是懒惰，而是人祸，是命运吧；我有时倒霉，有时幸运，幸运的时候觉得也许换个人打我这手牌，也能活到今天，可倒霉的时候就觉得这手牌只有我能打好。我不是没有见过好牌的样子，不过我手里的牌也并不坏，所以以上的那些胡说，大约一半是傲慢作祟，至于另一半，可能我真的是个还算沉得住气的人吧。
　　一个同情心还未完全泯灭、尚未沦落成社会达尔文的我，在说葡萄酸的时候，大抵还是有几分可信的，连我也不清楚在这无聊绝望的世间，这几分可信能留存多久，可此时此刻，我在真切地痛苦。