《我从人间坠落——抑郁症患者的记事本》一月一一

3、关于晨重夜轻 晨重夜轻

　　晨重夜轻

　　五年前，这个词对我来说，是一个知识点，我要把它记住，选择题或是填空题，它的分值在1分或2分，不能再多了。

　　现在，这个词对我来说，是一年零一个半月的日夜交替，而我，也许会在不久的以为搭上我的生命。

　　写到这里，如果你看到，你会觉得这个症状很有意思，很奇怪，甚至很可笑，好像无法体会，也无法理解。没错，就是大二时候的我，我也是如是地想着。其实，这世上哪有什么感同身受，如果有，那也不过是因为我痛过，所以才能体会你的痛。

　　有多痛？

　　我曾经做过一个纤维瘤的微创手术，局部麻醉。那天的麻醉效果不太好，医生用微创刀每切割一次我的组织，我都能感受到纤维在我体内断裂，我都会颤抖着疼一次。好在这台手术只有10分钟，忍忍也就过来了。疼吗？很疼啊，不过也就十分钟。短暂的疼痛总是好忍的。
　　抑郁症，我的确感受不到任何躯体上难以忍受的疼痛，因为它每一次切割，都准确地切割在了你的精神上，准确来说，不是切割，刀总是快的，而它是在蚕食。等我发现的时候，从前的那个我早就已经死掉了，如今的我，不过是一具行尸走肉，即便还剩下一点希望与坚持，这些仅有的也只够我用来保持清醒，阻止自杀。

　　阻止自杀

　　现在有很多防自杀热线，心理咨询热线，我一次都没打过，因为我知道我说的关于我的悲伤绝望与痛苦，听筒那边的人都无法真正感受。所以，我每次看见这些电话号码，只觉得有些荒唐，我猜听筒那边的人，也会慢慢厌倦了她的工作吧，因为每次都要说些重复性的话。
　　真正想自杀的人，是不会轻易把自杀说出口，告诉别人的，因为我怕受到不屑与白眼，我更怕听到人说——你怎么不为你爸妈考虑呢？你这么年轻，有什么不能克服呢？都会解决的，都会好的，没事的。死你都不怕，你还怕活着？你怎么又这样想，上次不是劝过你了吗？你这不是在钻牛角尖吗？。。。

　　够了，真的够了。麻烦你，如果有人跟你说他很难过，很绝望，很痛苦，请不要跟他说上面的话，如果你不想伸手推一个已经站在悬崖边上的人，请你不要说这些话，如果你不知道跟他说些什么，你什么都不说就好了。

　　这是一个活生生的例子，在我身上。那段时间，非常难过，自杀的想法也越来越强烈，我拼命抑制着，觉得好累。我向一个关系还不错的学姐装作半开玩笑地说，“我最近好难过啊，好丧啊，不想活了”。我想找个人倾诉以此缓解自杀的意念，却又不能泄露我想自杀的秘密，也不能给他人带去很多负能量会遭人讨厌，所以我只能改一下语气，让自己显得不是那样的压抑。可是，那个学姐却立刻说“那你就去自杀啊。”我当时愣了一下，然后跟她说“我确实这样想过，我看着宿舍的窗户，不止一次的想要跳下去。”后来，我再也没有跟除父母以外的任何一个人说——我想自杀。我知道，这种想法是不被正常人接受的，而我，是个病人。

　　为了在日常生活中，不至于再次受到攻击，歧视，我选择装作一个正常人，混迹在人群里。没有人能看清我晦暗的精神与摇摇欲坠的生命。我常这样想：我面带着笑，站在你面前，你说我可真好，你却不知道我已经碎裂了。