《末日花痴日志》财财宝贝

10、五月 下篇 春灿如花，

　　2012年5月21日 星期一 阴天下雨
　　不知道忘性太大算什么病，像无法活在发生的时刻，像不曾活着，过去所有消失，如果没有记忆，我们还会不会思考，人还会知道自己曾存在过吗？
　　上周五去取钱，储蓄卡遗落哪里就怎么也想不起，周六洗衣服时是不是碰到过，记忆里的那张卡好像真实存在，好像又只是我的想像，我无法判断。最坏情况无非是忘在ATM机里。运气好一点，只是随手放在屋子哪个角落，在我没想的一天就跳到我眼前来。
　　能不能让人看见每一个可能，如果知道了错误，会不会还是犯了这个错误，然后自责比不知道之前更加剧。人是不是很容易在过错中不能自拔，在惩罚自己，时刻怀疑其他不相干事情引来的诅咒，让自己受伤受罪才能减轻罪则，这是另一种病。
　　如果不知道自己是什么，一次一次空间中重新开始，带着简单的本能逻辑像无知觉的生物麻木地过活，没有记忆，不因过去难过悲伤，当然也没有欢乐喜悦，就是活着然后死去，或者不记得活着，不知道死去，这是人吗？这样的生存多可怕。
　　害怕我的小钱钱丢失的恐惧超过所有，心中因为钱产生的自责超过其他原因造成的自责，是个多可怜可悲的小可怜虫 。我希望按下退回键，这件糟糕的事情没有发生过，为什么我要为这样的事就感觉世界整个不好。千万千万不要被人盗取了钱，真心有些舍不得我的钱。

　　2012年5月22日 星期二 小雨天
　　昨夜里不知几点开始雨下不住，连绵雨声洗刷不住，狂扫楼宇街面，大约路灯的光都变成了雾面。凌晨四五点被声扰了睡眠，听雨声想心事，脑中想起一句诗词形容这雨“来是空言去绝踪。”什么来过什么无法寻迹。
　　从前是多无法回头拾起，无可寻迹的小时候，闭上双眼，我看见稻田边清浅的小河在廋骨崚峋的河床上似有还无的悄悄远去，漫着野草荒芜的长石河堤，被洪水冲散的青石大块的散落在这一段河弯。河床骨崚间小河水养着漂亮的水藻，养着小虾，养着闪闪的小鱼和我从来没找着的石蟹。我踩过那不多的小河水，走在草高过小小自己的河堤，我坐在草丛上，我采了一枝春蕨，这里来的人很少，我感觉自己独自承着青山、蓝天、白云，温暧的阳光，好闻的河风青草，像是种天长地久，在那一刻永远不会老，停在记忆深处，痛苦时常常跑出来温暖我。孤单艰难的童年，多苦涩也是种快乐。
　　从前无处寻觅，快乐也遗失在过往，那河堤上火红妖艳的石蒜，再不能亲近芳姿，还可以在轮回的彼岸和那个有缘的人再见吗？回往从前，何处是家，何处能让小小的孩子平安长大，小时候多开心的小时候，小时候多害怕的小时候。
　　早上去上班，雨大成雾的早上还是要去上班，路面汇了水流成了小溪，污水垃圾漂浮，深坑泥污，满街面难堪，这小区路烂得可以。一辆小汽车走到桥下那一段路被泥水浸到底盘，熄火了，小街道两边都有建筑将路挤得小小一条巷子，现在堵个车，两边就不够人挤过去，我也被车堵在路一边，正好鞋子衣服也湿掉，调头回家，这个班请假算了。还好我只是走到楼下不远，回家很快，到家吹干衣服，顺便吃吃早饭，还洗了碗，支个耳朵听屋外雨声，依旧哗啦啦 不住，这是不想停雨的意思了。想想还是要去上班的，换鞋吧，穿个拖鞋趟水，带双上班鞋子和袜子到公司再换，从来没觉得下雨这么个麻烦，今年这是怎么了，难道是自己变娇气了。有些烦恼，虽然麻烦些，至少现在我不会湿鞋穿到干，我可以温暖过整天就是好事。我们这里下雨天，又冷又湿，像从夏天直接入冬，冷湿空气粘着皮肤衣服，甩都甩不掉的冷，粘人到腻歪。还是热天好，热的天干风狂少些烦恼。
　　下班时候，天昏昏，人也昏昏。冷风凉凉透贴了皮肤，人还是疲累无精神。进到暧热气闷的车厢，想像一个遇见，找到一个人倾听自己的苦闷，发个牢骚，有一点想念从前的朋友杨泡泡，她像五彩泡泡，美丽热烈，多可爱的女孩子，嫁个世俗的利害人，做个看店的老板娘，或许于她是个好事，可我们渐渐断了联系，相聚少了话题，我们是彼此一阵子的朋友，我只想念她，却不想再见面，朋友少些客套，我仍然当她是哪个美好的女孩，我不想为她我不能给出意见的人生假充她的良师益友。可能朋友之间三观不合也长不了。
　　女生到了一个年纪都想有一个家，找一个经济有保障又愿意一起的人过日子，所以从前的朋友们成家的成家，养小孩的养小孩。我就只能想想，人生不会都是嬉笑和玩世不恭，在年青时不成个家，不养个小孩，会不会有一天后悔，不做这些大家都在做的事会不会被嫌弃，会不会觉得自己没用很难过。
　　找不到我心爱的人成家，是不是很差的表现，难听的话会说你被自然淘汰，好听一点会说你太挑。这世上心爱的人，谁才是，谁才可以是，问我的心，她曾为谁急速跳动，那么答案可能更让人悲伤，曾经的人去了哪里？有一句歌词形容“大多数时候选错了座位。”有人走过了站，有人忘记了终点，有人从来不知目的为何。错过或不选，好像自由度很大，实际的我何曾有过选择。
　　在网上买了一支在透明的钢笔，做为三十一岁的生日礼物，愿这支笔将我所有不想对寂寞虚空说的话记录下来，将来回头看看判断一下当时是不是真情实感 ，还是充满矫揉造作。

　　2012年5月23日 星期三 阴天有小雨
　　夜晚、煤光、细雨、街道，熙攘的人群和川流的车辆，车灯光带如河，世界寂寞吗？在一片美丽的繁华中，世界寂寞吗？巨副的广告上射灯的热力将雨化为汽雾，一路灯彩光华，一切分外清明，像素分辨明晰。喧吵、匆忙、不耐被放大缩小，比例失衡的混乱无序，繁华或美丽，独自的人是否都感到都漠视，都是繁华都是无关。
　　去年看了部有些被触动的电影《哪些年我们一起追过的女孩》，有同事强烈安利，然后才去看过，然后被感动的稀里哗啦，在繁华冷清世界我忽然想起，大约那故事里的温暖才能勾起自己的阳光回忆。有一些人与人之间，朋友与朋友之间，恋人之间的真诚被唤起，在这冷冰冰时刻给一些温暖和微笑，那此刻的冷清和无耐也少了点焦灼。
　　生命像燃烧快尽的煤渣，保着一点点余温，在这个清冷良夜，我要好好活下去。
　　清辉冷双臂，夜久被未温，寒梦惊风起，与君别来生。

　　2012年5月24日 星期四 雨
　　雨想下的时候，断续时续，无一刻不想洗刷大地。路面水浸浸，枝叶长条都担了水，连空气都是潮润欲滴。
　　大多数时候人的肤浅在于因为想出名而有所为，这是为名的，不是要有所为而顺便出出名，所以有所为有所为才是安心立命的本质。
　　有时候我会忽然醒悟，我只是个普普通通的庸俗女孩，如果遇到心动的人会一句话不敢说的，常在的感受空白多过精彩。窗外的雨继续下着，我在我的明亮小屋好温暖，无风无雨。这样的子就是幸福，最害怕过卖火柴小女孩的日子，那是受到世间可怕伐害的存在。与一个人无关，那就是世间不幸，是世间不该的存在。

　　2012年5月25日 星期五 小雨
　　夜来风雨，轻轻漫漫将喜欢的人带入梦中，在楼下远远望去，你是含笑的一个良人，离开像十万八千里遥不可及，坐在旁边怯懦的我不曾抬眼左望，一直到梦醒，也不看清你真实的模样。
　　又是雨天，清彻的雨天，最难忘从前中学的校舍，带过道的五层小土楼，一层有七八个教室，昏沉的天，不开门的空空教室透着后园树荫阴暗光线，那里现在空空荡荡，只有落尘和垃圾。在从前停留时那里就好寂寞。楼前不宽水泥板面，年岁太久生的裂纹有绿草青苔修饰，这个校舍和楼前水泥地面在雨天就是水盆的盆底，承担上面沙石操场的泄洪重担，但右近水沟又常常力不从心，总有水漫到校舒一楼。上到大操场，再从左手石阶上个二十三级，就到学校食堂，荒废的学校从前也有过辉煌，很小时候我偶来来过这里，记得非常眼馋食堂里如山高蒸笼里的各色大包，还有银色饭盒，一层层有很多好吃的饭和许多菜吗？这总是我没看到的。沿着石梯继续上走七十级，就升到路面，原来学校在一处低洼地里，难怪总被水淹。那几株操场边的大白杨，夏日的大雨天总是变成水上森林般的存在。
　　某个初秋的白雾乍起的清晨，和想见的人见了面，我们并没约好，只是恰好遇上，都为这开心的没错过暗自幸运吗？至少我是。可惜只是例行寒暄，聊了聊闲话，没有什么意义，所以今天我不记得我们说过什么，但一想起还是觉得好玩。
　　回到雨天，来到最大棵白杨旁，这棵要三四人合抱的大树，虬根苍劲，紧抓着大地，那姿态几十年不变，变成一种美丽姿态，当雨水从操场另一头尽处的水井和绿草地流来，本是洪流到这树下却变成清泉纯净，丰富的生命之源，永远不会变坏的美好，枝上叶更翠更结净，可能只有这自然的美丽才能冲刷这里再没有的朋友相逢，最坏有时也可以变成最美的存在，我在那时，在现在仍然希望生命中每一刻都不要太痛苦，总能找到幸运。

　　2012年5月26日 星期六 阴天
　　我呢，今天特别想去K歌，不想呆在家里发霉，也不想去超市瞎逛，这无处安放的燥动灵魂，在想出花吗？不知为什么现在去商场和超市总有种气闷昏昏欲睡的感觉，没意思极了。有意思，什么才有意思？什么才让我身体和情绪都归位元气满满 ，不知。
　　还真是无聊，做每一件事都不安心，都没耐心，每一件事该去做的，都不想去。水龙头在漏水，我听着，还可以放放，就不去修。屋子灰扑扑，需要整理和打扫，我不想动。是怎么了，怎么就这样神形都要消散的样子。肚子饿了都不不想去做饭吃，饿着饿到实在受不了，随便找点东西果腹，这是什么可怕病毒入侵？
　　窗外飘来现榨菜籽油的香味，肚子有点饿连油味都诱人起来。

　　2012年5月27日 星期日 还是阴天
　　早上起康不自觉哼起开到荼蘼，这是今天的主题歌吗？真是什么也不在乎，什么也无所谓，你相信奇迹会让一个人一天天的浪费时光还不死吗？我空着肚子不想去做饭吃，如果可以把自己饿死，倒是可以佩服一下，可惜自己也知道是不太可能。
　　毛虫说今天来家里，估计她就说说不会来，跟我一样，懒在自己的小屋什么那没兴趣，做为人没有热情，在自我消减中，一点一点废掉时光。
　　好讨厌对着发光的荧光屏，总是跟不上闪烁的速度，眼睛疼头疼，麻木的神经自我修复功能下降，人们说长寿多辱。不记得是哪个老师曾说人类历史永远在二三十岁，没有四十岁以后的历史，历史总是年青力胜，但凡衰老的，都在记载中无踪可寻，书中的人永远的年青，这是不是永生的法门，所以人们追逐名利，也有这种功用。
　　所以岁月无情，挑选无情，法则无情，像我这样的庸碌人，在这茫茫时空从未生从未死吗？这是哪门子奇怪？

　　2012年5月28日 星期一 阴天
　　下班和毛虫逛了一下她家附近的超市，是去买拖地的吸水棉，结果我买回家几大个笔记本，我是有文具收集情结了吗？
　　暗色的夜空，想一个问题，在真实感的空间，我能爱谁，什么样的人会真正爱我，爱情是一个谎言吗？
　　逃避现实的我，沉迷在爱情梦幻中，是多可笑的事，多虚假的感触，别爱得不到回应的虚空，当你受伤时，虚空只会静待你的死亡，当你想给别人温暖时，虚空也只狂吸你生命的热情，像你从来不曾有过热情，所以何必让生命陷在黑暗。

　　2012年5月29日 星期三 雨天
　　有什么日子对我来说非常重要，会让我念念不忘 ，会值得记念，想了想竟是没有。自己或家人的生日，好像都有些不一定郁闷在其中。忘记比较解脱。我人生中竟然没有什么可记念，是我太善忘，还是真的不存在？
　　为什么造物主不让人能永恒呢？靠别人的制造总有些不太靠谱。世上永恒的寂寞跟永不寂寞的永恒是真实存在吗？梦想如宫崎峻动画中的美丽世界生活是不是太肤浅？
　　不知道怎么转移脑中可笑的琢磨，我在想象一个人，在三D世界的建模，一点一点琢磨，一点一点构造，我的完美情人，想象安排的如意，又有陷约感到如意的可笑虚假。真诚的情感是什么样？我付出什么样的情感才真诚，我哪一刻真诚的模样才是真诚不可笑。
　　昨晚过十二点才睡，睡太晚有些小兴奋就迷迷糊糊中失眠起来，朦胧中回忆从前去一座山远足，下山时在山谷中看见落日下山，山谷中充满一种宁静安详，那一时并没有野外的不安全感，只有一种寂静恒远印在心上。山溪清浅，野芳馨香，好远好远也清彻周身的细胞。太爱小溪奔流，在明净溪水中洗手时，一对恋人向我问路，那个姐姐穿着白色的裙子，好仙好美的感觉，我不记得他们的模样，但那感觉还记得。我告诉他们山那边有路可以走，希望当时我给指的路是对的，天光暗下来，如果走错，那天可有苦头吃。而我总是有些说不清的迷糊。因为那时只想着山路那头开满的紫色鸢尾花，至于路走向哪里并不在我的考虑。他们牵手离开后，看见他们远去的背影，我继续一个人坐在溪石上被暧暧和风包围 ，享受山间安静惬意，像被怀抱包容，一棵树，一片叶，一丛草，一块石头似乎都关照着小小的我，这种不被打扰的幸福感觉，好希望永远在此刻。离开的人有离开的幸福，留待的人也可以有独拥的快乐，真希望成这山中落叶、飞花，做不说不动的山溪小石，只要永远在此刻。
　　良愿美好，后来傍晚回家的我整晚高烧不退，大病一场。多年后的今天忘记了病中的苦痛，只记得当天风景美好，也算一件幸运事。

　　2012年5月30日 星期三 阴天
　　这一天特别无聊，连沉迷某人某事的尽管也失去耐性，一个劲催促快走快走，离开离开。不知道干什么样的事才能内心平静，试着看几页书平静，又静不了，不耐烦急匆匆逃避。
　　看身边的朋友家人都在辛苦经营，只有我整日浑浑噩噩不知所为，在和别人比较，为不能满足的虚荣心而着忙，我要惭愧吗？如果照懒散的我的活法，然后又运气好些不为生计奔忙，那么一点动力没有的我，还是会觉得生活过得惬意。
　　就没有什么想完成的梦想，有的，是太多了，然后都让别人做成了，我何必去瞎忙，而且梦想这种事想都忙不过来，去实现会有些没有时间，哎，还是想做的事坚持不过三天，说服自己逃避比挑战逆境难很多，不坚定的自己总是退缩第一，多不合适。
　　上网浏览新闻，我也在自己的偏差视角中自在彷徨，人们的看法朦胧暧昧，心思一出一出像新奇的剧目，很新鲜很好玩，都是自己想不到，只是这中间躺了多少巨蛙，时刻吞蚀更多的不同和想法。是不是要等到所有障眼法消除才能看到事物的本来面目。只是为时晚不晚就不得而知，还有自己会看到吗？不知道。会不会人们拆屋重建，建另一种障眼法，还是运气太差屋毁人亡，主人懒散不智，自食了恶果，其他同住的人因此遭殃也算可怜。如果恰逢有人觊觎，这新建未建虚假屋舍易了主，下一户人家会将这虚假粉饰成何种模样。都是虚假，还是这设问的自己将自己活成了一种虚无。自问活了一世，什么也没留下，却耗费掉这世间有用资源，这不是百灵的人，这也是个愚蠢的虫蛀了。
　　2012年5月31日 星期四 阴天
　　完美，一种近乎搞笑的存在，但有时像着了魔疯逛想靠近，无论这完美是以何种形式出现。这是一种病吧，一种叫做求全责备的病。就在突然一天，遇到了毁灭性打击，一本书说献给所有不再追求完美的人，引用无数名人名言佐证完美的不可到达和其欺骗性本质，又例出许多被认为完美其实一点也不曾完美的名人名事，果然人和事都不经不得琢磨，被找到不少BUG，我看到完美的天空在倾斜，完美的大地在震动。所以以后可以和完美和解，说你不要惹我哦，否则我能给你鸡蛋里面挑骨头，让你变成完美稀烂，可好？
　　小时候自己是一个喜欢给自己打分的笨小孩，现在是一个喜欢给自己虚假评估的笨大人。一直虚心的觉得做为一个小孩没有满意的一百分，至少也是要安慰奖给九十九分，如果有人不识趣乱打分，那这个人就永远只能在零到十分之间不能更多，不要乱走进小孩的评分圈，会被鄙视。当我长成大人，我就变成自己分数榜低分榜常客，在其中常常沮丧。到处都是考试，都有个分数，然后我总是给不出标准答案，因为我只相信自己的真理，多傻的自己，在别人的地盘还猖狂，多不自量力。
　　最近常常回忆小时候，想从前是不是因为常被忘记，在黑暗的角落轻声哭泣，害怕黑暗的怪盖来袭又总是藏在黑色中不能快乐，这样的回忆少一点会好些，别一直生活在回忆中，否则今后的回忆又在哪里？
　　要遇到什么人才算有缘，我以为但凡遇到就是有缘，每一个善良的人都曾带给我们不一样的花色清新。然后那个特别的人，在独独的每一个地方遇见你，好多次相遇，我们算不算有缘，不知道是不是大多数人的人生都有那么个总相遇的人，在相同地方怀抱不同梦境。你有没有崇拜过魔法师，还是你也曾做过魔法师的学徒，多年来与你的每一件很精彩往 事都是魔法的一部分，你很善常的事为什么大家不能因此少爱你一些，那我才可以多爱你一点少一些嫉妒，有时还是特别想念你。还是分离让人们能互相怀念，不再就着生活小小细节互不认同。有时我们是多可笑的活着！