《末日花痴日志》财财宝贝

11、六月 上篇 夏天的惊雷

　　2012年6月1日 星期五 有雨
　　儿童节为什么总喜欢下雨，难道因为我在今天有些不开心，可是从前也总多雨，看来跟我没关系。今年想去玩的小朋友会失望，不过现在小学校很少敢组织老师带领一班小学生外出，现在的风气跟我小时候的风气差好远，像有大怪兽随时在路边准备吃小孩，人们的恐惧不知从哪一年变得越来越严重，也不是恐怪兽是人多可怕。
　　今天特别的事，是那个讲红学的周老头离世了，电视上看真的太老了，这下红楼会不会更难解了，红楼梦的秘密实在太多，我个作者断更的太历害，周老先生去地下得好好联系下曹老先生，合计下哪天寄点下回来。活着死去一样不知道答案的芸芸众生，我们常人的心八卦多过欣赏，所以世间多无聊。
　　讲到八卦，今天在网上去看阿信的博文，好感人，台湾小清新招人喜欢。明星的号召力真的可见一般，我就在心里不由跟了文走，想起我的朋友们，想起小朋友时候的同学，这是要告别六一了吗？最后一次，可能就是最后一次在关注这个日期，如果有下次关注，该是养儿膝下的时候，会有那一天吗？
　　感觉离这个世界好遥远，不能触及本相，自己的苦难不幸或幸运福泽统统都像在镜像中，随时都有烟消云散的可能，唯一还真实只有痛苦不能言说，但当生命消失，这痛苦也在一瞬间不存在，我没有亲身体验过，是不知道吧。但是亲身体验，人都完蛋，又那里找话说，又在鬼扯。

　　2012年6月2日 星期六 阴天
　　脸上长了无数颗红豆豆，十分碍眼、讨厌，我就很用尽管将一颗颗豆豆挤来挤去，脸上东一个疤西一斑，有点没脸见人，可挤的时候感觉很爽快，呵呵!
　　早上赖在床上做白日梦，不想起床，在思考，在乱想。梦里心爱的人死掉，女主角抱捆绳子跳进湖里为他殉情。现实中，如果我心爱的人死掉，我一定会绕着湖边绝对不去。这是什么时候的电影情节，为什么会变成清晨梦境来到我脑中。
　　我羡慕梦中为爱人殉情的女子，强烈唯一的爱，另一半死去，不完整的一个活下去自取其辱吗？活着爱就失去意义，与其在岁月中被摧毁，不如狠绝一些，在悲伤的迷醉中死去，让死亡痛苦小一点。人早晚不是都会死掉吗？除了心中将你视做唯一的人，其他人对你的失去，悲伤不会太多，总会过去，或者生活总是教会他们离去不可避免，只要他们不像你一样绝望，总会在未来的日子活下去。
　　失去爱的人仿佛失去部分的灵魂，是吗？假设是这样一回事，灵魂之伤，永远不会愈合，要补回来，不能补就在内心流血化脓，直到将还好的灵魂也染疾坏死。这是爱情吗？这是要命的谋杀，披着爱的外衣，在干内心变节的事情。所以内心谁也不爱。
　　在梦里看见花开，在梦里失去人生和爱情，在编造故事中有结局了吗？你猜的结局，你保留了一点幸运，还是将人的不幸最大化，都不是真实，何必今日戴明日花，你加速了时间，难道不害怕死亡大怪兽了？

　　2012年6月3日 星期天 再一个阴天
　　智商被打击了，在学习上遇到了困难，就是别人运用良善的小知识，在我这里无论如何印不在脑中，不记得，就是不记得，理解过，就过，然后什么也没留下。那些看起来认识的文字在脑中为什么是糊的，为什么看不清，想不起，原来我真的不懂。可我想轻松些，想赚些便宜钱穿衣吃饭，想去这世界超脱些，怎么办，神，你在哪里，再给些彩头吧！
　　昨天新买的两盆绣球花摆在阳台，要开得像动画片里一样美才好。现实世界见过颜色最美的绣球，是从前农业大学那里花辅里的几大丛，斗大的花，粉蓝白红，一丛列队繁华整个春天，当时是有多嫌弃，为什么就不能香一点，不懂欣赏的我，现在后悔没多看几眼，再没机会，那地方现在还在不在是个问题。
　　呆坐在家整天，心情沮丧，像没有喜怒哀乐的厨窗人偶，我在绝望什么 ？从日升到日落，从白天到黑夜，什么也没有，什么也倒不进内心，我在重复十四岁那年的夏天，无力又无奈，一遍一遍洗手，将手洗到开裂口，除了洗手这件小事，其他什么都做不到，做不了，像个傻子一样活着，我在很久以前是不是就让自己睡着，一直在似有还无的知觉中走过每一刻难熬，现在我想活过来了吗？我真的准备好了吗？
　　空空的心看不见这个迷幻世界，迷离的梦每一次都将热情的心拖进绝望深渊，多希望真正拥有热烈的爱恋，正大光明的在阳光下大声笑小声说，可以和另一个人有彼此的秘密，可以包容一个人的缺点和偶尔的刻薄，有一颗温暖的心可以长长久久活着。

　　2012年6月4日 星期一 雨天
　　没有开始，何必祈求。
　　谁是你的朋友，谁又是你的仇敌，每个活着的大活人都不简单，都是上一场战争的胜利者。所以对每一个人都不能掉以轻心，因为一旦失败，也会被清除出这个世界。到这么残酷了吗？还可不可以好好生活。
　　从谁而生的快乐、心酸、曲折以及无聊乏味厌恶，变成一串串故事的葡萄惹人垂涎，好多因为，想一想就忘记，再搅一搅，故事也变恶作剧。
　　有空的时候在想为什么我会爱上一个人，偏那个人还不喜欢我，为什么给自己找不自在，想不出有什么地方可以让一个人爱上，也想不出有多不好让一个人厌恶，我待这世界是不是不够真诚，所以我才在痛苦中游泳。
　　今天发觉自己对什么都没致，连听歌这种放松的事都在内心急不可奈的叫嚣，不能安宁的停在任何一秒。在着急什么，时不我待，还是机不可失，问自己你准备好了吗？答案显然是不确定。用“行到水穷处，坐看云起时的。”画面安抚自己，总有些烂泥不上墙的听不进。
　　如果我的真诚心是范困，想睡觉，想一睡不醒，这可怎么破。我是有多绝望，人生的色彩太单一，长时间中有些抓狂，所以身体什么也不做，内心却在急燥不安，我害怕结束永不开始，还是更怕从不前去前行。河无二过 ，强烈愚坳的不离开自以为的美好，又怎样，早被弃在尘寰中。

　　2012年6月6日星期三 阴天有雨
　　天明了，从梦中醒来。
　　想起一首古诗觉得好浪漫，唐诗《巴山夜雨》：君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池，何当共剪西窗烛，共话巴山夜雨时。
　　因为今天阴沉的天像雨前时刻吗？两个人会很好吗？互相问候，互相挂怀，三五闲话家常，日常不离左右，相守相知吗？
　　我在为恶梦的后怕找一些宽怀。梦中时刻好像在真实中发生一样，无尽绝望和恐惧，醒来那刻泪水满溢不能止。梦中回到从前家在的老屋，我在和妈妈大声吵架，吵什么不知道，像我们向来不合的价值观，谈不到一起。然后我看我爱的人蹒跚伤重的走来我跟前，倒在我怀里，他七窍流血，满面苍白，我怕他再也没有体温，使劲呼喊，内心充满愤怒，如果这世界将我所爱收回，活着就是可有可无的事，是可以立时去死了吗？要找谁，找什么复仇。
　　太可怕的梦境反射出生命的迥迫焦虑。我跟祥林嫂一样向朋友反复诉说可怕梦境，想停止可怕想像，停下混乱的假设，这个可怕的梦境不是真实。我反复说，反复回忆，这事本身就很可怕。
　　今天是不是有些特别，新闻说今天金星凌日，下一次在104年后，那一年是2116年，关我什么事，为什么要带来可怕的梦境，难道是从前看的金星像地狱的科教片给闹的，快快过去，假的，金星和太阳要是融在一起，人这种东西不管是□□还是灵魂都该变成灰烬。一百年后，我都不知道自己在哪里。我们家还剩什么人？是一个不剩了吗？这个小小的家所有悲伤喜乐都消失了。对于未来那个世界我们像从来不曾存在。这也是很可怕的事吗？那时的人一定不知道在远山一整条长路上七月半烧纸如火龙的美景，还是画成动画，人们以为那只是想像不知道那也许曾经在地球上存在过。
　　为什么像我一样肤浅的人会喜欢上那个聪明可爱的人，造物主为什么不让我蠢到不知所以，没有挂怀，不生颠倒不真的梦，不会受求之不得的鞭笞，让我撇开心思，做一个简单纯粹的笨蛋。
　　一辈子想守在身边的人，早被自己弃在风雨中，怨过自己的无能，恨过自己的怯弱，不原谅的恶咒在心中反复默念，从那时起讨厌看人间一切悲剧，以为这样自己就可以平安喜乐过完人生，将青春伤痛做为一种宝贝在心里珍藏，勉强算一种对人生的特别交待。但是看多世事，痛苦和快乐都如此相似，人与人又有何不同，一个一个人，一辈一辈人重复人间悲剧一次次一遍遍，连伤心都没有什么不同，原因和结局都差不多，背景不同罢了，那我们在这悲喜中算什么，错一次是错，错十次是蠢，为什么社会进步，悲伤还似从前。
　　我爱上了别人家花园里的玫瑰，每天隔着铁围栏痴痴欣赏，在心里想像和他在夜色晚看满天繁星，向他说每一句思念的话，直到有一天发现想像中的玫瑰变成了一直想念的人的模样，所以再美的玫瑰也不过是爱人的替代品。

　　2012年6月7日 ，星期四 雨天
　　天天下雨，到处潮湿阴冷，上天今年一直不开心吗？做为天下的可怜众生，我们也该陪着一走不开心，所以别人自己的笑容都是假假的，天太高，没办法反对，我们都一直在附和。可我多不开心。
　　高考时间，遇到上雨，对那些要经历人生大变动的小朋友是好事还是坏事？不在时不在地不在心，不为无能为力的事过多关注。至于青春的遗憾，终究我在用其充填充夯实，有一天我会懂和感谢痛苦让人成长，让心智健全，是生命的缺憾反照出灵魂的不足，都有改进的空间，至少还能了解到。
　　每一次面对每一选择，有力无力都在面对，软弱时常都在泄气，我心底那只信念的白鸽还没长好毛，还飞不了，现在还在保命中吗？

　　2012年6月8日 星期五 阴天
　　大约上天要安慰我最近失落的小心心，让我今天顺其自然达成所愿，不知道是该开心还沮丧。
　　下午给公司去银行进账和交□□，建行里人叮叮当当几个人，就这也还是排了好多字号的长队，大堂里温暖舒服，又是午后，从排椅上等号的人基本都在闭眼打瞌睡，我也困得想横躺在椅子上睡一觉，可惜实在是太没礼貌，只能想想，拿手机来提提醒，先翻了早上的短信，看到一个回复短信订铃声得门票的推送，一时闲得无聊，就打开来左选右选一下订了好多条，正好这月电话费有点多，发出一条，叮叮叮收到三条，来来回回回复短信的提示音不断，我将□□交窗口办理，自己又在发送接收，窗口小孔中的键盘敲击声和叮叮的语音提示混在一起，好忙的一个地方，和此时安静等待的大厅氛围多冲突。然后我的好运就来了，居然真的抽到门票，我要和毛虫一起去看演出，省了好几百块，开心。

　　2012年6月9日 星期六 阴天间有细雨
　　找到一个爱的人，顺利的发展一段关系，然后水到渠成开始一段婚姻，然后生命好像就没有其他，两个人四季三餐，这就是幸福，不会有更好或更坏，这就是终极。是这样吗？难道内心深处没有隐约间有些不踏实、不安份，催促一个人挣破平静，平静的静像像某种死寂在将人扼杀，为什么内心有两股力朝相反方向互相撕扯。像地球的两极在内心的两极引力失去平衡。
　　回到开头，如愿和某人相守，之后该怎么生活，跟现在一样，每天为什么都没做好而痛苦，没有计划，不想工作，庸懒忙碌，那样的两个人会长久吗？被生活折磨的疲惫，还有时间和精力安慰彼此吗？最后会不会我们都痛苦的在孤独中寻找自己的自由，将对方放弃换取自由？
　　如果爱情真如小说中一样快乐幸福到永远，为什么爱情和婚姻不是一回事，有了一个小家，就什么烦恼也没有，可以吗？不可以。小说也不敢这么写，不够痛苦不是生活，不够磨人不是婚姻，人生的许多事做为人更无可奈何，不是只有两个人的世界才是唯一痛苦。总有麻烦来敲门，时间长了就会习惯，不高兴也不害怕。
　　今天东边日出西边雨，我们这个城市自然环境在变好吗？还是这地方变大了，以前不知道是信息不通，现在时刻可知是信息发达。以前其他未开发区不在市内，现在都是市内，地方确实变好大。面目全非，算不算苍海桑田。

　　2012年6月10日 星期天 雨天暂停
　　内心不安宁，因为不能平衡自己对自我和对世界的认知，认知失调症，接收处理储存输出系统混乱，这个我得想想。
　　凌晨时候下起雷暴雨，雨大倾盆，雷响如山崩，我又被半夜吓醒，小心脏都有些难以承受，如果多有两声，是不是我也要尖叫两声做为回应。一时没忍住喊出你的名字来状胆，真被吓到。今年我是第二次大半夜被山崩海啸的雷声吓醒，这真的是世界末日，在没知觉时候都发生了什么，真就末日也无所谓，让我和我喜欢的人死在一起吧，至少少点恐惧，真心害怕，让死亡还是晚一点来，我还没有准备好。