《末日花痴日志》财财宝贝

9、五月 中篇 逝水无情，

　　2012年5月11日 星期五 天晴
　　上车下车，站着坐着，看窗外，看鱼缸，走路，吃饭，上班，做事还是无所事事时，我在脑中世界举行和我所爱的那个人的婚礼，鲜花，雪白，鲜红，有热烈的庆祝，有围聚的亲朋，我们在笑，我们在烦恼，漂亮的礼服，洁白的纱裙，庄重的仪式，丰盛的酒晏。一切都让人好开心，像电影中阿拉丁和公主的婚礼，即热闹也繁华，只是这个故事的结局阿拉丁是个迷失的少年，走进沙漠寻找人生的真理，就再也没出来。所以婚礼的美梦不过是沙漠中的海市蜃楼。
　　把《牧羊少年奇遇记》看结束，在想会不会被洗脑，里面反复重复一句话的理念，当你怎么样时，就能得到什么帮助，确实有些洗脑的意思，同样的话在几章不断出现，有很强烈的精神暗示意味呀，让人不舒服。
　　忽然在想，是不是该被嫌弃，同龄人功成名就好多，糟糕不幸也很多，而我在浑水摸鱼得过且过，不敢想未来怎样。别人钱财广进，而我穷得像小白，特别见底。如果被从前放过狠话的一二朋友得知该是要大笑特笑一翻。还会说这十年你去哪里打酱油来。我有没有好好在世上生活，一天天的蹉跎岁月，浪费青春，丢了二字，直进三字，还在云里梦里，不知今夕何夕，以为自己不过才十七八岁，一天恨不能跳三跳证明，可谁愿答理你呀，你又不是一个美眉。
　　指责一小指甲盖大都有些受不得，我难过得中午吃不下饭，到底我是为什么吃不下饭其实不好说，总之，今天愧疚又迷沌，像游魂又得一日。

　　2012年5月12日 星期六 雨天小雨
　　又是一年悲伤日，过去四年了，今年会不会真的是末日，不过新年一号已过，世界并没进入新纪元，还好还好的，或许这个世界被神在一夜之间重塑一遍，而我们都被凝固不动，所以不知道，好想像，看你怎么圆，我猜的。
　　清晨五六点小区打扫卫生的大姐在推车收垃圾，隐约听到说快下雨来，然后我睡得朦胧中就听到屋外雷鸣，隐约看见闪电的亮光，然后就是暴雨顷刻，雷声今天特别响震，像要击入人的灵魂，摇晃得我的梦之船都有些危险。
　　前面一排七十年代的五层小楼下的院子里有几株二三十年的白杨树，春天飞絮，秋天落叶成堆，只有夏天最美，树叶荫荫，群鸟荟萃。有几只鸟把这几株树当家我是看不出来，只是它们躲在树叶间，小小一只，看不见影，只听见像大喇叭似的叽叽啾啾声，一早上就不会有停，也不知道都在讲什么八卦。今天这雨这么大希望它们不在树上，都躲在屋沿下才能避开，雨太大了，还好一点也没听到它们的声音，应该都找到地方躲起来了。和它们邻居很久还一只都没认出来过，不知它们已经更新几代，生死总有些无常。希望明天早上还能听到它们热闹的聊天声音。
　　家里水龙头坏了，手艺不好，更换的时候把手给划伤，感觉自己好委屈，为什么这个水管会坏呢，当初的安排看样子是管不了一辈子的，时移事异，好麻烦。

　　2012年5月13日 星期天 阴天
　　一大早窗外的小鸟们又在开会了，不知是不是难过有同伴在昨天死在雨中，每次大雨后总有些倒霉蛋会在不幸中死去，然后还被无良的小猫到处乱叼。为小生命默哀一分钟，愿它们在天堂安息。
　　又一个普通的星期天，正常情况下不会有什么特别事发生让你记住这一天。不同地方的不同的人都在干什么，会不会有些无聊，还是大部分人都活的有滋有味，玩乐安排妥贴。人们进入五月正常情况都会去干嘛？还是得看是什么人，按各自喜好去过活。可能还有很多人在苦命在加班学习，践行一分付出一分收获的原则。
　　我心糊涂，时常忘记活在哪年哪月，好像这一年的这一天在岁月中都差不多，这一年跟某一年的某一天也差不多，就糊涂的不想知道是活在哪一天。冷暖相同，至于在春在秋又有什么不同，想跟自己说时日不会相同，用疏忽来计算时日你是有多糊涂。
　　我大约只是想安慰自己，安慰明明白白的沉痛，如同清晨看窗口昏暗晨光，傍晚看夕阳朦胧，想像自己死在房间，烂在这床板上，剩下白骨仍看这清晨傍晚，真吓人。这残酷的世界我又有什么好安慰，面对不来。
　　我控制不了自己的心绪，怕寂寞，怕黑暗，怕被人笑，怕生病，怕死亡。所以我要拿着恋爱这个称心的玩具，不要和别人分享，我变成任性坏小孩。

　　2012年5月14日 星期一 又一个阴天
　　今天脑袋里装的故事，怕以后想起会后悔，后悔每天用虚无填充有限的时间，我在干嘛 ，不停在心中编造我和他的故事，有惊险的，有暧心的，有脸红心跳的，也有你浓我浓的，都是糖果色场景，华丽丽相逢，为什么我们总遇到呢，因为在我梦中呀！
　　这爱情是望风而生的迷恋，是一种逃避，还能在里面躲多久，一天还是永远，还是好难过，在清醒时一刻难耐。
　　报纸上说六月开始市里全线电价上涨，要开听证会，人们在现实中演戏水平也很高，这种走形式的事就不要写那么多废话了，占了一整版来介绍，教你怎么算费，所以开什么会都是形势，开会浪费时间这种事也只有国人才能想出的假模假式。

　　2012年5月15日 星期二 阴天
　　自考成绩今天能查询了，超开心了，考的古代文论险过，虽然分不高，但是还是过了，就剩毕业论文了，我的本本终于要到手，我得意的笑，得意的笑一笑。学位证那种东西我就不去考了，太麻烦，考研么也让道，考试已经考到想吐，我不想，我不想再考试，
　　从早上到晚上，一整天无聊在心中无处安放，做什么事都没心没肺，脑子运转有些迟钝。同事上班路上摔了一跤掉了一颗座牙，真惨！大家都说人上了年纪要多注意行动，摔伤难补回。哦哟，我发现好多运动已经不敢尝试，比如坐过山车，去游乐场应该只敢去座小火车了，还是不要去游乐园抢小朋友的游戏。

　　2012年5月16日 星期三 还是阴天
　　今天收到信用卡短信，下个月原来要还七千多，出门一次代价好大，你的两个月工资就没了，伤心中。下月开始要节衣缩衣努力存钱，从下个月开始吧，这个月我还有个护肤精华要买，有点事多呀！
　　这几天夜里，总有些寂寞难耐，就在网上搜心理测试看看，算下来我是个经不住时间久待就能将恋人忘个一干二净的渣女。所以不要再去想我的小可爱，不久的未来我就会将他忘记到骨头不剩。我是记性不好，还是真的生就天生薄情，好难选？
　　爱会有妒忌和记恨，所以对我爱过的人要在心里打符咒，上书本人某某未得到幸福前，请让我喜欢的某某不可以先得到幸福，否则他就只能选我，不选他就落在似是而非地狱陪着我，这就当符咒支付。我果然是个神精病呀！请你不要在蓝天白云，正大光明的世界种自己的恶业好不好，太坏，可是好有趣。难道我咒谁就非得应验，我是上帝吗？不过说来与他有些相关，给喜爱找些事做，不让心不喜爱，不让内心空旷。我只是想拥有一些自己喜欢的爱意罢了。
　　现在的你是我生命中的哪一种颜色，对你的迷恋超过对彩虹的痴迷，我是受控在自己的盲从，还是对世俗的附和。不论哪种都不是像现在这样将仅有的神采几尽消耗在迷恋的故事中。多少年来总在这些假想中过活，我的欢乐被献祭给哪个怪兽，我的人生被哪只贪心鬼啃蚀。
　　想起从前在深夜无人的宽阔大街上奔跑，当时多想甩了鞋，赤着脚踩在平整路面，感受白日阳光留下的温暖。跑累了席地而坐，再放心的开怀大笑，有路灯清风相伴，人间足够温暖。
　　我要的自由和幸福算不算多？实现起来好辛苦，一路走来不能开心的理由攒了一屋子，开心却像钞票越来越少。

　　2012年5月17日 星期四 哭泣阴天
　　好久没发的胃病发了，隐隐的痛变成急急的痛，在公司吐了一回，请假回家，吃了消炎的药才好，然后我好像又忘药叫什么名字。不痛就想不起来，多差的生活常识。

　　2012年5月18日 星期五 笑脸阴天
　　令自己抓狂的糊涂，人与人之间看不清楚胡乱猜测就是愚蠢的糊涂。
　　过去藏在回忆，偶尔拉出来一下能当生活的调味剂，经常回望，像口味太重的人尝不出新鲜滋味，所以年青时代绝不要往回看，忘乡台离我还太远。错过当下，往事就变越来越无趣，不制造更多往事可供回忆，回忆就变乏味无趣。而从前的从前像纸掉在水中越来越糊。
　　在回忆中添油加醋，对自己的人生不诚实，修改了记忆，但那些不被脑袋记往的记忆却悄悄将记忆修正，经历过的悲欢在身体每个经细胞，在血液中流动带入心房，自己的过往又怎么可能被改掉。
　　很容易没精神，但是上网刷剧看八卦却分外精神，正经想什么事，总想不出个头绪，勉强为之，只感到困难重重，对自己又生气又无奈。

　　2012年5月19日 星期六 无颜晴天
　　当沉浸在假梦空间中，时间空间都似有还无，整个身心在快乐悲伤中浸泡，也像□□练的糖，感觉四面八方袭来，梦幻的主题永远的爱情的剧场。我不得不怀疑我在吸食情花毒。事实上，麻醉的药是空想，只用脑袋感受世界，忽略掉身体感知外界的其他感官的真实感受，是有一些精神毒品的意思。
　　我的电脑坏了，零八年买的台式机，好几年了，平常不常用，现在常用IPAD，台式机嫌难开机，几个月不记得开一次机，放在家中更像摆设。现在怎么处理让人为难，扔掉可惜，留着修理费也不便宜，最后和妹妹商量下来还是不修了，正经不常用，浪费。
　　在屋子呆时间一长就害怕出门，好像蜊了一种畏惧阳光的病，站在四面空旷中就没有安全感 ，这个情况和地洞里的老鼠是不是一样？
　　夜晚在睡梦中试着面对一件从前的往 事，多年前离开的亲人，无可奈何的绝望以及不能放下的想念。还有那只可怜的被牵怒的小狗，是我破坏了小动物的单纯依耐心，是我开的恶因，才有了后来的恶果，是我对未来的恐惧造就了自我的不负责，我无心造的恶，逝去的生灵和无辜的家人，说对不起是多苍白，要拿什么来救赎？
　　我无法面对光明。

　　2012年5月20日 星期天 阴郁的晴天
　　在家困守，出不去，没有原因，没有目的，没有出去。看了看日历，又快到月底，一天一天一月一月一年一年，时间过去好快，大约现在有饭吃有衣穿，有电视剧小说可以看，没有什么灾难让我不能活下去，也还算不活的艰难。所以我是活得有些开心，时间才快吗？

　　哪里也去不了的我，拒绝世界了吗？还是我已被世界拒绝。
　　想，如果回望从前是种伤痛和不耻，不如正视当下和未来，做人做事不二过，还活着放下自扼不放的心，因为我并没想自决，就改了吧，不要随便熬活着的日子，没有期盼，没有一定不可，唯一可待的死亡也没勇气接受，就活着吧，在爱情供养不起，事业创造不起，寂寞孤独一直一直的世界继续，哪儿也不去，在心牢身牢中日日年年，这做为罪赎算不算可以？
　　现在的我活着是快乐还是沉沦，都不是，就是一直这样活着，这真一场没有时间长度的囚徒生涯，我不想原谅自己，好不好？