《幻镜》嘟嘟的小马达

57、故事一

　　我真傻。
　　我不止一次的这样觉得，这个傻，不是可爱的那种傻，而是骂人的那种傻。

　　我叫樱雪，是古隐族族人。
　　我从小就是个晚熟的孩子，或许是家人把我保护得太好了，也或许我本来就是这样的人。
　　我从小就喜欢泡在古隐族的书房里，我不喜欢看那些无聊的医学典籍，单喜欢看那些佳人才子、英雄少年的故事书。可是其他人每次都以为我是在认真学习医学典籍，所以我在别人的印象中一直是个勤奋刻苦的好孩子。
　　有一天，我突然翻到了一本《五洲大陆瘟疫纪实》，我以前对书名里有医学名词的书碰都不会碰，可是那天，我就是鬼使神差地打开了。然后，我就无可避免地被书中的图画和文字吸引了。
　　书中讲了百年前的一场瘟疫，古隐族前去五洲大陆的各个地方实施救治，在救治的过程中，古隐族的各位长老各显身手，分别研制出针灸、水疗、药物治疗等上百种方法，分别救治瘟疫，其中以我爷爷的药物治疗结合针灸最为管用，所以后来我的爷爷就成了古隐族族长。
　　从书中大量花里胡哨的夸赞词，我看出来，这是个吹捧现任族长的书籍。
　　但是，书中的内容却引起了我对瘟疫的巨大兴趣。
　　根据书中所说，瘟疫蔓延五洲大陆，致使大陆上三分之一的人口死亡。我为这个数字感到惊叹，我有一个奇怪的想法，会不会有一天五洲大陆上的人类因为这个瘟疫就彻底灭绝了？
　　当我想进一步往深了解的时候，爷爷发现了我正在读的书。他没收了这本书，并且勒令我以后没有允许，再不能进入古隐族的书房。
　　我向来是个表面乖巧、内心不羁的孩子。我还是偷偷潜进了书房，阅读了很多和瘟疫战争相关的书籍。
　　从那时起，我就开始痛恨战争，痛恨武器，顺带着痛恨政治家这个职业。
　　我不知道为什么那么多人，为了各国之间那些无谓的争端，要牺牲掉那么多人的生命。而政治家，只需要在宫殿里挥挥手，就能让战士们抛头颅洒热血。
　　我也不明白，战场上那么多人，为什么肯为了一个远在天边的理想，放弃自己的生命，放弃自己可以本该多姿多彩的一生。
　　想来，我那时就是傻的，不像那些早慧的孩子，早早就懂得了“利益”这个词的真正含义，懂了“活着”这个词的真正含义。

　　十多年过去了，我已经长成了大人。但我从来没有踏出过古隐族的土地。我常常好奇，外面的世界到底是什么样子的呢？
　　我知道我不能央求父母带我出去，因为他们很忙，事实上，我的父母除了问候我药理学的怎么样，和我的互动几乎为零。我时常因为这个心生怨怼，但是表面上却不表现出来，所以我在别人眼里一直是个听话懂事的好孩子。只是，为了当这个好孩子，我付出了内心难受的代价。
　　我不敢和别人说这些话，抱怨父母，我害怕那些人会回答我：“你这才哪儿到哪儿啊？”
　　连我自己有时候也会觉得自己真是无病呻吟，你家庭幸福、无病无灾，有什么好愁的，和战争中的那些流离失所的难民想比，真的是小巫见大巫，富贵不知愁滋味，为赋新词强说愁呗。
　　但我特别想问的是，痛苦到底有大小吗？如果有大小的话，那什么样的痛苦才是大到能为人道的地步呢？

　　就这样，怀着一点少年人的惆怅，我长到了十八岁。
　　在我十八岁那一年，我遇到了一个男子。
　　他是从西荒来的，据我爷爷说，他是西荒的二殿下，名叫星百年。
　　我从没有见过这样气质的男子，我不知道为什么，我只知道，我见到他的第一眼就喜欢他。
　　然而他已经有喜欢的人了。
　　我不服气，我哪点比不过她，我只想把他留在古隐族。
　　为了这个，我甚至不惜让爷爷困住他。
　　然而两天后，他还是走了。我追到瀑布边上，我喊着他的名字，我问他喜欢我吗，我不相信他没有一点点的喜欢我。
　　可是他说没有。
　　所以我第一次尝到了心碎的味道，那种爱而不得的感觉真的让人很不好受。
　　我消沉了一阵子，甚至觉得那就是我人生最暗无天日的日子。我想过要自杀，但是因为怂而怕疼没下得去手。
　　生活还是一如往常，爱过别人的直接后果就是，我开始体谅爱别人的辛苦，我笑着回忆童年对父母的怨怼。
　　我觉得我真傻，竟然对于这样的感情有所不满。
　　在父母这里你可以讲感情，在其他人那里你只能讲实力讲运气。他们甚至不会跟你讲道理。
　　而之后，当我几乎要失去我的父母的时候，我便更有一种子欲孝而亲不在的忧虑。

　　之后，瘟疫又爆发了。我看到爷爷受到五洲大陆各国君主雪花片似的来信。无一例外，都是邀请爷爷出山相救。
　　在我的央求下，爷爷终于同意带我出山。
　　我高兴极了，虽然隐隐知道瘟疫和春游的严重性根本就像山顶和山脚的差距，但是内心其实还是童年要去春游的心情。
　　等到到了五洲大陆，我不再那么高兴了。
　　情况比我想象得要糟糕太多。

　　我被那种哀鸿遍野的场景惊呆了，那些人身上的溃烂和脓包足足让我吐了三天才适应。
　　但我的吐只是一种生理上的反应，我对他们没有心理上的厌弃，有的只有无边无际的悲哀和同情。

　　我从很小的时候就知道，痛不再自己身上，都不会觉得痛。人类的同情心和同理心是很有限的东西。
　　我知道我体会到的关于流离失所、身患重病、直面死亡的痛苦，不及那些真正流离失所、身患重病、面临死亡者的万分之一。

　　他们是怎么承受下来的我不知道，但我知道，人的承受力真的有强有弱。
　　有个姐姐，因为一次小考失败被父母大骂一顿就跳河结束了自己的生命，而有个奶奶，从小没妈身患重病晚年失子也照样活得好好的。
　　那些承受力弱的，早就在苦难的一开始，就选择了结束生命。
　　能留下的，都是幸存者。只要老天给他们一点点机会和运气，他们就会像坠崖的人抓住石头缝间的杂草一样，淌着血爬上去。

　　救治的途中，我的爸爸妈妈数次身陷险境。我的妈妈感染瘟疫，我看着她日渐虚弱的身体，脑子里已经没有了那些因为细碎小事和禁锢自由而来的怨气，我只想她活下来。
　　我想用尽我的福气，保佑妈妈平平安安。
　　只要是我还是有妈妈的孩子，我一辈子都会幸福。
　　好在，妈妈撑下来了。虽然病情还时好时坏，但是她现在还活着，我很高兴。

　　我开始重新定义人与人之间的关系。
　　小时候，我以自己为中心，说话的主语总是“我”“我觉得”。后来，我开始明白人之间的利益纠葛，开始注重平衡利益关系，开始信奉关系中的等价交换。在这个过程中，我觉得父母多少有点自私，也因为他们的爱不是理想中的无条件而伤心失落。
　　但是，经过这些后，我才知道，人与人之间关系的本质都是相同的，不论是父母、朋友、爱人，真正能够打动我们的关系，是一种全身心信任、互利共赢、有情有义的理想关系。
　　这就是知己，这就是灵魂伴侣。
　　这种关系，最为难得，可能你一辈子只有那么几次机会遇到，错过就没有了，也可能一辈子都不会遇到。
　　这种关系，不因为我可以从中获利而爱你，而是因为我想爱你而爱你，因为爱你，我很开心。
　　这种爱，已经超越人性，上升到神性。
　　这样的关系或许不存在，但却暂时成了我一生追求的目标。

　　这些都是看过人世间的苦难之后我懂得的。

　　但我不是说，我看了这些，就觉得自己的痛不值一提。

　　我觉得痛苦是没有大小之分的，每个人的痛苦都值得被感知，每个忍受痛苦的孩子都值得被好好呵护。
　　我不能完全分担他们的痛苦，我只能尽力减轻这痛苦。

　　现在，我不觉得自己傻了，我很庆幸自己拥有一颗柔软的心，一个敏感得甚至有些过度共情的心，庆幸自己是个善良有温度的人。

　　我的医术从没有像来到五洲大陆这一个月进步这么快，因为有了目标，我一心只想学习，学习更多的知识，也像爷爷那样研究出厉害的药方，尽我所能，救治更多人，这样，才能不负古隐族的祖训、不负世人。

　　最重要的是，我还要救我的妈妈，陪我的妈妈，看着她一天天好起来，红光满面，意气风发，再和我一起散步、烧饭、治病、缝衣服。
　　我这样相信着，她可是要长命百岁的人，这一回，就让她做一个被捧在手心里的小公主。