《江月何年》必填

26、第26章 月华逐照君 肖璎琪那颗

　　惦记吗。。。。呵呵。
　　上大学第一次谈女朋友。某日我去外校旁听一堂讲座。当时初恋的女友，冒着暴雨，趟着暴涨的积水在陌生的校园里试图寻找到我听讲座的礼堂。等她找到我的时候，已经湿得不能再透了，嘴唇冻得发白，手指甲都是紫的。我搂住这个湿淋淋冷冰冰的身子，心疼地责备她，干嘛啊，等下我就回你宿舍找你了。她只是哆嗦着说，“可是我惦记着你。想早点看到你。”
　　那时觉得有心爱的人惦记着真是全天下最完满最幸福的感觉。
　　结婚了以后（当然不是和初恋），开始的一段日子，和老婆也很如胶似漆，觉得永远都不想和对方分开。我偶尔出趟差，她都会因为舍不得而流下泪来。
　　有次一群朋友开车去坝上玩，中间有朋友的车半路抛锚。我已经到了目的地又连夜开车去接应。接上人往回开的时候，已经是四点多了。坝上初秋的早晨脆冷脆冷的。隔了老远，就看见村口的高台上有个影子，站在晨光里，一动不动的立着。走到跟前一看，是老婆。脸被冻成个“红二团”，头发也在风中凌乱地飞舞着。她看到我的车近了，才明显的松了口气，走下高台。她不会甜言蜜语，只是嗔怪我也不知道先回个电话。不过我还是觉得心窝那个地方，一片暖融融。
　　后来很久后，我们之间的关系越来越模式化，越来越冷漠。我时时应酬喝酒，半夜才回来，她对我这种行为越来越不耐烦。有次喝得上不了楼，在车里吐得一塌糊涂，打电话叫她，她索性扔下个被子来让我在车里过夜，自己扭身又上楼去了。清晨我冻醒了，酒也醒了，我努力想寻找当初那种温暖的感觉，发现再也想不起来了，留下的只是宿醉后的恶心和头痛，只是老婆的白眼和冷战。
　　从此开始夜不归宿。
　　再后来我就特烦那些小情人们发短信来说想我了，惦记我了。谁要是发这种东西给我，立刻给我滚蛋。
　　我觉得自己的心已经野得受不得一丝半点的羁绊。又或者，我不再相信也不再想接受这些惦记了。因为最终，不过是遗忘而已。
　　那些说想我惦记我的人，都已经把我遗忘了。而那个从来不说一个字的人，我却没办法忘记。

　　所有关于他的记忆都仅限于擂台和床。我和他的世界仅仅在我们两人的身体上才发生接触。但和他在一起的那一年，我好象得到了全部世界。

　　出了那个房间我们就不再有任何身体接触。我们坐电梯下楼，电梯里面一人站在一个角落里谁也不看谁。在停车场里分道扬镳。每次都是他先走。我则习惯先点根儿烟，看着他走。
　　从后面看着他短裤下面露出的腿，肌肉匀称结实，但不过分粗壮。虽然刚从那么激烈的战场上下来，可是走起路来还是那么有弹性。我不成，腿到底有点软，腰也是酸的。三十几和二十几就是不能比，不是一个年龄组的。一想到自己的手刚才还按在这么带劲的腿上，我就觉得得意洋洋。
　　还有个心思就是我不想让他看见我开什么车。所以每次都是我先来，完事后他先走。
　　他开辆有点年头儿的白色捷达，总是哗啦一下就从车位里倒出来，再下一把就闪了。利索的有点吓人。捷达很好，实用，不张扬，很符合我低调的作风。但我为了做生意图个脸面博得生意伙伴的信任，不得不开着辆事儿逼烘烘的宝马。我不想让他看见这个。绝不是怕他知道我有钱讹上我，相反，我有点羞于让他知道我比他有钱。
　　那种微妙的感觉很难讲。动物之间公的和公的见了都龇牙咧嘴要展示下自己的实力，卖卖块儿，比比鸡鸡的大小长短。男人也是这样的，会比钱比车比女人，都暗地里较着点劲儿。但我不想这样。我不想跟他在这些方面较劲。我们现在所有的注意力都只集中在拳头上，集中在床上。我不想这种难得的专注被别的东西打破。我害怕他知道我们在经济上的差距后要么开始讨好我，要么开始疏远我。才二十多岁的男人很少能面对财富的落差而作到无动于衷，不卑不亢。当然有可能这些都是我在多心，可能就算他知道我有俩钱儿也不尿我，说不定人家比我还有钱还低调呢？我不知道，也不想知道。这些都是变数，人的心理太微妙了，不是我能控制和决定的。
　　人在年轻的时候喜欢较真，喜欢不信邪，喜欢搞人定胜天。但到了我这个岁数，慢慢开始承认很多东西是自己力所不能及的。所以就不再想去挑战，去折腾，而是越来越绥靖，越来越会装逼。和他在一起干的这两件事，让我觉得我们就是俩动物，赤裸裸的在一起，不搀加丁点杂质，只是纯粹的爽。这感觉好到我害怕有其他东西打扰，我小心谨慎地清除会妨碍到这个关系的任何微小可能性。
　　我觉得他也是这样想的。可能之所以和他在一起那么舒服，就是因为他从来不说一个字。他从来不问我其他的事。也不跟我说他自己的事。我们在一起就是打架和上床。也没区分谁扮演什么角色，反正谁输了谁就要□□。我们甚至从没在一起吃过饭，因为一吃饭就难免要说些什么。大家都是聪明人，都回避开口说话的场合。我们就拿对方的身体解渴充饥。每次刚一看到他我就浑身激素乱窜，想扑上去打倒他，让他马上就跪倒在我身下。每次完了事儿各走各的，我都浑身爽快，心满意足，从来没觉得难舍难分过。当然我还是非常介意自己被人按住了插的。但我知道这是令这个游戏更刺激的一个必要元素，它提高了难度系数，还能让我品尝到复仇的美味。
　　那段时间我觉得自己简直登上了人生的巅峰，脑力和体力的配合天衣无缝。我在生意上游刃有余。我没闹离婚没后院起火。也没拖着个粘粘糊糊尾大不掉的情人二奶。父母身体健康，儿子正在茁壮成长。最刺激的是我有一个一想到就令自己血脉贲张的秘密。这个秘密里有悬念，有较量，有危险，还有欲望。但是没有磨磨唧唧的爱恨情愁，没有斤斤计较的利害冲突，没责任，没义务，还不用担心怀孕。这个秘密可以让我摆脱一切社会的、传统的、人的条条框框，让我肆意享受雄性□□中最原始、最纯粹的两件东西：力量与性。
　　我经常在开会，驾车，饭局之间想到这个秘密，感觉如怀揣重宝，行于闹市。周围的人都说最近我的脸上时不时就会浮现出一丝冷笑，那表情既得意又残忍，活象一条刚吞了小兔子的大灰狼。
　　我不屑，吞个兔子有什么好得意的。要吞，也是吞和自己一样的狼才带劲儿。

　　我从没往深里想过我和郑田的交往。可是他一走，世界就好像跟着他走了。
　　我周围没人知道有郑田这么号人存在，所以也没人知道他的死给我带来的是什么影响。那时我照样吃喝，挣钱，照样参加饭局，听见黄段子照样哈哈大笑，但是周围人看我的时候都有点畏缩。不敢直视我。我知道为什么，我曾在洗手间的镜子里看到过自己的眼睛，就好象两个玻璃弹球一样，冰冷的，僵死的，一丝热呼气都没有了。
　　我没觉得悲伤，只是觉得周围发生的一切好像都和我无关了。对家里，我尽到责任，对公司，我监督它正常运转。剩下其他的兴趣好像都没了。我经常坐在办公室，看着窗外来来往往的人，转眼天黑了。就这样，一天过去，又是一天，我只是漠然地旁观着一切。

　　这么一想，胸膛里，肖璎琪那颗年轻滋润的心脏突然也发出熟悉的揪痛。
　　如今，我已经不再是条得意残忍的狼了，而是只衰老，残疾或生病的狼。不，我根本就丧失了做狼的资格，只不过是只丧家犬。我不想遭遇悲惨的横死，也不想有任何人惦记我，只想可以躲到一个不受打扰的地方慢慢等死。
　　一时，周围的人声鼎沸推杯换盏忽然让我觉得非常刺耳嘈杂，我转身就想走。长夏急忙扯住我道，“爷，您要怎地？”
　　“回了。”我淡淡地道。
　　“可是，”长夏抬眼看看楼上，“刚才那位小公子？”
　　“关我屁事。”我冷冷道。
　　长夏被我这句话震惊了。瞪圆了眼看着我。
　　我越发不耐烦起来，甩手要走。
　　“爷，爷，”长夏从来没见我发过这样大的脾气，小心翼翼扯住我袖子不放，“咱们，咱们还有五百两银子在上头呢。。。。”