《模仿L写的一些事》平头六十

6、六 没人看？

　　六
　　火车上，郝谭跟我时时聊天，三言两语认真，七嘴八舌轻佻，让人难辨真假。
　　摇摇晃晃的，她好像要把所有真情与假意都呕给我看，一种被信任的安全感从手机里传来。
　　半夜睡得迷迷糊糊，看手机时发现她两点多给我发来许多消息。
　　郝谭发过来的聊天记录里，她与朋友聊了许多：长安古都、人心叵测、看客观众。我想她应该很喜欢那个朋友，聊天都是知无不谈的轻松随意。
　　忽然看见她在我睡前米糊时发来的那句：
　　“真的在尽力把你当作妹妹。”
　　这又是什么意思，为什么要尽力啊？我问。
　　过了一会儿，她回复说，从来只有我当妹妹的份，哪有倒霉蛋做我妹妹啊。
　　我知道她又在开玩笑了，这个人就是在正经的时候偏偏要闹一闹，让人摸不清她的真实想法。
　　随着绿皮火车压过故乡的铁轨，这个有些糟心的寒假带着贾昆来了。
　　这是自我和贾昆上次分手以来，他第一次主动联系我。
　　为什么分手，我已经忘的差不多。唯二记得的是，我应该很喜欢很喜欢贾昆，还有贾昆说过的那句类似于约定的话
　　“如果大学的时候，我们身边还没有合适的人，我们就接着在一起吧。”
　　贾昆语气温和，可他不知道，是他和这句话才让我对未来充满期盼。
　　“不过如果有合适的男生，你也可以给他一个机会啊……”
　　所以一段段恋情走马观花，所以我的愧疚危若累卵。
　　没有比你更合适的人，没有你我就连去爱的机会都没有。
　　贾昆啊，你再不回来，我怕我变得不再是你喜欢的样子，你快回来吧。
　　我知道，这样很卑微，我也知道这样换来的爱情不是健康的，可是当我站在青春与成人的拐点，心中最心酸的不是年少的努力与辛苦，而是青春有十，那个人占了□□。
　　无论是什么时候，一想起这其中的不平，一场唏嘘到了嘴边也成无可奈何。
　　我当他是回头拾起所谓的约定，我满心欢喜。
　　我当他还是从前的贾昆，简单却又懂我的贾昆，我会一直喜欢的贾昆。
　　那么多迫不及待的想法想和他一一分享，像当初牵手都按捺不住的耳红心跳。
　　“你过得咋样啊？”
　　“还可以，生活充足，”我斟酌着语言，不想让他发现我离开他过的不好，也不想让他感觉我没有他过的也很好，“生活充足又无聊。”
　　“无聊就看看电影嘛。”贾昆喜欢看电影，原来这个习惯到了大学还没有变啊。
　　“看的比较少，最近才开始看一两部。”
　　“看的是什么啊？”
　　“《熔炉》《素媛》，我还挺喜欢看韩国的这类电影的。”
　　“哎呀，这些电影有什么可看的，又压抑又黑暗，你应该多看看正能量的电影啊……”
　　所以呢？我不明白他说这话的意思。这些电影又怎么不正能量了？
　　贾昆还在絮絮叨叨地说些积极健康之类的话。
　　百思不得其解。
　　而就在除夕春节的时候，郝谭就已经跟小徐和好。
　　“就那样凑合着凑合吧，都这样了还要在一起也是够了。”郝谭在电话中说，呼吸声一抽一抽的。
　　“在一起了也好，省得你想不通，也省得她想不通自残自杀。”
　　“碰上这种事情，我还有什么资格去说什么喜不喜欢呢。”
　　听不出郝谭的话是否真实，我只是有些心疼她，这样极端威胁的恋爱她经受了三年。而郝谭曾经的自残是暴躁做诱饵，小徐的自残做范例。
　　这样捆绑的感情未免太病态。
　　郝谭抽抽吸吸的像在抽烟，我问她有没有抽烟。她呵呵直笑，抽什么烟，她不至于那样。
　　“你现在在哪儿呢？”我问。
　　“我不就在家附近蹲着，能去哪，”她叹口气，“我现在抬头就能看见银河，真的很像《雪国》里的所写那样啊。”
　　我能想象，一个有点忧愁的郝谭披着一片寒冷的星夜，而带着热气的字眼是在开着自己不幸的玩笑。
　　我想来了想还是决定跟她说：“贾昆主动联系我了。”
　　“哦。”她说。
　　“那你们聊的咋样？”她又说。
　　我觉得有些奇怪，我觉得他好像跟以前不太一样，我不知道他还是不是……我说：“挺好的，这几天还好。”
　　“那就好啊，你终于要熬出头了，不枉你一心一意、真情实意。”
　　是的吧。
　　我把头探出窗户，浓稠的夜色传来星星点点深冬的气味，想抬头看一看郝谭头顶的银河，却看见我的心事搅成一团粘在这个夜晚里。
　　收假。
　　开学。
　　清明。
　　郝谭很少找我倾吐心事了，碰到也是笑呵呵地说些不痛不痒的闲话。
　　她跃起去摘头顶的树叶，笑容灿烂的样子好似无忧无虑，浓浓的眉毛轻轻一挑，露出明亮的眼睛。她拍拍我的肩膀说：“春日假期啊，去做些想做的事情。”
　　想做的事情吗？我信步走着，融融春日在头顶。
　　我想去北郊找贾昆。
　　这是一个酝酿许久的念头，就算是戳破与他关系的最后一层薄纸，我也想求证一个答案，我也想亲口问一问，几年前那句话是否还作数？
　　夜晚与贾昆闲聊，提及了大学生活，他突然问“现在还有人追你吗？”
　　我心里一紧，谨慎回复：“没有。”
　　“哈哈哈哈哈，那你这混的不行啊，我都好几个女生追我了呢……”
　　我望着手机屏，心跳如潮，问：“那你怎么回应的？”
　　“我现在女朋友就是其中一个哦。”
　　春夜一惊雷。
　　原来这么多年只有我还是如此可笑啊。
　　夜深了，四周都是室友浅浅的呼吸，我抹一把脸上的眼泪，拼劲力气地平稳呼吸，喉咙干干的，告诉自己一遍一遍又一遍：
　　这必须是你最后一次为他流泪……
　　当眼泪流进梦里，我枕着初恋的一切甜蜜与悲伤。
　　好像只是上课发了一个好长好长的呆，我回过神来，郝谭和阿肺昏昏沉沉地瞌睡着，黄大竹在旁边百无聊赖地刷着微信，我看着她们，在那一瞬间彻底醒转过来。
　　当我终于可以尘埃落定地回想这一段感情，我才发现我与贾昆早已回不去。
　　他不再是我心里那个干净简单的少年，他不再像从前一样了解我，他不再像从前那样让我心动喜欢。
　　原来从结束那天开始，我与贾昆所有的藕断丝连都是为了此时的一刀两断。
　　就像发丝系住的巨石訇然化尘，我心中所有情绪全部回归自我。
　　读书、交友、学习都是让我快乐的事情，我的情愿与不愿都可以痛快宣泄。
　　此时的春意盎然终是属于我的豁然开朗。
　　此而春光无限的郝谭却挣扎在我看不见的低潮之中。
　　小徐趁着假期来看她，而她虽然是嘴上没说什么，但各种情绪都在传达着抵触。好像强弩之末被逼的无路可退，这一段感情，始终都有人在让步牺牲，而一次次掩饰过的疮痂到了让郝谭不可忍受的地步。
　　假期回来，郝谭心情就一直不是很好，整天疯来疯去的，看书看得泪流满面，什么不说却一直在否认心情糟糕。
　　那天我半夜忽然惊醒，梦见郝谭给我发消息又马上撤回，反复如此，慌张的情绪从梦里蔓延到现实。
　　手机的呼吸灯绿光忽闪，郝谭一点多给我发了两条消息。
　　“嗯”
　　“就这样了吧”
　　预感不祥，我心慌的不行，勉勉强强才进入浅眠。
　　上课的时候我问她怎么回事，她哈欠连天，又笑眼朦胧地说：“分了啊，还能怎么回事。”
　　具体原因她也不说，问就是含含糊糊地说处不下去了。
　　阿肺告诉我，昨天晚上郝谭在厕所哭一宿，带的她们室长在床上哭一宿。
　　郝谭还是一脸无所谓的样子，如果不是眼睛有些肿，谁能知道她结束了她经营了三年半的感情。
　　她们分手究竟是怎么回事，我不知道细节。
　　“分了就分了，小徐那么逼你放弃喜欢的东西，分了也清净。”阿肺安慰她。
　　我拍拍郝谭的肩膀说：“都过去了，好了。”
　　她呲牙咧嘴地笑，样子好像是不以为意的轻松。
　　这一次，就是郝谭与小徐的最后一次分手。