《诗恋笔记》示可

12、第十二章 爱的疑虑 “——你怕

　　我何尝不希望放开一切，热烈而彻底地恋爱一场？然而又痛恨自己爱情与理想不可兼得。

　　现在，情感充满并操控了我的身心，使其无法安宁：我无法割舍任何一个。

　　这种拉扯加剧了我的不安和烦乱，所以后来发给她的短信里，就有了更多的抱怨。

　　“我的理想是以后可以有一间小书房，然后每天可以安心地读书写字。”电话里，我把话说得很委婉。

　　其实，我的理想是成为一名作家。只是现在，心底升起的迟疑和踌躇令我扼腕：“但是你总是咳嗽……”

　　我终于把内心的犹豫和矛盾大胆地讲了出来。

　　“——要是换作你，你能忍住不咳嗽吗？”

　　徐晶在沉默之后，委屈地说，“不过，我已经跟我妈说了，等过段时间就去手术治疗……”

　　其实，我已在网上和图书馆查了资料，也请同学向懂医的朋友打听过了：这种病似乎无法根治，但也不会遗传，至于是否传染，也没有绝对的答案——只是一般来说，它不会传染……

　　后来，我还专门和那个同学一同去医院咨询过。

　　即此可见，我是个多么矛盾、敏感和多疑的人，并时常忽略了她的处境和感受。

　　我后来没有再多说什么，一方面是出于无奈，另一方面则是出于困惑和同情。

　　“——我不需要你的同情。”有一次，徐晶就曾当即对我说过这句话。

　　我的想法很简单，就是希望以后结了婚可以有个安静的环境，好全身心地投入到创作之中。

　　但一个小小的慢性肺炎就似乎把一切打败了，同时也害怕以后的亲密接触会导致传染，——虽然一般来说不会传染，但还是小心一些为好，不可儿戏。我想。

　　我当时把理想看得太重了，甚至超过了爱情和幸福，觉得任何东西都不能对它形成牵绊。所以在外人看来，我是个极端而敏感的人。纵使同学们好言相劝，也无法使我释怀。

　　其实，先前就有过类似的敏感过度的经历：在一年以前的受伤后，每次梳头时我会发现，竟有纷纷的头发掉下来，而且洗头时，水里脱落的也比以前多很多；忧心地往头上再一抓，果然每次都会有几根横落在指缝间。

　　我恐慌了：怎么回事？难道和额头受伤有关？难道是后遗症？难道我要从此秃头吗？天呐，我还这么年轻……

　　并且，那时整块头皮还不定期发痒，左半边摸上去一直木木的，所以，尽管同学们安慰说“没事的”“你想多了”之类，但我依然忧心地跑去了医院。

　　医生看了，说是得了脂溢性皮炎，于是开了七八盒药，外加一瓶洗头液。洗头液上标明“具有较强碱性”；所以用过一次并发觉头发异常干枯后，我就没敢再用了，因为心里又生出了新的不安：“会不会伤头发？为什么洗完后头发会这么干、这么柴？医生的诊断可不可靠？当初倒应该挂个专家号的……

　　即此可见，我是多么矛盾。

　　不过后来的事实证明，我的这份恐慌是多余的，因为一两个月后，头发就掉得并不那样多了。我也专门在网上查了一下，大量脱发似乎一般会发生在以下情况：妇女妊娠后；大量出血后；心情抑郁时等。记得之前在公司上班时，我们也聊到过脱发的事，我也把这几种情况跟徐晶她们说过。

　　以后来的总结看，我那时的脱发应是先前额头出血引起的。只可惜的是，医生似乎都不愿（或不屑）与病人详谈，就诊时我虽像个求知若渴的学生，嘴里想要冒出更多疑问，但也不得不在医生说出“下一位！”的时候，不甘心地走出去。

　　或者医生们也觉得，我的敏感和疑问实在是太多了——也实在太没有必要了……

　　不过还好，一切都只是虚惊一场。希望这一次也是如此，我想，毕竟爱情如此美妙，谁又能阻绊得了它呢？我应该相信它的力量，或许当前的一切都不过是宏伟交响乐中的小小插曲，奇迹和完美就将会在不久到来……

　　只是我的疑心无意伤害了她，引来了她的疑心。

　　【2009年11月27日

　　她昨天向我的同学打探我在学校有没有女朋友，我听了这一消息后，感觉有一些失望。

　　倘若其他的女生在和一个男生这样地相处一段后仍这么做，我是十分表示理解的，但对于她对我的这种做法，我却不得不失望——原来，她并不如我所想的那么聪明；更重要的是，她居然这样地怀疑着我的人品，白白浪费了我对她的真诚之心。

　　防备之心在这个时代是必需的，虽然我心中有些不平，但对她的做法我依旧可以理解。】

　　都怪我的沉郁和矛盾影响了她，给她带来如我一般的负累，这负累又反影响我，以至稍有摩擦或联系不上，我的整个心就会焦急起来。

　　她工作很忙，也不喜欢主动打电话，所以几乎都是我打给她的（后来她打过来的那次，还是我事先请求的结果）；有一次一直不通，我不安的心就难以自控地发起了慌，急得跟她说——“你再不接，我就要哭了。”

　　她一面在那头窃笑，一面安慰说：“别哭啊”——这才渐渐平息了我的急切。

　　“你知道吗，其实我挺怕你的。”她后来在电话里说。

　　“为什么？”我也依稀记得，在实习期间，她曾说我很像日本人。

　　“我也不知道，可能是因为喜欢才怕的吧。”

　　我转而笑笑地说：“其实，我也挺怕你的。”

　　“——你怕我什么？”

　　“我怕你哭。”

　　我希望她能快乐，不忍看到她如我一样落泪。

　　“——那以后我一定要在你面前哭一次……”

　　我笑了，不仅因为她语气中的天真，更因为她的可爱。——她的声音是多么甜美、多么抚慰人心啊！只要能感到她的存在，我的这颗急切的心就能即刻富饶而心满意足，又怎么忍心她伤心落泪呢？

　　此时的我，就像是一个投身于爱情海洋里的人，而她正是救我于水深火热中的那座岛屿，所以一旦感受不到她相伴左右、留在近旁，——一旦不能与她取得即时的联系，一旦幻觉出她的动摇和疏离，——我的心就会敏感而神经质起来：像是被海浪吞没一般感到窒息和心急；像是要丢掉性命一样心急。

　　——我真既痛恨自己也痛恨徐晶。

　　更严重的一次，是在11月29日的傍晚。那时我因一直联系不到她而痛苦难耐，当即恨恨彻绝地给她舍友发去了信息：

　　【她的号码打不通了，我的心伤得好碎，原来一切的一切，都只证明了一个事实：她全在骗我。

　　一切的错全在于我，是我太容易伤心了，近日的心情极其不好，哪怕舍友搭理我一句，我都想开口痛骂他一顿，似乎只有这样才能解气。

　　是，平时我的脾气很好，但并不是没有，再说这是理由吗？难道她不知道我也是很容易就会受伤的吗？！

　　所有的错全在我，是我想得太多了，是我太离不开她了，所以我要狠下决心离开她，全是我的错。

　　我的心都被伤碎了，我不忍对她发脾气；报复只会使人得到一时的快慰，然而对别人而言，那总归是错误的做法。

　　我对她真是失望透顶，我忽然冲动之间感到她居然这样丑恶。

　　要怪只怪我对她太依赖了，所以也全是我的错。

　　好了，就这样算了吧，我不想再这样自己折磨自己了，也不想以后她也受这样的折磨。请转告她。愿她保重。

　　——一个此时伤透心了的人。】

　　第二天，我又对此作了一点理性的反思和总结：

　　【想念更容易让恋爱的双方产生依赖，然而依赖越强烈，受伤的可能性也就越大，心灵相通固然很好，但又怎能每次都恰如所愿呢！所以，当依赖得不到必要的安慰时，便又很容易产生怨恨和抱怨，这几日我就得到了这样的感受，在昨天的下午更是伤心至极。

　　——2009.11.30】

　　在发了那条短信后不久，徐晶就用舍友的电话打了过来，有点生气地解释说，她们正在逛街，手机忘在了宿舍。我听后才稍稍得了安慰，虽然也不免又互拌了几句嘴……