《诗恋笔记》示可

11、第十一章 离别心语

　　她的温美，我的负累；我的难言，她的伤悲。

　　理智和情感来回纠结，正如一个巨大的漩涡将热望的躯体来回撕扯，爱每每到了这个境况，或就是最为折磨的时候：既无从施予，又无法得到；全身都聚满了爱的能量，却大山压身般难于动弹。这简直让人生不如死。

　　呵，本是毫不相干的两个人，却因爱的情感而变得如此密切，谁又能作出完全的解释呢？

　　我已记不太清我们具体谈了什么，只知道彼此都因分离而委屈和难过。虽然仍以好友的身份互寻慰藉，但都僵持着没有表白。

　　直到后来，徐晶发来一条短信，才正式拉开了我们爱的序幕——“你走了之后，我真的好难过。其实，你应该明白我对你的心意的。”

　　对她来说，这或已是最为大胆的告白了。发了短信之后，她就即刻关了手机，或是害怕看到我的回复，或是害怕我不予回复。

　　“我和你一样，你也应该明白。我也很难过。”我回复过去。

　　等了很久都没有得到回信。

　　又发了一遍。依旧没有回复。

　　我不安了。便直接拨打过去，手机提示说，对方已关机。

　　我恐慌了。

　　“难道你从此以后不理我了吗？我也舍不得你，倘若你恨我，就每天骂我一百遍、一千遍吧。”

　　我愧责地继续发了一条，因为我知道，等她开了机就能收到的。

　　我害怕她会因为恨和决绝而离开，从此不再理我，虽然也一面知道，她不会这样离开我。

　　不安的心又催我发去了更多，以求取她的理解或原谅：

　　“对不起，我知道你恨我，都是我的错，请不要这样不理我好吗？你知道我也是喜欢你的。”
　　……

　　我等待着，握着手机；心中早已涌出了更多的话。

　　在短暂又漫长的等待后，徐晶终于打了过来：

　　“喂……，你吃过饭了吗？”

　　“还没有……，你呢？”

　　我听到了她的声音，似乎心石落地般感到高兴。

　　“我也没有……”她的声音里也透着喜悦。

　　……
　　※ ※ ※ ※

　　此后，我们的情感如同开闸的河水；路上、球场上，宿舍里，吃饭时、午休时……，只要有机会，我的手机就紧贴着耳朵：我们终于可以正式地传情达意、谈情说爱了。

　　久存的情感在这样地在别离之后变得更为热切。

　　那时的手机和网络还不能支持语音或视频通话，并且电话费对我们而言都有点贵，所以在她工作的时候，我就给她发短信，然后等她休息或下班的时候回我。

　　我也急不可待地为她开通了亲情号码，这样便可以节省一些电话的费用。

　　然而她要上班，我也要上课，而且又因电话费的限制，所以十多天来我们每天只能通话一两个小时，可是仍然觉得不够，又加上我是一个比较羞涩和口讷的人，心里有些话既说不出也说不清，所以我也试着给她发去了长段的短信表达感思：

　　【2009年11月20日

　　想你，直至于孤单和寂寞，恨你，恨不得到你面前全都对你说；

　　自从遇到你，我变了，变得六神无主，变得忘了自我；

　　自从离开你，我也变了，变得离不开了手机；

　　我不知道是该恨你，还是该爱你，我只知道我放不下你。

　　每一次的回忆都掺杂着泪滴，每一次的等待都有几分欣喜。

　　如果想念也是一种错，那就错在我的不知所措；

　　如果抱怨也是一种美，那就美在我的舍不得。

　　我就这样地在回忆和等待中不甘心地浪费着光阴和生命；我就这样地在想念和抱怨中无所适从。

　　和你一样，我也始终愿你开心和快乐，但开心和快乐却不是我要的生活的全部。

　　我愿望所有的人都能生活得美好，但我有时又看不起他们，就像我有时也会看不起自己一样；因为我们所做的都还远远不够。

　　我爱我的父母，正如爱其他年迈的老人一样；因为每一个付出和坚持了的生命都令我深深感动。

　　我有时会让人难以理解，我知道我也接受，因为有时候无需理解。

　　认识一个人有时候很不容易，但我觉得我们的相识自然而且真实，以至于好像似乎就本该如此。

　　为你我变了很多，但我不知道这是对是错，其实凡事也无所谓对错，只要真实就够了。】

　　有的感思则被我存在日记里，并未发给她：

　　2009.11.21

　　【爱上一个人有时很简单，但爱一个人却有时很难。

　　爱的前提条件是喜欢，喜欢什么呢？一种神态，一种性格，一种声音和语气，一种独有的思想、气质和原则。

　　当一方被另一方吸引了的时候，他会着迷于她的美，而后简直要去喜欢她的一切。】