2、姽婳（1） ...
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〖一阙〗
我知道你一直在看我所写的字。从我的第一本书到这第七本书。一个作者的写，和一个读者的读，如同两个陌生人的内心开放。直到现在，我仍旧看到自己在写着的，是写在水中的字。我一直认为小说应该代表着一种内向自省，代表对表相的超越，它能够扩大心灵的范畴，增加对人性和事物诸多可能性和复杂性的理解。它带有个人气质，即使面临误解和贬褒，仍可端然。因对创作者来说，其根本是一种寂静的个人经验。是他的道路。对读者来说，亦是如此。
我希望对你而言，这本书值得阅读。
----安妮宝贝
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我叫姽婳。
我喜欢这两个字，诡魅而妖娆，似乎带了一些鬼气和死气，却又有一半的明亮与凛烈，仿佛一个女鬼穿行于江南烟雨，千里莺啼，水村山郭、酒旗如矗。于是我用它来做自己的名字，仿佛这两个字的出现就是为我准备的一般，有时候，我觉得自己便是流落世界，迷失了地狱入口的一个女鬼。
当然，这不是我的真名，所谓真名，是写在身份证上的名字，不过那对于我来说，实在没有什么意义。
我第一次看到这两个字是在《红楼梦》里，其实我并不如何喜欢这部类似大杂烩的巨著，里面也就有些诗词比较讨人喜欢而已。但是看到这两个字的时候我觉得自己的名字应该是这两个字。
我便在网络上开始用这个名字。
幸好网络上没有谁会关心我的真正的名字。
久而久之，我也就完全忘记了自己的真名。
这不是一个好习惯，会在上课被点到名时久久不应而被记迟到，除非偶而有人认得我捅我的胳膊作为提醒。
我说偶而，是因为有时候我的同学们看不到我。
其实也并不是因为我很少出没，虽然我的确大多时候如此。真正的原因是我会隐身，如果我不想让别人看到我，他们就看不到我。
事实上除了必要我根本就很少现身。这使得我成为影子一般地存在，比如上课点名，如果是热衷师生关系的老师，我便会现身，在上课开始五分钟后我就会消失。如果是一个除了课本什么都不看的老师，我便会根本不出现。
我是一个疯狂的人。
疯狂是一种状态，只对我自己产生意义，对他人及这个世界都不会有任何影响。因为这个世界极为强悍，无论是谁疯狂或消失，都不会对第二天的太阳产生任何影响，谁也不知道东南亚海啸中死亡的有没有不世出的天才，也没有人知道汶川地震中死亡的有没有未来的国家主席，即使是美国总统，克林顿走了，美国也继续强大，布什下台又有什么不得了？
从这个意义上来说，每个人随时都可以死亡，每个人，所有人，就是你和我，都一样。
可是那些对我抱有幻想的人想法会不一样。疯狂的女人这个短语本身会让男人产生许多幻想，一个女人，只要她年轻妖娆，而且美貌，其他所有便可以被忽略。
男人似乎对容易疯狂的女人更感兴趣，因为她们更易被征服，即使只是身体，再或者，不用男人去征服，她们会反过来想征服男人，对于普通的男子而言，这是再好不过的艳遇。可是我又成了一个例外，这不仅仅是我会隐身，事实上男人的那些把戏我都知道，他们不知道的我也知道。
我不知道我已在不知不觉中会了多少秘技，飞刀、暗器、易容、读心、摄魂、催眠，还有轻身术……
一个男人，如果不是我甘愿，根本无法对我构成诱惑，亦不可能获得接近我的途径。
或许是这些秘技使我变成一个疯狂的人。
只有我自己知道是如何痛恨疯狂这两个字。当有一天我发现自己会许多秘技的时候，我的内心充满了惶恐。
我不敢对任何人说，包括我的爸爸迟，因为不会有人相信，我自己都觉得荒谬，如果说出来，我肯定会被送进疯人院。
送到疯人院我并不畏惧，我可以运用我的秘技逃出来。我畏惧的是这样我会失去我的爸爸，我很爱他，这是确定的。
之后我陷入一个失真的世界，像是喝醉了酒一般，即使有人坐在我的对面，也会突然觉得他的面目变得朦胧，仿佛隔了千山万水云蒸雾绕地遥远。
而且我彻底失去了睡眠，每天装模作样和爸爸妈妈或者室友道晚安，努力控制住不让自己翻来覆去发出声响，开始这简直是一项艰巨的任务，直到后来我把大把的时间用来修习吐纳气功。
最大的不适应是时时在人群中觉得自己的不同，从而与他们泾渭分明，没有任何朋友，没有任何人可以说话，亦拒绝陌生人的接近或者搭。因为话语是用来求助、安慰、取悦、谈判、教导、训戒等等，而这一切对于我都不成立，我从不觉得与别人说话能给自己带来安慰，与我强大的智商相比，周围的人群对于我来说不异于桌子板凳。
于是我而陷入失声的状态。
孤独久了会怀疑秘技本身带给我的将会是什么，无所不能，还是突然会死掉。很长一段时间都怕自己会猝死，于是每天的日记都会有遗嘱的内容。又有一段时间怀疑自己是不是得了一种奇怪的无可救药的病，但是我不吃不喝不睡许久，并没有任何异常，即使是医院做体检报告上面也是写着健康。
还有一阵子会怀疑是不是所有的人都有这种秘技，而他们也是隐藏了不说，为了证实自己的猜测我杀了几个乞丐，但是他们到死也没有使用秘技来反抗，所以这个猜测又错了。
在推翻了上面一些推测之后，我开始怀疑世界上像我这样的异能者应该还有，只是比例比较小而已，而他们是友是敌我并不知道，如果他们知道了我的异能，一定会来抓我。这也是我一直很低调，很少在人群中露面的原因。
后来我终于证实了自己的异能是来自于书籍。在很小很小时候我就因为孤独而看过很多神秘的书，后来在网上总能搜到一些奇异的书，而我在这方面的悟性似乎十分恐怖，比如看过一本催眠的书之后我便在一次课堂将老师和同学一共七十三人全部催眠了十分钟，在这十分钟里我打了他们每人一个耳光，而他们醒来却毫无知觉，只有老师有点纳闷说预定好可以45分钟恰好讲完的备课怎么还剩了一半，而学生，是永远觉得课时过长的。
在看过一本轻身术之后我便可以在夜间在各处游荡，只要纵身五十米高之后，面前的便全都是路……
基于许多成功经验，我便更加致力于搜寻各种描述奇异功能的书，从而获得了更多的异能。
这样轻易的成功让我怀疑如果是别人看到这些书，相信它，而且去练，也会获得这种异能，只不过是很少有人尝试罢了，比如人人都知道如果把牛津词典看熟，过个四六级还不跟玩儿似的，可是就是没有谁真正愿意去看。这个世界上存在许多种生活方式，有的人独身，有的人结婚，有的人离婚，有的人闪婚，有的人试婚，有的人二婚，有的人群婚，所有人都不了解别人，亦不愿试图去了解，如此而已。
在很长一段时间里，我并不愿意使用我的秘技，因为我竭力使自己延着正常的道路生活，事实上在很长一段时间我做得十分成功，我甚至顺利通过高考进入全国有名的X大。
事实上对于我来说，上X大是一件非常错误的选择。
因为在X大意味着我将离开爸爸迟，更意味着更多自由的时间无可打发。毕竟在高中时候每天和同桌相处十几个小时，整天隐身总不是个事，可是在X大便不一样，在X大哪怕你死了，只要不露尸体，都不会有人管你，哪怕你消失了二十天，再次出现，老师和同学也不会觉察分毫，因为在大学里玩消失的人实在太多了。
由于时间突然增多，而我又没有更好的打发方式，更不想与那些还在叛逆期的苍白奶油小生发展所谓的恋情，于是我只好本能地更广泛地搜寻奇异书籍，并且休习更多的秘术，比如龟息之法，瑜珈，印度驱蛇术，还有东瀛忍术。
可是有一次我走火入魔了，因为有一天醒来我发现自己僵直着，不能移动分毫。
如果在西方，应该被解释为被施了魔法，而在中国，这种情况，似乎是被点了穴道更为合理一些。
我是躺在宿舍里的第三天被发现的。
作者有话说第2章 姽婳（1）
，还差 