《I LOVE U BEFORE I MET U》夜辉煌

7、宿命的遗失 我心里反而

　　他狠狠地抓住我的肩膀，眉毛几乎凑到一起，我楞楞的看着他，眼泪依旧在掉。然后忽然撕扯他的衣服，用尽力气踢他，他只是摇晃着任我施为，却紧紧抓住我不放。我又扑到他身上开始狠狠地咬他的肩膀，他抱着我却一声不啃。牙龈都酸了的时候我放弃了，只是靠在他肩膀上，眼泪顺着下巴滞留在他的衣服上。他对我说，恩和，走一步是一步。
　　我咬住下嘴唇，闭上了眼。
　　我们沿着校门外的那条马路走了很久，牵着彼此的手，并不说话。黏湿的汗水覆盖了彼此的手心。在一个公交车站上，我终于停住，我对着他说，
　　——就到这吧，我现在还不能和你在一起，我答应你，我想你的时候会打电话找你。
　　林南一直默默的望着我，没有说话，只点了点头。他踏上公车的时候我朝他挥挥手，他又点了点头。追随着车灯直到我看不见他，我望着窗外，泪水又默默的流了出来，我感觉似乎这一晚，我已经流尽了这一生的眼泪。月光如水，我必须做一个决定，尽管这个决定并不容易接受，我相信这对彼此都是最好的。
　　这一年我二十三岁，未婚。我本来是可能，甚至会与那个与我朝夕三年的大我三岁的男人肖维结婚的。而我现在仍然是单身一个人，从事模特，在一家酒店的半职业队伍，偶尔展转全国各地进行宣传和表演。收入颇还能维持却没有福利。我想我是不需要什么福利的，我有先天性的心脏病，即使有福利，我的命运也不让我去享有一切。我没有，也不会去抱怨什么，人有各自的注定，就象星星有各自的轨道一般，恒久而无从改变。至少我知道有多长的路要走，我可以做多少事，我能把握这些就足够了。
　　肖维，年轻有为，25岁那年就是拿到了美国凤凰大学舞台设计、广告策划的双硕士文凭。他有更广阔的空间去发展他的事业，他的前途一片明媚。他不需要一个会牵拌他感情的人，我让他走，我们互不相欠。
　　一年前除夕在我家吃饭的时候，他在中途忽然用平静的口气对我和父亲说，他希望我去见见他的父母。他的父母长期在美国，他们已经在那里定居，说是时候把他也签过去了。这次回来就是希望把他的终生大事也一同处理。本来他们是不主张他过早的谈对象，男人一向都是以事业为重。可是听说他在国内已经有了一个女朋友，并且相处了两年，所以打算能办的话就把他的婚事也一起办了。
　　肖维在饭桌上这么说起，等于是向我和父亲提亲。我和父亲当时都是一楞。然后父亲轻轻地放下碗筷，说这事由我自己决定，就走进了书房。我和肖维一直不曾谈论过类似的话题，他的突兀使我一时有些难以答复。我们平淡的相处，直到现在忽然面对，我都不曾想过这件事。可我知道这迟早会来，于是我问他，什么时候。他说，后天。我说，让我想想。他说，好的，明天需要一个答复。肖维走后，我一个人在客厅看电视，却直直的对着电视发呆，在心里一直问自己，这是不是就是我所把握的生活，他知不知道我不能陪他走多远？父亲在厨房里洗碗，然后泡了一杯红茶端放到我的面前。
　　他说，肖维是个不错的男人，值得依赖，可是我们不能因为隐瞒而亏欠人家。我说，是的，我知道。
　　第二天，我在肖维的公寓等他下班，他进门的时候我们习惯的轻轻拥抱，然后我帮他拿公事包。他在换鞋的时候问我，去见我父母你想好了吗？我说，想好了。可是，我想你知道，我的身体有病，也许治不好。说出这句话的时候我试图用眼角的余光查看他的表情，可是当他平静得象两个人在聊的是一件无关紧要的事一般，说，是的，我知道。我想也许到了美国我们可以试试，那边医疗发达，那边的外科手术类似的病列并不是没有治愈并且康复的。我说，你知道就好，我只是不想隐瞒你什么。他说，你这么说我很高兴。
　　于是走到我的面前看着我的眼睛说，我对你感情你应该明白。我说，是的，我明白。他接着说，别人看来或许觉得稀薄无依，但我知道你懂得它。我说，是的，我懂。这是我们第一次也是最后一次正面的谈论感情。爱里有太多的贪念胶着，若从爱到无爱，如同肖维，这感情便更有担当。肖维的感情，小心衡量，经过选择，需求完满。
　　第二天的晚上，我们在香格里拉五楼的餐厅与他的父母见面。他们用考究的眼神打量我从下到上，从衣着到化装。然后小心的问我，你的病是天生的？我说，是，是遗传。于是他的母亲有一种责备的目光望向肖维。肖维没有说话，只是在桌下有力握了握我的手，示意我支持。我知道他们是关心他们的下下一代，若我的病传给了下一代，那是他们不想见到的。他们的后代都应该是精华，青出于蓝，是能够继承并光大他们的家门。然后他们又问了我的职业，我说是模特。而他们显然对这个职业心有排斥，不自禁的摇了摇头。
　　我明白，我是无法在事业上对肖维有所帮助和支持，这都是他们所担心的。我只是心里坦然，我应该说的只是实话。晚餐在沉闷的气氛中完毕，肖维送我出门，我抬头望着天空中零星的烟火，宁听那断续的爆竹声，拢了拢肖维送我的白色大衣。在等车的时候，肖维从后面抱住了我，声音哽咽的重复的对我说，对不起，恩和，对不起。我只是淡淡地说，别这样，你从没对不起我什么，你对我的好，我一直心存感激，是我福薄，不能消受你的感情。是我注定将你遗失，你对我并不亏欠。
　　那天之后我再没见面，他在临上飞机的时候打来电话，恩和，你要珍爱自己，保重。声音恢复了以往的平淡和冷静。他放的下，因此我对他也再无亏欠。
　　而我知道我欠谁的都可以还，只有欠林南的，我已心无余力。那次，我再没打电话给他。他是一个自尊心极强的人，既没有我的电话，他是不会冒失的来找我。他宁愿自己心里疼痛到抽蓄，也不肯对别人说半个字。我想如果真的有来世，我愿意为他做任何事，来弥补我此生对他的亏欠。一想到他，我就觉得血液似乎会停顿，那个疼痛的地方就会提醒我似的膨胀，然后紧收，一下一下有力的钝击。然而，只有在这个时候我才会觉得我是偿还。
　　我恢复到一个人的生活，和父亲一起，在我休假或者空闲的时候陪他早起跑步，饭后坐在沙发的两端看电视。我有预感，那一天快要来临。
　　二十四岁生日过后不久，我就感觉体力已经明显下降，常常头晕和贫血。心脏无来由的剧烈疼痛起来。开始的时候，我一个人偷偷地躲在房间或者更衣室里忍受。然后象无事发生一般，仍旧演出或者陪父亲看电视。再到后来，我开始感觉经常呼吸被掐住似的，费尽很大的力气才吸到一下口的空气，再后来，这些症状终于被父亲察觉。他没有说什么就从医院给我买来氧气袋和氧气瓶，那时候，我已经辞掉了模特的工作，赋闲在家，看书或者上网，还有在疼醒的深夜里起来写小说，记录我的疼痛和记忆。
　　我必须定期去医院复查，和阔别已久的那些冰冷的机器反复的接触，我也不畏惧吃大把的药，我似乎和这一切接触的时候都有一种熟识的亲切感觉，我想我应该是在胎盘里的时候就已经记忆这些，它们现在只是被重温，已经分离了太久，太久。我看着秋天的梧桐树叶那宽大的叶片幽幽飘落，我心里反而觉得有了着落，我似乎看到了终点。