《我会好好的》凝香琦

2、第 2 章 坐

　　坐在公交车里，以前每次走的时候都会与外婆挥手告别，但这次我将脑袋撇向一边，眼睛噙着泪水，不想让亲爱的外婆察觉自己已经知道一切了，不想让外婆看到自己的悲伤而添加外婆老人家的悲伤，只想自己一个人静一静。在车上我不停地拭擦眼泪，不想让坐在我旁边的人见我莫名其妙的掉眼泪，可是我当我擦掉一脸眼泪后，眼泪又疯狂地如倾盆大雨般“滔滔不绝”。
　　到了学校，下车，这个曾经让我从小学到初中无比神往的学校，现在却成了我痛恨的源泉，为什么最重要的时候我在学校？为什么在我生命中最重要的人最想见我一面的时候我却在上学!在妈生命垂危的时候，她是不是一直在呼唤我的名字，她是不是一直在断断续续地说一些对我人生的嘱咐，她是不是一直在痛苦地想念着她的宝贝女儿，她是不是第一次也是最后一次眷念着她的女儿……
　　走到学校门口得爬上一个将近四十五度的长长的斜坡，因为是周日的下午，好多同学都顺着坡下来买学习用品或生活用品，又有许多的同学背着书包跟我一样返回学校，虽然周围可能会有认识我的眼睛，但我却肆无忌惮地边走边哭，像一个受了委屈的小孩，但这次我却没受委屈。
　　妈，你会原谅以前我对你的怨恨吗？
　　妈，你会怨恨以前我对你的憎恶吗？
　　曾经吃过晚饭后，我说我要出去散步，那时的你还没病到这么严重，你说你也要去散步，我却拒绝了你，我还小孩子气的说，如果你去，我就不去！外婆骂我很不懂事。
　　把东西卸在宿舍的床上，一个人走向教室，路上碰到了同桌，晴天。我立即强忍着泪水，她向我灿烂地打了一个招呼，我一个笑容都挤不出来，面无表情的走过。
　　我的座位是第一小组的第一个，靠窗。我发现这是个孤独而又封闭的座位，只有同桌坐在我旁边时，我就很难能出去了。也是一个极完美的座位，那样我哭的模样也就没有人看见，也不会有人来打扰我忐忑的思维。
　　同学们陆陆续续地来到教室，而我如一个受伤的小兽，不停地舔拭自己的伤口，只有经历过刻骨铭心的痛的人才明白这感受。
　　第一排多好啊，别人只能看到你的背面，看到的都只是假像。
　　亲爱的同桌啊——
　　晴天甜美的声音如风铃般悦耳动听，可是这又有啥用呢，我觉得现实的一切都能随风而逝，一切都仿佛变得那么虚幻。同桌坐到了座位上，但看见我毫无反应，只是无声地流泪。晴天没说什么了。
　　一个人的世界。
　　尽管周周都是我熟悉的可爱的同学们。
　　妈，你为什么就要走这么快呢？为什么就不等等我的脚步！为什么不让我好好孝敬你一下？为什么不等我挣了足够的钱带你去治病？……
　　我的脑海中充斥了无数个的为什么，我多么希望有人能一一告诉我为什么，我多么渴望得到一个答案，我不需要未知！
　　看着桌子上厚厚一堆的书本，让我想起了自己的学习成绩，为什么我跟大家一样都在学，而且我比别人学得还“刻苦”，时间花了那么多，却考试那么差！想着期中考试的成绩我就痛苦，忆茶在考试前三番五次对我们说她什么也没看，还拿着书本说只看到这儿那儿，结果她却出乎意料地拿了个全校第三名，而我……无颜面对。为什么别人就那么厉害，为什么我每门都那么差，为什么物理题目看都看不懂！我还有什么资格说以后要挣大笔大笔的钱去养活妈！
　　我无能！
　　不知我哭了多久，只知道自己始终无法接受这个事实，觉得一切和过去没什么差别，怎么就发生在了我的身上呢？也许我真的错了吧，也许妈真的去天南海角旅游散心去了，也许妈真的会在以后的某个时间容光焕发地出现在我面前，紧紧地抱着我……
　　忆茶从家里回来，她是个陪读生，她是个幸福的小孩，她一上高中，爸妈两人就马上在校外租了一套房子照顾她。而我，爸妈已离婚，本来还有个妈来照顾我，如今连妈都弃我而去了，丢下一个孤零零的我。
　　忆茶每周天下午从校外回到教室，都会到我的座位这儿来聊聊天，我正想该如何对她说我为啥哭呢，难道告诉她我妈……我没有这个胆量，而忆茶看见我红肿的眼睛，很巧妙地问了一句，“你是因为家庭还是学习的原因？”
　　家庭。
　　然后她点了点头，回到了她的座位。
　　家庭。呵，我的家还算个家庭吗？家庭的概念早已不适合我了。
　　晚自习一个人拼命地看书、写作业，仿佛觉得时间可能会在一个疏忽下就白驹过隙，仿佛觉得时间再过一秒，我身边的亲人也会离我而去，我目前唯一的亲人只有外婆了，外婆不能离开我，我不能离开外婆……外婆，我不想要你离开我，你知道吗？写着写着，滚汤的泪水滴在数学练习册上，我一定要每天努力地学习，不能上课打盹，不能上课走神发呆，不知道的问题一定要问同学，不能不懂装懂，每天晚上一定要在床上反思今天学到了什么，一定要每天都有所进步。
　　晚上回到宿舍，没人问起我的难过，有点高兴又有点失落，我的喜怒哀乐在别人的眼中一文不值。
　　终于熄灯了。
　　躺上我熟悉的床上，免去了晚上学习的忙碌，我的思维又转向了我最爱的妈，我突然深刻的发现：一个人只有失去的时候才知道当初拥有时的珍贵。曾经无数遍听别人说“一个人只有失去后才知道珍惜”，只是浅浅为这句感伤的话而动一下心水的涟漪。现在我却真实地陷入了这种境界，我讨厌自己，我讨厌人类，人类虽然是世界万物的主宰，却有这么多的缺点，尤其是拥有的时候一点都不知道珍惜，以为一切都会永恒，一切都会等到自己不想要的时候，等到自己想扔掉的时候才会失去。“永远”是什么，世上真的有“永远”吗，“永远”只不过是人类自欺欺人罢了。万物都会转瞬即逝的。
　　可是我妈却那么可怜，她一点福都没享受到，上天就带走了她，这不是不公平吗，世上有那么多坏人却能活得好好的，而我妈却在她生命的黄金期走了。
　　宿舍里一片沉寂，冰冷的月光撒进宿舍，我迟迟未眠，脸颊下一片冰凉，枕头都湿了一大半。我只好擦干眼泪，侧身。但眼泪却还不听话地渗到另一半枕头，直到湿得我感到冰凉时，我迷迷糊糊地枕手而眠，然后因手酸又侧身枕手而眠。
　　第二天早晨六点。强烈的光线刺激着我的眼睛。睁不开，在百般挣扎的时候宿舍里顿时嘈噪起来，什么穿衣服声，什么挪动身躯声，什么叠被子声，我睁开重重的眼皮，突然吓了一大跳，我看不清了！
　　同学的身影，床的模样都无限模糊、扭曲，不会吧，上天就这么待我！为什么！
　　我发疯似的挠自己眼睛，真的看不清，眼睛只能拉开一道如针细的缝，而缝又被粘得“严严实实”，在我强烈的对正常生命的渴望下，“我要活下去，我的人生还尚未真正的开始……”，眼屎终于一点点的从眼睫毛上拔去。当我穿好衣服之后，室友们都一个个盯着我的眼睛看，问我昨晚上是不是哭了。
　　经过了一夜的时光，我的眼睛红肿还未消去。哎，那以后要是我哪天晚上哭泣的话，室友是不是一眼就能看穿？讨厌的人类，连晚上哭泣的隐私都不能拥有！