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5、时空的交错 ...
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“布包里的衣服,穿着换换心情。”
我放下茶杯,轻轻打开边上的那个布包,里面竟是一套深蓝色的女式藏袍。
他怎么会想到给我准备这个?我有一些惊喜,这可能是这些年来他给我的最大的浪漫。
云想衣裳花想容,自古女子又哪有不爱美的?差别在于是否存在那个“悦己者”而已。
我没想到连我自己都没想到的,他竟然帮我想到并且还准备好了。
他什么时候开始变得那么细致了?或许是过去的我太强悍,强悍到让他没有丝毫展露的机会……
正如他的简讯一般,谢望并不是一个啰嗦的人,虽然四处流浪,但是一切风月似与他无关。
他的世界我本以为只有万丈的豪情,却不曾想也有着细腻的柔情,真是我从来没有给过他表现的机会么?
女人太强了,男人就没有存在的价值了,也许这句话并没有说错。
人与人相处,如果在对方身上体现不出价值,那么对方再好恐怕也难长久吧。
那一瞬间,我似乎体会出了“好男配丑女”那句话的神髓。
又是一记无奈的苦笑。能软弱谁又想强悍呢,唯一的问题是在你背后有没有一个坚实的肩膀可以让你依靠。
至少我在谢望身上从未看到过那份呵护的决心,他总妥协着我的强势。
也许他是想的吧,只是他不够坚定,所以在得不到想要的回应之后,他选择了一次又一次的离开。
也许流浪能让他的心脱离我的强势。
他不知道的是,我一直都害怕让别人看到我的软弱,尤其是害怕被亲近的人看到。
似乎一旦这些呈现在对方的面前,我就会遭到对方的鄙视与离弃。
所以每时每刻我都提醒自己要坚强,其实只是害怕被看不起,被丢弃,可是事实根本不是这样的!
我明明知道的。可无意识太强大。
今天的我很脆弱,脆弱到我竟然借着昏沉的借口向谢望示弱了。
他并没有因为这样而嘲笑我,也没有因为我的脆弱而丢弃我,反而我收到了来自他的温暖,我一直渴望却没有得到过的温暖。
为什么?我的那些念头都是哪里来的?
是工作了,领导说,控制好你的情绪,连情绪都控制不好你怎么能有长进?
是读书时老师说,命运是不会同情弱者的,你要出人头地就要让自己成为强者?
还是小时候妈妈说,你再哭我就不要你了?
原来从小到大,我一直被这样的观念引导着,也许早就在妈妈说“你再哭我就不要你了”时内心的恐惧就已种下。
不能示弱,一旦软弱就会被遗弃......
多么巨大的恐惧,多么深的误解,我就这么紧抓着这些错误的观念生活了二十多年,我的眼泪再次决堤。
我要足够强,别人才能尊重我。我要足够好,别人才能喜欢我。
所以我所有的面具,都是一个好人,是一个强者。
而在面对我最亲近的人时,这样的无意识更强大,因为我根本无力承担他们识破真相后的离去……
原来这就是我悲惨的前半生。
我昏昏沉沉地回到了床上,额头不断地收缩紧胀,不时还伴着突突的跳动。
睡吧,睡着就没事了,就算发烧也是正常的,只要不感冒就行,我强化着自己的心理暗示,将被角又拉了拉。
我调动起我所有冥想前的放松步骤,让自己的注意力不再聚焦于额头的那个难受,收效却是甚微。
整个拉萨都陷入了寂静之中,而我却辗转难眠。
昏沉间,一张哀戚的脸划过我的脑际,我惊骇住了,甚至都忘了继续头痛。
那是谁?为什么那么真实?为什么我能感受到她的悲伤与哀恸?
就是在刚刚,当那张面容,那双眼睛出现的时候,我的心抽动了一下,一股真实的悲痛击中了我。
心脏“嘭嘭嘭”跳动起来。
刚刚那一刻,我是与另一个时空连接上了么?
那个时空的那个女子与我又有什么关系?我能看得出来,那是一个古代女子,难道会是我的前世?
我失神了两秒钟,随即又被额头的紧胀攫去了心神。
那胀疼一波又一波的袭来。
我像是浩瀚烟波中一艘飘零的小船,只有任它揉虐的份。
谢望,你骗人——
我在心中大喊,甜茶根本就解不了高反。
我将那张脸与那双哀恸的眸子抛到了脑后,我的世界里只剩下了头痛。
脑袋像是要炸开了一般,看来我的高反它是又升级了。
我不禁问自己,我为什么要跑来受这个罪?在上海好好地待着不好么?偏要跑来这里。
那张脸又闪现了出来。
一个念头忽然清晰地出现,像是在回答我之前的那个问题。
我是为她而来的。
为什么?我吃了一惊,再次忘了头痛。
她是谁?与我又是什么关系?我为什么要为她而来?
我在心底迷惑起来,就算是前世,那也已经过去了,为什么还要再出现?
迷迷糊糊间,我终于是睡了过去。
我开始做起梦来。梦中,是两个人在前面奔跑,后面一群拿着火把的人在不停追赶。
我在这个梦中好像就一直在不停地跑着,后面的人一直不停地追着。
我为什么要跑?他们又为什么要追我?我似乎一无所知。
等等,我为什么要跑,他们又为什么要追我?和我一起跑的人是谁?让我看清楚啊。
我对着梦说道,我似乎又成了一个旁观者的声音。
随着我这道声音的出现,我看清了奔跑着的两人。
那个女人,我一直以为是我在奔跑的那个女人,她的脸与我刚刚所见的是同一张脸。
她正一脸惊骇与紧张。
所以,她真的就是我么?我刚刚真的一直感觉是我在奔跑,甚至现在还有那种慌乱感留在心头。
那个拉着她的手的男人是谁?我不认识,一张完全陌生的脸。
因为长时间的奔跑,这张脸略有些涨红,大颗的汗密布额头。
他不停回头看向那个女子,因为女子的拖累,他脚下的步子也变得越来越慢起来。
火把的距离越来越近了。
我又成了一个旁观者,我冷冷地看着,企图看明白这整个来龙去脉。
这一夜睡得并不怎么沉稳,早上醒来头疼却已散去。
我已经忘了晚上的那个梦。
拿出谢望送来的那套藏袍穿起,大小长短竟十分的合身,想不到谢望是这么细致的一个人。
我暖心地笑起,这是第一次,他的温暖触及到了我的内心。
拉萨的早晨有三类人。
第一类人是虔诚的信徒,他们天未亮就已经开始绕着各处广场磕头、念经。
第二类人是布达拉宫前排队的游客,为了一睹布达拉宫内的真容,他们也是天未亮就赶着前往排队了。
第三类人是闲散的旅客,他们通常会睡到晨光完全升起才慢慢悠悠地出去转悠。
拉萨的晨光总得要八点过后才算起尽,而客栈里,大部分是第三类人。
我起得有点早,七点出头的院子里尚是一片寂静。
我推门走出院子,这门像一道结界一般,我仿若踏入了完全不同的另一个世界。
十几米开外的大昭寺广场上,人流早已如织,所有人都沿着同一个方向行走着。
所不同的是,信徒们走得很专注,嘴里念念有词,而游客们则不停四处张望。
那些念念有词的信徒们,也成了他们眼中一道特殊的风景,不时地用相机或手机记录着。
我无声地涌入这人潮之中。
越嘈杂,越寂静。
此刻,我仿若一滴水珠汇入到了那川流之中,任身边的涛浪拍打着礁石,呼啸地奔涌,而我只是静默地顺着潮流而行。
我想找个藏式茶馆,喝个甜茶,吃点早餐。
在拉萨,这个愿望很容易得到满足。
走不远五十米处,我就发现了一家藏式餐馆,这家餐馆的位置就在大昭寺院墙之外。
恐怕曾经,这家的主人也是大有来头的吧。
我随着指示牌走了进去。与我所住的客栈一样古旧的藏式屋舍,屋子里几乎没有用餐的客人。
看餐馆的布局和位置,估计当地人是不会来这吃早餐的,这里更多是招揽游客生意吧。
我倒也不以为意。
什么点评推荐之类的我从来不是太感兴趣,出门旅行,那份探索的心境永远是大过食物或者环境本身的。
如果为了害怕出错而一味循着别人的经验行走,也许未尝不好,却也一定会错过很多的惊喜。
一磅的甜茶自然是必点的,经历了昨天,甜茶在我心中已经成了一份特殊的存在。
很多时候,我们会习惯去吃一样东西,只是因为那最初所带来的一份情怀。
至于其它,我还真不知道怎样的配置算是标准的藏式早餐。
对着菜单来来回回看了几遍,除去包子、油条之类,就只有藏面可点了,看来藏族人的餐食是非常简单的。
我选了个角落坐着等待我的早餐。
原来这个屋子真的是出过很了不起的显贵。屋子里的介绍说明着这里曾经是□□居住过的地方。
这世间何其神奇,如果时空真的是交错的,那么会不会在同一刻,我们其实正同处于这一个空间之内?
这一刻难得的轻松,我放任着我神游的思绪。