《咖啡遇见水》墨色珍珠

4、风筝的引绳

　　到了拉萨，一定点上一壶甜茶，在最耀眼的阳光底下发会呆。

　　这是在火车上时谢望发来的消息，尽管当时并不以为意，却不曾想那一颗种子却原来已在我之内发芽。

　　我们永远不知道到底哪些想法真正来自于自己。

　　我们总以为在做着自己的决定，走着自己的人生，可却往往都只是在循着他人的经验，有人走过的路未必最美，却总是看起来很安全。

　　独自上路，需要的不仅是面向前路的胆量，更需要的是面对自己的勇气。

　　正午的阳光即使戴上了墨镜也难能直视，没想到的是在遮阳伞下的小空间内，未穿外套的自己竟还感受到一丝凉意。

　　记忆飘到那年的沙漠之行，本以为炎热炙烤的沙漠中，竟出现了一棵大树，而大树底下却是凉快得微打起哆嗦。

　　这拉萨的光热竟与沙漠之中有些许相似，而自己也正是在那里“捡到”的谢望。

　　一磅的甜茶被送了上来，原来就是一个小小的暖水瓶，在上海已经许久没有看到这样的容器了吧，我端详着眼前的这个小而老旧的暖水瓶。

　　谢望是个户外狂人，一年中大部分时间都是天南海北地飘着，偶尔回到上海，我们两人也少有时间相聚。

　　在我心里，我的工作也很重要。

　　在别人眼里，我们俩的状态有点不可思议，就我们自己来说的话，其实还满自由的。

　　除了偶尔我会抱怨他两句，大部分时间，我觉得光是工作就已经让我顾不过来了，他在不在其实并没太大差别。

　　也许潜意识里，我并不希望我们走得太近了，近了，就会累了。

　　我给自己倒上一杯甜茶，轻啜上一口，一阵强烈而又浓郁的舒缓与安心感袭遍全身，原来烈日下喝甜茶是回家的感觉呀！

　　我突然对谢望有了更深一层的感知，这个所有人眼里的浪子，走遍天涯海角，一直想要找到的，或许也只是心中的那份归宿。

　　或许，自以为我们这种状态很合适的我根本就不了解他内心真正的渴望。

　　他所渴望的那份回家的感觉，我从来没有给到过他。

　　而他酷爱喝清咖，是不是也是因为清咖那馥郁的涩味呢？品得久了，倒成了一种淡淡的瘾。

　　每一次送他离开，我未曾表现出过任何的失落与挽留，在我眼里那是他最正常的状态，我并不想因为我的介入而改变了他的生活轨道。

　　每一次他意外出现，我也从未表现出过特别的惊喜与意外，他的来来去去，对我来说早已没有意外可言。

　　他就是那个如风一样的男子，随风而来，随风而去，我不想用力去抓他，因为我根本抓不住风。

　　也许，我真的是错得太多了。也许，在我心里，他并不是那么的可有可无。

　　只是，我自以为是地认为那样的淡然是维系彼此关系最好的方式。

　　毕竟，在我头脑中，有太多的理论可以依据，依着这些经验，我可以规避掉很多的风险。

　　你看，谢望这个风筝手中的线，不是一直都被攥在我的手中么！

　　我大口喝掉杯中剩下的甜茶，丝丝沁入心脾的温暖，这才是谢望心中真正的渴望吧，我从来没有给到过他。

　　换个角度，我也从来没有感受到过这样的温心，我没有的，所以我根本给不出！

　　也许，这才是真正的问题所在，我根本给不了他他想要的温暖与安心，所以我只能用技巧来掌控着那根风筝的引绳。

　　也许除了此刻的我发现了这个问题，谢望也早已清楚从我这里得不到他想要的家的感觉。

　　所以即使知道我正只身前往拉萨，身在阿里的他却并没有返回拉萨接应我。

　　我倒并不为他的未到感到伤神，毕竟这一趟我是为了找回我自己，但是小小的失落却依旧不可避免。

　　这根绳子，我终有拽不动的一天......

　　身在彼地，思念彼人，也许，这又是一个旅行的意义。

　　我给不出谢望他想要的温暖，这个突如其来的认知深深地刺痛了我。

　　烈日当空，心若寒冬。

　　我一杯又一杯地将暖水瓶中的甜茶喝尽，却再难品出那丝丝的甜意，反倒是难掩的涩意汹涌袭来。

　　不知他在喝时是否也如我这般越喝越涩？我突然理解了他又为何那般酷爱喝清咖。

　　高原的风吹着院子里的经幡飒飒作响，那晃眼的阳光不时透过飘舞着的经幡左右舞动，似那跳跃的精灵，如作幻境。

　　在高原耀眼的阳光下发呆，原来竟是这样一种体味，我看得入神，直到前台的姑娘出来示意我房间已经空出，可以办理入住。

　　客栈的服务还算周到，办完入住，有年轻的服务员帮我把行李一路提上了三楼，在这么古老的房屋之内，自然是不会有什么电梯的。

　　初到高原，即使是平地走路也容易小喘，要让我拎着箱子爬这三层的楼梯，确实会是个巨大的问题。

　　估计这个问题客栈也早已考虑到了，在这种情形之下，我觉得我还是欣然享受服务为佳，虽然大部分时候我并不喜欢麻烦别人，但是客气，也是需要分场合权衡能力的。

　　可即便如此，这一口气几十级台阶，还是让我气短、胸闷了起来。看起来我并没有像谢望那样的天赋异禀，可以逃脱高反的折磨。

　　靠着窗前的榻榻米微眯了大半个小时，额头却越胀越紧的感觉。

　　出来得匆忙，我根本没有做过任何防高反的准备，此刻，我的行囊里面没有任何药品可以让我应对眼下的困境。

　　也许酒店会有药品或者氧气，可这老旧的客栈房间内根本没有电话，要想找人询问的话，还得下到一楼，这会我是坚决不做这样的折腾。

　　对了，其实我可以用手机拨前台电话，只是我是想让对方通过一个默语电话了解我的需求么......
　　我冷哼一声，苦笑起来。

　　看来，我又把自己困在了一个两难的境况之中。

　　或者，我可以发消息给谢望，让他给前台打电话送药......

　　我的头脑快速地运转着，各种各样的念头飞速闪现，我感受到了一股——慌乱？

　　为什么？不就只是一点点的头疼么？为什么竟会如此慌乱？

　　在往日，就算是比这严重得多的发烧、头痛，自己不也都是独自应对的么？

　　我坐直身体，尝试调整下气息，身体的不适也仅限于额头的紧胀而已。

　　我所慌乱的，更多是对未知的恐惧。

　　在此之前，我只听说过高反可怕，并未真正体验过高反的滋味，只知道在高原之上，它很寻常却也很可能致命，所以当它来时，各种曾经听闻的认知就铺天盖地地吞噬了我内心的安宁。

　　人心的安宁总是在不经意间就被头脑的认知所侵蚀，我再一次发现自己竟是如此脆弱。

　　我缓步挪到床边，慢慢让自己平躺下来。这一刻，我需要面对的只有我自己。

　　我的恐惧来自头脑，只有我的心能够让它离去，药物能够舒缓我的身体，却给不了我勇气与安宁。

　　我并没有感冒，所以我并没有危险。我也只是有一点点头胀，这是初到高原的正常反应，我只需要以轻松的心态度过这一段适应期。

　　我睁大眼睛望着床顶。

　　我是什么时候开始变得这么独立的？

　　从开始工作就搬出来独立居住，每一次生病自然也是自己独自面对，对我来说这早已不算什么困难的事情。

　　感冒发烧的小病捂上被子睡上一觉就好了，再严重点也就是打个车去个医院就解决了。

　　从来不觉得这些事情有必要去麻烦别人，或者说，自己根本就不想让别人知道。

　　尤其是自己的家人，至于谢望，他常不在，即使想得到他的关心也没有那个机会，那就没有必要去徒增他的负担。

　　可是，我真的不希望得到别人的关心么？

　　今天之前我从没想过这个问题，因为习惯成了自然，就会忘了去探察自己内心真正的感受。

　　可是刚刚那一刻真切的慌乱，让我看到了内心那个脆弱的自己，面对困境，我并没有我所以为的那样淡定冷静。

　　说了又如何？我的人生，终归还是需要我独自去面对的。

　　是啊，这就是我一直的认知，这份认知让我坚强，让我勇敢，让我独立，让我有担当。

　　即使我说了，谢望能够来到我的身边么？他总是远在世界的某个角落......

　　“轻微高反中，看来我没你那样的幸运。”

　　意识昏沉间，我只是想与他分享一下我此刻的经历。

　　因为这是此刻，我情绪的唯一出口，也因为这条路，他走过。

　　我渐渐沉沉睡去。

　　这一觉，迷迷糊糊睡了好几个小时，即使是在睡梦中，头部的紧胀不时侵袭。

　　待到彻底醒来，天空已是一片漆黑。

　　院子里隐约的灯光透过窗户投影在了榻榻米之上，音质粗糙的音响中播放着的藏语歌声也从窗户缝隙之中钻了进来。

　　拉萨的夜，并不寂静。

　　我抬手摸索到滚落身边的手机，九点五十五分，我这一觉睡了竟有六七个小时之久。

　　意识到这个无意识的举动，我愣怔了一下。如果没有手机，我又该怎么办？我苦笑了一声。

　　哪怕闭嘴了，哪怕跑到了拉萨，我还是逃离不了我的世界。无意识无所不在。

　　“轻微高反很正常，放轻松就好。”

　　谢望的留言只有这么一句，我落寞地轻扯了下嘴角，一切还是要靠自己去面对的。

　　我早已了然，却还在期望什么呢？

　　从小我就已经知道，很多东西，即使我开口要，父母也不会给，倒不如不开口。

　　长大了我更清楚，所有自己想要的东西，都只能依靠自己的努力去争取，依靠别人是最不可靠的。

　　现在，遇上了那个我想依靠的人，我以为就会有所不同了么？

　　其实根本没有什么不同，只是我的软弱渴望一个出口而已。

　　结果现实再次告诉我，这个世界只会嘲讽软弱者。

　　我坐起身，按亮了房间的灯。

　　额头的紧胀没有丝毫的减弱，这一觉却睡得我口干舌燥，可身体的虚弱再加上情绪的低沉，让我没有一丝想动的欲望。

　　就这样靠会吧，我不想再为难自己了，即使没有人可以依靠，我总可以静静地放纵自己吧！

　　眼泪不知何时竟已悄然滑落。

　　闭嘴不言之后，我精心设计的面具被慢慢摘了下来。

　　我不再是工作中的那个我，没有可沉迷的被认可，没有可沾沾自得的被夸耀，没有成功完美的形象护身。

　　我也不再是生活中那个朋友中的心灵大师，不再被追捧，不再被需要......

　　我不再生活在这些面具之下，我变得只能去面对我自己，一个什么也不是的我自己。

　　我不得不去看见我自己的伤，我自己的痛，我自己的害怕，我自己的渴望……

　　每一个看见都是最真实的我自己，我再无法避而不见，却发现这每一个看见竟都是如此的撕心裂肺。

　　我终于知道我为什么要给自己准备那么多的面具。

　　谢望，你的每一次行走会不会也这样的撕心裂肺呢？不，你不会，你太真实，真实到我想见又怕见你。

　　“叩叩叩”，有人敲着我的房门，是客栈的服务员。估计是看我房中灯光亮着，敲门声一直持续着。

　　我不能开口，没法用话语让他离开，虽然万般不情愿，却也只能擦干落在脸颊之上的眼泪，勉强挪到门口开了门。

　　我没有叫过服务，他却给我送来了一壶两磅的甜茶和一个布包。我跟她摆摆手，示意这并不是我要的东西。

　　对方却朝我友善地笑笑，留下一句“这是谢先生让我送上来的”就转身出了房间，顺手还帮我把房门带上了。

　　我有些惊诧，谢先生？是谢望么？我跌坐在榻榻米上，有些难以置信地看着眼前的这两样东西。

　　“甜茶是藏民族代代相传的饮品，多喝点甜茶接接地气，可以很好的缓解高反。”

　　谢望的信息适时而来，难道这才是他让我喝甜茶真正的用意？

　　那么那个渴望着家的温暖的人到底是他还是我？

　　只是我品出了甜茶的家一般的温暖，还是我们都有着这样的渴望？

　　这一刻，望着眼前的这一壶甜茶，虽未入口，我却真实感受到了那一股温暖。

　　原来有些人的爱在嘴上，有些人的却在行动之中，泪花不知何时又已积聚满我的眼眶。

　　我小心翼翼地拔出暖水瓶的塞子，轻轻倒出一杯甜茶，端起杯子慢慢送到嘴边，却舍不得将它送进嘴里。

　　我用鼻子细细地深吸着那份甜美的气息，才又缓缓入嘴，那一口甜茶的滋味，似甜又悲，泪珠瞬间滑落。

　　这眼泪竟像是绝了堤一般，倾泻而下，一杯甜茶，半杯眼泪，茶的甜，泪的咸，这真是我这辈子喝过最特别的饮品。