《恋爱中的玫瑰》蔷薇教主

2、酒吧爱情

　　我碰到了那位艺术家杰，他整洁的外表，落魄的气质，我们很早认识的时候我们就一直同居。说不清是什么原因，这才是宿命，两个毫无关系的人突然地凑到一起是上天的杰作。但是他一直有暴力倾向，我就是那只无处躲藏的猫，在他爱我的时候我一直很温顺，在他暴躁的时候我会警戒地竖起背部的毛，我是个会自我保护的女人。之所以说他爱我是因为他亲口告诉我他爱我，爱我当时的生活极其动荡，我无庇护之所，我缺乏物质，在酒吧里他请我喝了一杯酒，然后我就顺理成章地成为了她的宠物，我猜想他一定比我还放荡，他身后不止我一个女人，在那张凌乱的床上不止滚过我一个女人的身体。但这些是无所谓的，被人爱，还会有充足的物质，我感觉很满足，也许缺憾应该属于他，我是不爱他的，我只是爱他的身体，钟情他的物质。到底最后我归属于谁那只能用时间来见证，我不会考虑太过遥远的事情，往往未来的东西是由现在创造，也往往现在有时候并不能决定未来，就像我在酒吧喝酒不会喝醉而被他带回他的家当宠物养。
　　他喜欢我的身体，他经常拿我的身体当做他作画的模特。我说你把我养起来的目的就是让我做你省钱的模特，□□的工具吗？不比较冷酷，艺术家应该一般都是这个样子，他说不，我爱你。也许他真是爱我，爱我的这个男人不喜欢找别的女人当模特是忠于我的表现，也许他被称为艺术家是他有超过常人说谎的艺术，我一直像一条鱼一样畅游在谎言的鱼缸里。他吻我的时候，我没有很重的感觉，我常常难以体会到他爱我的分量，不是□□时他在我身体上产生的力量，不是他为我提供的物质可以用无数的硬币来衡量。那应该是一种感觉，按照经验我是可以体会到的。我的直觉可以直接告诉我，爱上我的男人是否属于我的所爱。
　　你为什么选择我？我躺在那张像是高危民房的床上问他。
　　他时不时瞟我一眼，画笔在他手里像女人手里的绣花针，他专注作画的样子很男人，和他酗酒后冲我发疯的样子有异曲同工之妙，都是我喜欢的表情。他说我身上有艺术家漂泊的味道，这种气味被他敏感的嗅觉给挖掘了出来，敏感艺术家的身体也是敏感的，所以器官经常经受不起酒精的刺激，他的皮肤在酒精和烟的轮番上阵后也终于有了艺术的成分，在我看来像是地震后扭曲不堪的陆地表面，上面有着痛苦的图腾，他自虐倾向的后果。
　　我知道我们的关系不会长远，也许就在我爱上别人以后，也许就在我可以为自己的虚荣支付起巨大的支票。但这两样离我还是比较远，我在等待，等待是一颗炸弹随时可以将我引爆，带着有序的滴答声化作我耳膜里的幻觉。恐惧也潮水般随着月亮阴晴圆缺潮起涨落。我不确定杰对我的爱的保质期有多长，也有可能随时将我抛弃，他发酒疯后有可能把我摁在地板上打死，他隐忍起来的暴力倾向会聚集起巨大的能量，有可能将我一下摧毁，也许只是一朝一夕的事。假如他是真得爱我，呆在他身边既被爱又被艺术家自己的方式折磨，总比我动荡无暖的生活要强得多。大多数中国女人的命运像我一样不止我一个人，这样看起来很挫，但至少从外在看应该很酷。
　　我寻找着可以让我死心塌地爱上的男人，同时机警地像老鼠一样将自己的秘密存放在亲手挖掘的地洞里，也非常温顺地扮演着猫的角色，我是一只有忍性的猫。

　　也是就在杰出去办画展的时候，我有了可以自由的机会，我就认识了杰克，这个有着西方国家静雅面孔的东方人是我遇到的新猎物，我急切地想要释放我所有压抑的能量。我看到他的第一眼，我的双眼冲锋枪般喷射着欲望的红色火焰。他和杰的区别是，他缺乏杰身上所有的艺术成分，杰忧郁、暴躁、时而沉静、时而发狂，他是一个孩子，我感觉自己就是包容他一切的摇篮，除了享受他的资产他的身体，我体会不到爱情。但杰克可以满足我，他幽默、胸有城府、成熟、机滑、世故，我可以体会到他身上无形的安全感可以包裹我，他的安全感被我嗅到了，就像当初杰在酒吧嗅到我身上所谓的流浪味觉一样。
　　我们的爱情和我与杰如出一辙，我深爱着杰克却并不十分确定杰克对我的感觉，哪怕他亲口告诉我他爱我，但那种感觉像水一样在脑海里流淌过的幻觉。我需要用身体证明。杰说爱我但是我并不爱他，他生活在他的物质里，他用物质养活了我细菌一样的谎言，我可以在杰的生命的那段时光里兴风作浪。和杰相比，我却毫无所有，我只有身体，没有物质，甚至杰克的物质比我要优越。我太害怕失去了所以穷追不舍，因为我太容易出现幻觉了，我不相信出现在我视野中的东西，它们其实都是假象，蒙惑了毫无防备的眼睛。
　　与杰克交流音乐，他喜欢我讨厌的抒情轻音乐，我则喜欢他不感冒的重金属摇滚，我说那样我会活的非常轻松，我抽着烟，烟雾将我的身体缠绕，那是和现实隔绝起来的仙境。我什么也不缺了。杰克笑笑，那样容易沉迷不醒，那样的生活容易迷失方向。我说我不需要方向，我的选择就是我的方向，方向在我的手掌里像一滩泥沙，你越抓紧就越抓不住。
　　你拯救了我的生活，我的生命处于黑暗状态一直缺乏光源。我伏在他的背上，我在他耳边呢喃。
　　我们在舞池里，漂浮的是他喜欢的抒情并且婉转到将人可以切割成条状的音乐。
　　我的身体瞬间柔软了下来，我之所以不喜欢这种东西不仅仅是它是一味毒药，还是具有强大杀伤力的诅咒，我的力量在里面消失，我伏在他的肩膀上像是趴在了有棱有角的白色岩石上。我成了一块粘附在墙壁上的被咀嚼过的口香糖。
　　我会爱你，如果你认定我是太阳，那我就一直将你照耀。他转动着身体，我们像蝴蝶的身体在黑暗中翩翩起舞。
　　我能跟你走吗？我几乎是用哀求的口气向他说。我需要逃离这生活，我是落入万丈深渊的羽毛。
　　他沉默，他犹豫了。我内心的那盏明火又瞬间熄灭下来。黑暗重新向我张牙舞爪。
　　他说我有家庭。
　　我沉默，我犹豫了。我依靠的这个人似乎身上爬满了刺，我太爱他了，我的肉包容了他的伤害。

　　我说你有重新组建家庭的愿望吗？这是我对生活或者对他的期待。也许爱情和婚姻是两码事，但是婚姻可以捆绑爱情。
　　他说我需要考虑考虑。我说考虑什么呢？你既然不爱那个女人为何要还要回去面对，何必让自己不爱的人跟随自己生活一辈子，你对自己这么不负责。
　　他的笑是我的硬伤，那股漩涡吸收了我的冲动。他说他不能对我不负责，随便和另外一个女人上床□□是对一个人的毁灭。我说你和我在一起就是对我负责，你的这套不随便和别人上床的理论就足以证明你对我很负责。
　　黑暗中的对话总是很有趣。我是那把闪动着冷冷色泽的刀子，来自对方的冲击使我暗中自残。

　　我意识到作为小三儿其实是一个比较严重的问题，这比他强烈和他的妻子离婚产生的威力要强大好几倍。都是爱情惹的祸。个个都在情欲中变得残废，这恢复的过程要比自残艰难的多。如果我是小三，那我的地下爱情是永远见不得阳光的。我敢，但是我不干。这样我太贱。谁的爱情被贴上了贱的标签就已经变质，可能沦落为青楼之情。我应经为爱情奋不顾身了，我所奋不顾身的男人不仅对我没有冲动，没有爱情的征兆让我察觉，还需要时间来解决，这样我所一见钟情的男人还需要我下次的奋不顾身吗？

　　幸福是黑暗里的忽明忽暗的火焰，被灼伤的疼痛可以告诉你那不是幻觉。