《毫无征兆》老董的烟灰缸

5、第五章 如果真是如

　　【第二天，等我醒来时钟表已经绕到了右半圈，躺在床上细细判断，确认他不在后才敢打开房门。他应该是出门了，具体何时离开的我完全没印象。
　　走进客厅，发现我昨晚挂在阳台上的那件白色衬衫已经不见了，那条西服裤子还在，我下意识的环顾了一下四周，发现了放在茶几上的衣服架，衣服架下面压着一张卡片，一股莫名的愉悦感涌向我的心头，那大概就是我所期待的：在证明自己存在后应得的反馈。
　　我立刻狂奔过去，迫不及待的拿掉衣架，端起卡片，卡片上的“谢谢”二字是何其潇洒。
　　没想象中热切，但最坏的预期也没发生。这就够了，只要这两个简单又沉甸甸的“谢谢”二字就足够我为此兴奋一整天了，至少证明我昨晚所做的一切都没有白费，如果耿旭东此刻就站在我面前，我一定会毫无掩饰的将我的笑容回馈给他，然后告诉他“你终于体会到了我的良苦用心”
　　翻开卡片，才察觉那是一张相片：大厦阴凉下，我仰着头靠在墙壁上吐着烟雾，深邃的眼眸仿佛吞噬了夜空。
　　倚身靠在沙发上，闭眼冥思，时间仿佛一下子回到我们第一次出门的那天午后：停靠在路边红黑相间的捷安特自行车、连夜赶工的国贸大厦、那件我最喜欢的白色T恤、挂在领口的黑色墨镜、在拨动盘上反复戳动的大拇指、燥热的空气、焦躁不安的情绪……
　　我突然意识到，那张相片并不是我说完“还不错”后的画面，而是在此之前，十秒或者二十秒，在我说完“我也怕”的那一刻。这似乎证明了我一直纠结的那段“空白时间”是存在的，我敢断定，他问过我“怕什么”。
　　可是我不明白他为什么留下这张画面，是职业病？是怪癖？是一个喜欢偷拍他人的怪癖？还是他只是单纯的欣赏这个画面，想要迫不及待的记录下来？如果是这样，他为何不告知我，不向我分享？
　　于是我的思绪开始有意无意的向另一个方向推进，或许在那个时刻，我内心深处一直抗拒却又异常渴望触碰到的“火花”已经在我们之间浑然不知的燃起，只是我们都没有察觉到。又或许我们都一样，都在努力隐藏不漏任何破绽，只是他看起来淡定无比，而我早已乱了分寸，无处躲藏。然后在接下来的某个午夜羞涩的谈起那天午后，恍然发现，原以为缜密无疏的掩饰事实上早已漏洞百出。

　　那天耿旭东回来格外的早，我想他大概是想给我腾出空间自行消化，又或者他故意不留给我洋洋得意的机会，以表自己的“假高贵”。但事实证明，我的精神早已于昨晚就开始错乱，将本不存在的情愫臆想成我们之间不谋而合的秘密。
　　回到家后的耿旭东没有留下任何一句话，甚至带有丝毫色彩的表情，直接走回自己的屋子里，一整晚都没有走出来过。
　　他异常的举动重伤了我，我的心脏就像被一根烧红的钢针刺透了一样，带给我最难以忍受的疼痛不是刺入的那一刻，而是在这之后撕裂的灼烧感，漫长的、丝丝入扣的，就像未打麻药缝补伤口时的触感，刺激到了极致。
　　我已经无心再思考任何原因，只想快速找个无人的角落把自己灌醉，这是我所能找寻得到的逃避现实最好的方法，让酒精麻痹我，让孤独吞噬我。
　　天晓得那天夜晚回来已经凌晨几点，酒精已然麻痹了我所有神经，并给予了我狼入虎口的胆量，我必须要堵住那杆枪，尽管我明知自寻死路。
　　所以我直接推开了耿旭东的房门，闻声后的他猛然从床上坐起来，楞了几秒钟，随后打开床头灯，打量了我一下“你喝酒了？”
　　“你为什么不问我为什么喝酒？”我质问他，出奇的冷静。
　　他看了一眼闹钟，完全没理会我说的话“已经两点多了，快回去睡觉吧！”
　　“耿旭东”我轻轻的叫了他名字，这是我第一次呼喊他的名字，他的目光投向我的眼睛，我没有躲开，就那样盯着他看，像一只随时出击猎食的贪狼。
　　“你知道吗？我已经无路可退了！”
　　他感受到了，他一定感受到了，他的眼神在闪躲，他走下了床，搀住了我“你真的喝多了，我扶你回去吧……”
　　为什么我会突然这样难受？心脏好像包裹在胃里面，在那个不属于它的位置上狂跳不止，几乎要被撑开了，顺带着炸裂我的脑仁。
　　“你为什么还不明白呢？堵住我退路的人是你啊！”我不受控制的把头抵向他的肩膀，低声哽咽，我大概是在哭诉吧？
　　他捧住我的脸，如怒目杀父仇人般的凝视我、撕裂我，疯狂的、热烈的，像是突如其来的，又像是早已准备好的，只是在等我那句先行表态的情话。
　　我们大概都会为此付出代价吧！

　　猛然惊醒，后知后觉这是一场梦境，空虚感席卷而来，瞬间蔓延我整个身体。起身换了条短裤，又点起一支烟，走向窗台，拉开窗户，扑面而来的热浪在逼迫我清醒。
　　我笑了，笑的冷淡、失意又落魄。如果换成此刻的我，一定没有胆量再推开他的门，更没有勇气说上一串我这辈子都可能不会说出的鬼话。
　　这算是自欺欺人后的顿悟吗？
　　如果连这些都证明不了什么，那么当我听到他亲口对我说将要离开北京时，那种令我片刻荒乱、窒息的无助感一定能够证明我已经被他彻底逼疯了！

　　第二天早晨耿旭东的态度完全转变，当我走出房门后他便热情的向我打招呼“醒了？要不要去吃午餐？”
　　这让我颇感意外。或许昨晚的一切都不过是我自找无趣、胡思乱想的结果，说不定他只是因为太过乏累想要早些休息，而我却错以为他在冷落我。
　　既然如此，也就没有继续消极下去的必要，反而内心突然有些得意，就像抓住了一个人的把柄，可以肆无忌惮的调戏一番，我故作冷淡“不了”然后走向茶几，喝了一口水，又点起一支烟，转念一想，应该给他留个台阶下“一会去我老姐那！”
　　“老姐？”他果然顺势找好了话题，我在等他继续说下去，但是他没有，他在故意捉弄我。
　　“嗯，亲姐姐！”最后还是我先妥协。
　　“带上我一个？正愁今天没事情做呢！”他得逞了。
　　我必须要反击“路程太远，估计你得爬过去”
　　他朝我走过来，向我展示出挂在指尖的钥匙，就算再加以掩饰也藏不住他的窃喜“我买了辆自行车”他又故意加上一句“和你的同款！”
　　“好吧”这令我哭笑不得，我竟然一时间无言以对，并有点手足无措，只能把还剩半截没烧完的香烟直接怼灭在烟灰缸里“我去收拾一下！”
　　想都不用想，又是那句千年不变的“一会儿见！”
　　果然。

　　转身走回房间，突然意识到刚刚的氛围太过奇怪，就算我在内心已经替他打了圆场，但对于他昨晚异常冷淡的态度我明明依然心怀芥蒂，可是我刚刚竟然表现的丝毫都不在意，准确的来说是忘记了“在意”这回事。这不免让我有些苦恼，无论是出于何种情愫，隐匿的、真实的、又或者本不存在的，我都处于下风，这完全不是我的风格。又或者，这才是真实的我，只不过我一直都没有意识到而已。

　　整整一个半小时，穿过东西城，直奔石景山，戴着前不久过生日时老姐送给我的索尼耳麦，一路听着山形瑞秋的歌。我太喜欢她沙哑的声音，就像一支熏入骨髓的烟，伤感却也疗愈。
　　那天的日头不算太过猛烈，但也难免会流汗，所以故意躲在耿旭东身后，这样我就不必想太多，不用担心自己骑车的姿势如何，不用去猜疑他的心理对话，只需要专心看着他的背影就好，看着他一点点被汗液浸透的白色T恤，从拳头大小慢慢变成错综繁乱的地图，就像我的心情一样。
　　我突然站起来加快速度，在掠过耿旭东身边的同时大声的说了一句“我喜欢这种感觉”，然后偷偷调小耳麦的音量，我在等他的回答。
　　“你在说什么？”他竟然用了假装没听到的白痴套路。
　　“我才不会上当”我心里想。于是再次加快速度，调回耳麦的音量，尽情享受那天午后带给我的愉悦。
　　因为耿旭东的到来，我开始喜欢夏天，不再是酷爱，也没有了令人费解的讨厌。它似乎变成了一场无法描绘的初恋，有点羞涩、矜持，还带着些许不安和期盼。无论是这个夏天，还是他，都将成为我生命中的唯一，也都注定是过客，只不过那时的我还没有想到后者。】