《毫无征兆》老董的烟灰缸

32、第三十二章 我很庆幸，

　　【我没有想到本是充满期待的愉快见面最后会是这样潦草收场，让我措不及防。就像那场我本以为震撼人心的西藏之旅，结果，相互折磨到两败俱伤。
　　回机场的路上我们都沉默不语，他把我丢在机场外便匆匆离开了。
　　其实我明明可以当成他不过耍了一场孩子气而已。我应该去劝解、去讲和，没有必要和他一般见识。但即使过去了这么多年，我仍旧没有学会打理情绪，越刺激越兴奋的坏毛病始终没有改掉，后知后觉的悔意让我恨不得抽自己两巴掌。
　　后来在飞机上我重新思考了这个问题。如果再让我做一次选择，我还会不会坐上这架飞机？
　　我没能找到答案。
　　不过这并不影响我会后悔。人不能像猪肉一样可以随便分开两块，做不到让所有事情都两全其美。谁心里不想得到一个肯定的答案呢？
　　但是我想，若是真的可以重来，我一定不会让结果这样难堪，我会想尽办法挽回他的自尊，让他内心的那团火不是那么快的熄灭。

　　回到北京后，我们再次断了联系。他没在主动打过电话给我，甚至没有任何文字留言。我也始终没能找到一个合适的理由打破僵局，只是给他邮寄过去一份整理好的稿件，但一直没有收到回复。或许我心虚了，不敢在触碰我心底那道最脆弱的防线，怕它决堤、怕它坍塌、怕它毁灭。
　　思索良久后，我还是给辉子打了电话，问了一些关于耿旭东的近况。
　　不过他告诉我已经很长一段时间没有到他那里去了。
　　难免有些失落，但也只能尽力的克制、隐藏，避免妻子察觉到我的异样。

　　之后的几天里我开始着手计划一场失踪和逃离。从北京消失，躲藏至成都，找到耿旭东。
　　我甚至已经做好了为此付出代价的准备。
　　如果现在再让我做一次选择，我一定不会上那架飞机。内心的答案从未像现在这样肯定过。
　　然而就在我准备实行计划的前一天，我最不愿意听到的噩耗来了。辉子突然打通我的电话，告诉我“东子这一次也许真的熬不过去了”
　　我下意识的算了下日期，从耿旭东离开北京至今已经过去了一年零半个月左右，医生的预言提前应验了。我虽然早就做好了面对这一天的准备，但我仍然无比抗拒这个令我近乎窒息的消息。
　　这似乎是我去往成都一个再好不过的理由，但这完全不在我的计划范围之内，我情愿这场僵持维持到底，哪怕永远不会再见。
　　等到我平静下来之后才慢慢意识到我的“情愿”和“哪怕”已经解决不了任何问题，那只不过是我用来自我安慰和逃避现实的说辞，它已经让我麻木了。该面对的总是要面对，我现在唯一能做的就是让我们之间的遗憾尽可能的少一点，我不想再为难自己了。
　　我跟妻子说了实话，还自私的丢给了她一个难以抉择的问题“如果你觉得我已经失去了继续做一个丈夫和父亲的资格，回来后我会主动结束这段婚姻”
　　她说“我挣扎过，但都意外的承受住了，终于要结束了，也没有必要再找一个继续追究下去的理由，不过我希望你能知道我之所以这么做并非我卑微，也不是我离不开你，只是我觉得在一段婚姻里总应该要有一个人学会迁就，我虽然不奢求你能够看到，但至少你要懂我的良苦用心”
　　那一刻我突然意识到一个人最大的罪过便是贪心，我明明拥有一个如此善解人意的妻子，有一个幸福美满的家庭，却偏偏还想从缝隙里挖掘出属于我和耿旭东之间的那一块净地。它让我扭曲、甚至开始崩坏，我知道这就是贪婪的后果，根本难以下咽，令我无地自容。

　　第二天匆匆赶往成都。离开前对着镜子剃了光头，穿上了那件他送给我的西服。这是我最后的补过。
　　赶到医院病房时耿旭东插着呼吸机正处于昏迷状态，伯父坐在床边悉心照料。没去打扰，倚身和辉子一起坐在走廊的长椅上。
　　“真抱歉，害得你又跑一趟”他说。
　　我轻笑，掩饰着自己的茫然和无助，根本不知如何作答。那种不断冲撞在我心口的窒息感根本让我难以招架。
　　我已经失去了抵抗力，只要稍稍刺激便会瞬间将我击垮。
　　“还能听得到，只不过得架着吸氧机说话才能顺畅，现在应该是睡着了，医生说……他身体里的器官已经彻底衰竭了，他们已经从‘帮助他恢复健康’转向‘为他减轻痛苦’了”
　　下意识的将辉子的话屏蔽在耳朵外，怕效果来的不明显，起身钻进一旁的卫生间。
　　我还在强装镇定，甚至叼起一支烟让自己看起来尽可能的潇洒，可是当我拿起打火机想要打火时却发现自己已经使不出力气来，叼在嘴中的香烟也不停的打颤。我终于在那一刻彻底崩溃了，屈着身子捂着脸抽搐起来。
　　我躲不开这无可奈何，也逃不开这命运的捉弄。
　　耿旭东终于把我逼到了悬崖边缘。

　　晚间，他才从昏迷状态中逐渐醒来。
　　进病房前特意洗了把脸，理了理衣领和袖口，逼迫自己从刚刚崩溃的情绪里走出来。
　　“谁又把你叫来了？”见我第一眼便是嫌弃的语调，隔着吸氧罩，嗓子像是装了变声器“辉子这个大嘴巴真不招人待见”
　　我和辉子几乎同时响起爽朗的笑声，欣慰的样子足以让他信以为真。
　　我走过去，蹲在他床边“你不是告诉我要活到60岁吗？怎么，说话不算数？”
　　他抬起手臂，摸向我的头，我下意识的躲开了。
　　“你怎么也剔了光头”他苦笑，同时伴着哭腔“太丑了！”
　　“还不是为了讨好你，要丑一起丑，光你一个人丑算怎么回事？”
　　“我不会领你情的”
　　“谁稀罕！你他妈给老子好好活着就行了！”
　　他蠢笑，笑着笑着就安静了，平躺在床上，望着天花板，眼神空洞。
　　“林坤，我好像真的要到尽头了……”
　　似乎有一口气卡在了胸口，呼不出去，也咽不回来，就憋在那，再多一会儿恐怕便会憋出内伤，暴毙而亡。于是夺门而出，滑落墙角，任凭悲伤从心底释放出来。
　　他击中了我的软肋，一招毙命。

　　当晚，我没在回到病房，我怕自己会承受不住，更怕他会因我胡思乱想。
　　后来被辉子拉到楼下外面抽烟，他大概是想开解我，但是一直没找到合适的话题，我们只是相互递了两次香烟，谁也没有开口讲话。
　　印象里的辉子原本是一个玩世不恭的富家少爷，自打上一次见面就变得沉默寡言了，我们都因为耿旭东的病情一直处于悲伤沉痛的情绪里，生活轨迹完全被打乱。
　　他们虽然早已分开多年，甚至早已和解，但是我知道辉子所承受的伤痛永远都不会比我少。我偶尔觉得我们三个人之间的关系太过微妙，或许我们从始至终都没有将彼此视为过敌人，我们都无非是过客，在耿旭东不同段的生命里短暂停留，直到最后才有所交集。处在相同的境遇里，也有着相同的执念，那就是：愿他能够继续活下去。
　　“你们当初怎么走到一块的？”还是我先开了口。
　　“我们？当初伯父逼着他去相亲，他拉着我去挡枪，子弹没挡成，我却沦陷了”
　　“还怪刺激的！”
　　“一点都不刺激，我要早知道他这么混蛋，我一定不会给他机会”
　　“都是后话。该发生的早晚都躲不掉！”
　　“你可以现在就走，没必要搭上自己的生活，让他自生自灭算了”
　　“你这是在开导吗？”
　　“我说的是真心话，他不值得！”
　　“值不值得这种事儿不是你我随口说说就能决定的，总得听听心里怎么想，不是吗？”
　　“他上辈子一定扶过人家老奶奶过马路或者贴过招狗启示，否者这辈子怎么可能遇上我们两个大傻X”
　　我苦笑，也只能苦笑。
　　直到那一晚我还对耿旭东抱有至高无上的美好幻想，我并不认为他做过什么混蛋事，也丝毫不觉得他不值得我抛弃妻女来到这。如果我早一点知道他当初离开的真相，我也许真的会走，头也不回，任其自生自灭。
　　如果这样，那我们到几时才算和解呢？
　　难道要二十几年后，我头发已经斑白，独自一人来到他的坟墓前抽着烟，品着威士忌勾兑啤酒的怪口味，坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻？又或者当我也躺在病床上，走马观花似的回看自己过往一生的那一刻？
　　谁又知道呢？
　　如果真是这样，或许我们这一辈子都不可能和解了。

　　在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间，只有在他睡着时才会溜进病房顶替伯父和辉子照看。
　　一到夜晚，病房里就会变得异常冷清，静的只能听到床边嘀嗒的仪器声，仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。这是我生平第一次守护濒临死亡的病人，那种目睹眼前生命一点点破败的煎熬，让我痛苦到了极致。我找不到逃开的方法，或许逃开也毫无意义，只能任凭拉扯，将伤痛隐藏，然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”】