《毫无征兆》老董的烟灰缸

27、第二十七章

　　【放下电话，拦下一辆出租车，飞奔赶赴医院。
　　辉子告诉我说这几年耿旭东一直都在北京，四年前得知自己患上艾滋，两个月前艾滋病毒彻底攻占他体内的免疫系统，正式沦为艾滋病人，医生说，他的生命至多还有两年。
　　那一瞬间，我心底那盏灯的余温似乎彻底消失了，灯泡也跟着破碎了，细细密密的扎在我的心脏上，瞬间麻痹掉我所有神经。我窒息了，四面窗户抽干了车内的空气，我似乎看到了幻境，像黑白电影一样，反复播放着我们在觉巴山的那场追悔莫及的争吵。

　　到达医院门口走下车时，我的双腿已经瘫软了，索性坐在路边，抽了近半包的香烟。七年，整整七年，我曾不止千百次幻想我们的重逢，却从未想过我们最后会以这样的方式见面。
　　忏悔、自责、怨恨，像个迷途的罪人。那一刻我不敢靠近了，我开始畏惧和他的重逢，只能用一根接着一根的香烟来压制自己的情绪。
　　最后默默拨通妻子的电话，企图寻找一点安慰，我告她我来见那个被我关在房间七年的人了。
　　妻子说“还能见面便是好事，秘密是关不住的，它和你一样，都需要一个答案和结果”
　　恍如大梦初醒，起身拍拍灰尘，走进医院。
　　尽量平复心情，整理衣襟和袖口，既然选择了，就要用最好的状态迎接我们的重逢。
　　但是当我看到耿旭东的那一刻，我的心态还是在瞬间瓦解了。我顿在了房门口，我原以为我第一眼便会见到那面我所熟悉的棱角分明的面孔，可是闯入我双眼的却是他消瘦到快要让我认不出的脸颊，再也无法克制，眼泪一下子喷觉出来。
　　和我短暂对视后，耿旭东快速抽出埋在被子里的手，慌张的掩面转头，开始止不住的抽噎和颤抖。
　　我冲了过去，扒开他的手，抱过他的头，和他额头相对“你为什么不告诉我？”
　　“你为什么要来……”
　　“因为我放不下你啊”
　　我奋不顾身的吻向他的唇。
　　他拒绝“会传染”
　　“我不怕”
　　“你不要这样”
　　我妥协，趴在耳边问他“我的反义词是谁？”
　　他犹豫“是我”
　　“你问我，快，你问我”
　　“我的反义词是谁？”
　　“是你，是你啊！”
　　我吻住了他的额头，那一刻所有的忏悔、怨恨和自责全部烟消云散，我所感受到的只有失而复得的美好，像一场破镜又重圆的梦。

　　但这一切只是适用于那个瞬间。夜晚降临，我便再次听到心碎的声音，无法拼凑，无法愈合。就像错过了一场世纪之约，这辈子都没有办法弥补了。
　　彻夜难眠。
　　夜半起身来到阳台抽烟，碰见辉子。
　　辉子大概和我一样，挣扎、扭曲而又深感无望，但还要尽可能的在耿旭东面前表现出淡定坚强的模样，只能在夜深人静时，独自一人和孤独对抗。
　　“你一直在陪他？”我问。
　　“嗯，除了我，谁还记得他这个朋友啊”
　　“怎么会发生这种事？”
　　“我问过他，他不愿意告诉我，他只是说背叛了你，也背叛了他自己。他不想你知道，更不想你看到他这副模样，比起病痛，他更在意的是你的感受。直到现在我都不知道告诉你这些到底是对还是错，原谅自己要远比原谅别人难得多，他没有别的可以怨恨的，他只能恨自己。”
　　“他这么多年到底是怎么过来的？”
　　“我不知道，我原以为他会像你我一样，终归会回归到正常人的生活，他会有自己的家庭，有自己的孩子……可是我忽然发现他和我们不同，他沉了下去便没再爬上来”
　　“是我先逃了。如果当初我没走，我们可能就会留在西藏”
　　“东子说这是他的惩罚，逃不掉的，这些已经没有意义了。我们现在能做的就是陪他走最后一程，我始终都觉得他希望最后这段日子你能来陪他，只是他找不到理由，他有罪恶感，自尊心也不允许他这么做，他这么多年根本就没有放下你，否则四年前他不会来北京，更不会一直住在那套你搬出的房子里”
　　“四年前不会来北京？四年前不会搬到那间房子里？”
　　这是多么让人绝望的真相啊！令我瞬间窒息。被迫丢掉烟头，弯着腰蜷缩起身子，心脏就像被丢在了绞肉机里，痛到连神经都在抽搐。我怎么能愚蠢到这种程度？四年，整整四年我都没有想过回到那间房子看一眼，我以为他再也不会回去，我以为我们再也不会见面。
　　命运，重重的向我开了一枪，我投降了。
　　辉子扶起我，把我带到走廊的座椅上，并递给我一把钥匙“回去看看吧，留下蛛丝马迹也没有关系了，我现在把它交给你了。明天下午伯父会过来，我希望我们都是以朋友的身份站在这里，伯父是个思想老旧而固执的人，他一定无法承受自己的儿子是这样”
　　我答应了辉子的请求。

　　再次回到那间房子，负罪感已经不再那么强烈了。
　　屋子里的陈设没有变，气味也没有变，可不知为何心里就是空落落的，就像千辛万苦拼好的拼图丢了一块，总觉得不完整。
　　这间房子留下了我们太多的回忆，快乐的、感伤的、刺激的、平淡的，又庸人自扰的，都是关于我和他的。我们在这里相见相识，从试探到坦白，从小心翼翼到肆无忌惮，从弥生爱意到相互折磨，我们还是回到了原点。
　　忐忑的走进卧室，味道变得更浓了，我跟着这股熟悉的、专属于他的、像海水潮湿一般的气味一下子穿回到07年的那个夏天：我在恍惚间看到了他靠在床头上认真翻书的身影，听到了我们在床上翻云覆雨的声音。突如其来的杂念让我不知所措，荒乱的翻开衣柜，结果心口又被重重的击了一拳。柜子里挂满了白T恤和红格子衬衫，这是我最爱的那两件，是我这么多年不敢在轻易触碰的那两件，他竟然偷偷的买了这么多套，或许每天都会换着穿。爱屋及乌，何时也变得这么残忍了？
　　实在无法忍受这浪漫的摧残，匆匆关上衣柜，就在那一瞬间，一股奇妙的力量又把的目光牵引到埋在衣服下面的那本相册上，我一页一页的翻开它：大厦阴凉下吞吐烟雾的忧郁轮廓、东京涩谷街头的白衣少年、五明佛学院山巅之上的冰冷剪影。再往下，是我搬新家那天座靠在楼下花坛的憔悴面孔、是我在婚礼现场亲吻妻子额头的瞬间、是我带着孩子在公园散步的安详背影……
　　记忆的浪潮将我推向了孤岛，我终于再也无处可逃，抱着相册失声痛哭。
　　原来他一直都在，一直都躲在我身后，躲在一个我无论如何也找不到的地方。

　　那一晚我留在了房间，并没有彻夜无眠，反而睡得很踏实，只做了一个我醒来后已经记不太清的梦：大概是一个在普通不过的早晨，我喝掉他为我亲手煮的牛奶便匆匆出门上班，刚刚没有走出多远，耿旭东便骑着自行车追上来，朝我丢过一把钥匙，一脸宠笑“别又把自己锁在外面了”
　　没有什么惊天动地，反而看起来无聊至极，我明知道这是幻想，但我心甘情愿的活在这场梦里。

　　清晨早早起床，带着早餐走进病房。耿旭东还没醒，于是拉过椅子坐下来等他清醒。
　　这是他以前经常干的事儿，早晨健完身后偷偷溜进我房间，无聊的盯着我看。其实我都知道，只是懒得理会，有时他甚至会录在相机里，等我醒来后逼着我看自己的丑模样。
　　这一次，终于轮到我回击了。
　　于是拿起手机举到他头上准备录制，却被他突如其来的咳嗽声打断了。
　　他睁开眼睛，下意识的拿起床头的消毒毛巾堵在嘴巴上。
　　“这么早？”他在掩饰，我看到了粘在毛巾上的血痰。
　　我不能揭穿他，我必须要配合他演下去。
　　其实我很想顺势说上一句“我想你一睁眼就能看到我”
　　但我说不出口。
　　七年，从当初的愤世青年到如今的已为人父，情话早已成为了我难以启齿的柔弱。
　　我笑了笑，递过手中的编织袋“嗯，带了点早餐，趁热喝了吧”
　　“医生说我不能喝太热的”他略显得意。
　　我知道，他在努力营造氛围。
　　我也想努力去迎合他，可那种憋在胸口的无力感正在消磨我的意志，只要看到他那面瘦骨嶙峋的憔悴脸庞我的心口就会一阵阵抽搐，如针扎般刺痛。
　　我只能尽可能的让自己表现的不是那么在意，默默的舀起粥，吹吹汤勺，递到他嘴边。
　　“我没事儿，不用那么在意的！”他用坚定的语气安慰我。
　　他越是这样，心底的伤口撕扯的便越剧烈。他一向如此，不会低头，不会示弱，仗着比我年长那么几岁，始终以前辈的姿态体恤我，在他眼里，我似乎永远都是那个不懂人情世故、喜欢意气用事的少年。
　　可他没有意识到的是——
　　我现在已经是不折不扣的大人了。】