《毫无征兆》老董的烟灰缸

25、第二十五章 这场不尽人

　　【那个男人依旧不依不饶，吐了口血痰“行，赔钱，十万，多吗？你要是觉得多的话……”他随手捡起一块石头“就拿这块石头照自己脑袋敲一下，要不然今天这事没完”
　　耿旭东顿住了。
　　我冲了过去，一把推开他，举起落石狠狠的砸向额头“够了吗？嗯，够了吗？够的话就给我滚。我告诉你，我根本不是他弟，他就是一块玻璃，但是他妈的他怂，他不敢承认，但是我敢，我们就是在搞基，我们他妈的就是同性恋，就是你们眼中肮脏无耻的同性恋”
　　“行行行，真他妈是对疯子”男人挥挥手，不再继续追究，驾着车迅速逃离现场。
　　我甩开石头，抹了一把流下来的鲜血。
　　耿旭东上前来为我擦血，被我一把甩开。
　　“林坤你够了”
　　“我是够了，我他妈早就够了，耿旭东，你不就在意这些吗？今天你不想承认也得承认，你就是一块玻璃，早在我之前你就跟别的男人上过床，为了欺骗我煞费苦心，留在拉萨不就是你安慰我的说辞吗？当初那个女的是不是也是你找来欺骗我的戏码？都他妈是假象，对吧？你为什么不敢承认，难道承认自己真的这么难吗？”
　　“难，很难。我不敢活在被人诟骂的人生里”
　　他低头了，他向我妥协了，不，他向自己妥协了。
　　可不知为什么他的妥协令我心痛，令我内疚，让我难以克制。
　　“我们就不应该来西藏，也许今早我就应该走，不，在色达那一天我就应该走”
　　“走不掉了，我们都无路可走了”
　　“是你把我们逼上绝路的”
　　“继续赶路吧，到拉萨……”
　　“我们到此为止吧，这条路也该到尽头了。我们不一样，比起我，你更在乎的是眼光、是世俗、是你自己，而我什么都不在乎，我只在乎你”

　　潇洒转身，心痛到连呼吸都在滴血，心有所爱，心有不甘，但也只能就此别过。我必须要逼自己承认，承认他不够爱我。
　　从觉巴山和耿旭东争吵分别以后，我们再见面已经是七年后。
　　我还依稀记得从觉巴山盘山路往回走的途中，天空突然飘起雪花，我仰起头，任凭雪花飘落在脸上，微凉，像个笑话。左侧是铺着白雪的峭壁，右侧是千米悬崖，我有想过一跃而下，但是突然发觉我根本没有那个勇气。或许我也说了谎，其实我和耿旭东一样，世俗和眼光我同样在乎，就是因为太在乎，才会如此疯魔，亲手造就了这场结果，并嫁祸到他的头上。
　　往回游走途中，我曾反复向身后张望，奢望耿旭东会驱车追赶，奢望他能够再对我说上一番软磨硬泡的鬼话。我一定会回头，想都不想的跟他往回走。
　　可是我的希望落空了，豪赌一场的最后只换来了一句“谢谢参与”。
　　07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上。
　　我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了枷锁，便可以随心所欲，但我们的双脚落在了巢穴，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。

　　我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达。当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都是在死亡边缘试探。我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，刹那间万箭穿心。

　　直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地。
　　也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，我甚至会觉得他正贪睡在旅馆里，我自己趁机溜出来背着他欣赏美景。
　　一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
　　然而就在转念间，我下意识的呆木在了原地，我忽然意识到他已经离开了我的世界，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛在睡梦中一脚踩空，猛然惊醒，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感。
　　几秒钟后，空荡而神秘的铃声环绕到我耳边，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。在路过我身边时我匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底的所有杂念。

　　不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
　　遗憾的是我心底的杂念未能消散。
　　这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点。但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
　　我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我的希望依旧会落空，正如我从未想过我们会在到达拉萨前夕不欢而散。我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。

　　尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受。就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。

　　在拉萨停留了几日。
　　也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样忽然间悟出人生的真谛。毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击。

　　离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了。
　　可笑的是我又错过了。
　　清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
　　思考良久，还是决定前往。
　　到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
　　我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。

　　我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开赤裸裸的撕给他看。
　　我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。
　　是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？
　　或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
　　他仍然爱，依旧心存念想。
　　只不过他的感知已经不允许他这么做了。

　　从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
　　整整40个小时，无眠、无言、无声。
　　用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的真相和迷茫。

　　回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
　　服务人员告诉我说那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金。
　　至于是谁处理的这件事情，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。

　　突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就好像我心底最后的那一根稻草被人不经意间揪掉了。我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，就永远都有机会。
　　原来我错了。

　　回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧？在西藏玩的怎么样？”
　　我停顿了一下，我很想告诉老姐实情，但我不能让她再次因我而担忧和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”
　　“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己性别相同的人，你会怎么做？你猜老爸怎么说？”
　　“怎么说？”
　　“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，其他的都不重要！”
　　瞬间泪如泉涌，无法控制。我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。
　　我究竟因何流泪？我找不到一个准确的答案。也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解。又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变？又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。

　　回到住处时天已经黑了。
　　打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨。绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。
　　也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切。又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有察觉到。
　　是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。
　　如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了。
　　但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在。
　　一切看起来都没有什么异样，只不过我变得比以往更加孤独了。】