3、四月二十日 我失去了一 ...
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竟然这么快又开了这个号，真是令人想不到了。玩了快一天了，实在是不想重蹈覆辙，于是就来写写解压一下吧。
家里没有网络了，然后看电脑本地里也没有什么好听的歌，就随便放了首旅行团的。后来发现听不下去了，又去听张学友的活出生命live。想起当时刚觅到这张专的时候，觉得所有曲子都是个宝，也很喜欢歌神（当然现在也很喜欢），但是不再觉得所有曲子都是最佳的版本了。比如说天黑黑，现在觉得孙燕姿的start版本更好听，结尾的大提琴总是很有感觉。
又讲歪了，就这样吧。每次都是因为没有交稿，再加上觉得状态不好，就反复的抑郁。想起第一听旅行团是因为看一部很励志的电视剧，叫旋风十一人吧。很久以前了，当时有一个镜头是前锋很晚了还在练射门，就有这么一段bgm，觉得特别励志，然后就听了旅行团。后来渐渐发现旅行团很多好听的歌，真的很治愈，然后又感同身受吧。
听他们写的词，总是特别心酸。现在一晃好多年过去了，他们还在出专辑，觉得特别庆幸，他们还有激情，还想唱下去，一直许愿能去看一次他们的演唱会。每次遇到特别难过的事情，强迫自己静下来就会去听他们的歌。今年期考的前一天晚上，碰到一件事，真的特别难过，快十二点了，睡不着觉，一想起来就一直哭，后来去听了他们的歌，听到词又哭了，可是听完却好有能量啊。
可现在听最初的那首歌，好像是听太多遍了，记得每一处的节奏和歌词，能给予我的力量，也太少太少了。张学友也是，听了太多遍，好像也慢慢没什么感觉了。
人好奇怪啊。
所以感动一定只能是当下，而不是永远吗。
想起当时张敬轩的歌也给我很多力量，现在也反反复复地给予我一些，但都没有那个哭了的晚上那么多。也许很多歌，能给予你的力量，都只存在于那一刻，因为你的感动是由于你那个时间所经历的事情，但你并不会一直重复这个时间，你会走出来，所以慢慢的，等你走出来以后，感动也就随之而去了。
这个认知使我很难受，因为我希望感动是永久的，经历是永久的。
也许我现在走不出，也是因为这个吧。
因为我希望对于理想的激情也是永久的。
可这太难了。
谁都没办法保证，每一次受挫都会加深对理想的渴望。谁知道呢？万一我害怕了呢。
我觉得我现在就是害怕了。我害怕每一个将来，我害怕下一秒钟所发生的任何事情，无论好坏。我恨我自己，恨我的懦弱。恨我的不如意。
世界是什么样的，我一无所知，可我却对向前这两个字充满了迷茫。对未来不再有希望。上次我好像说，我想再刷一次刑侦。上周末，我又把刑侦下了一遍，拷到笔记本上，却发现自己看不进去了。因为我好像对每一个剧情都记忆犹新，剧情一开始，我好像就知道结束了。后来我不再去想看刑侦这件事，想去看看别的港剧，却发现我一点激情也没有了。
我好无力。
曾经给予我好多感动，好多激情的东西。现在却熟悉的，让人陌生了。我好像很久没说过去年了，那我今天，再翻一次旧账吧。
我还记得，去年这个时候，我也是无比的迷茫。然后五月末的时候看了刑侦，一切都变了。我开始有理想了，我说我要去香港，我说我要考怎样的学校，诸如此类。我也看破了我当时的处境，可我仍决定一搏，后来结果如我想的一样，我花了两个月的时间，用我当时所谓的理想，熬了过去。
现在呢？一样迷茫，一样没有方向。可却再也没有可以带我走出去的东西了。我以为只是写稿和学习这两件事情阻挡着我向前，可写到这里的时候，我突然发现不是。
我真正失去的东西，是我的理想。
大家都说它是个很缥缈的东西，抓不着，也不能当饭吃。可我不想，也绝对不这么理解。我实在是无法忘记，追逐理想，是件多么美好的事情了。
就连想着，也是件十分甜蜜的事情。
可为什么变成了现在这样呢？几乎无解。
可能是我觉得越来越无望了吧。曾经，很小的时候。写出一些文字，没有章法，也十分开心。后来越写越多，被一些人认可，被一些人唾弃，然后放弃。这些我好像也在隔壁讲过很多。也想过当个作家，有过这样的理想，也持续过不短的时间，可因为一些事情，又迅速放弃了。后来又过上了行尸走肉的生活，虽然当时并不这样觉得，但现在回想起来，确实是。
我越来越对我的文字感到失望。
越来越对我这个人感到失望。
越来越，对曾经引以为傲的理想感到失望。
我想着，我去了香港，就能拥有我想要的一切了。可后来，我查的资料越来越多，我发现，一切都不像我想的这样。上上周我去了，我发现我已经毫无激情了，找不到一点感觉。
它没有我所幻想的那样好，我所计划的，也并没有什么可取之处。
所以，所以又放弃了吗？
我是不忍的，现在回想起来，好像至始至终都是不忍的。不忍许下这个理想，不忍失去。
追逐却始终是愉快的。
我好想哭啊。是不是所有我想要的，都要失去呢？为什么就不能毫不在乎呢？为什么，为什么一定要这样呢？
后来，细想过后。我发现，我立这个理想的初衷就是尽量自由地，用自己的方式过上好的生活。那如果一切都不像想象般那样，又有什么用呢？
我爱它的羽毛，却无法接受它的利嘴。
真矛盾。
前些日子，想做个摘抄本，抄顾城的诗歌。今天，写一段在这里吧，在这个又是，十分折磨的日子。
我失去了一只臂膀
就睁开了一只眼睛
我去加杯茶，等我回来。
突然回忆起好几个片段，虽然这个乱七八糟的东西已经很长了，还是忍不住多叨叨几下。
第一个。
上周去图书馆，然后去的时候没有吃午饭，很饿，想着写到五点就走，去书店买点东西。五点到了，走了。去了书店买了文件夹和笔就走了，发现以前喜欢的本子都没有卖了，取而代之的都是很普通的。继续走，走到一家店，很喜欢它们家卖的双皮奶，结果也没有了。很烦，然后想去喝一点点，发现时尚关门了。
那一瞬间就已经很难受了，再走到公交站台，以前那班车总是很多人，然后不想挤，就没有坐。后来发现还有很多位置，心态就突然崩了。走了好远去麦当劳买了个麦旋风，再走到另一个站台去坐车。
觉得幸福又心酸吧。幸福是因为吃到了一直想吃的麦旋风，心酸是因为，发现以前可以吃很久的，其实只有几口就可以吃完，感觉盒子也变小了，吃起来也没有以前那么满足了。
等车的时候，旁边有个人问我，吃这个不冷吗。
我心里说。
不冷。因为想。所以不冷。
后来坐在车上，握着麦旋风的盒子，听张敬轩，差一点点眼泪就掉下来了。
第二个。
还是去年快期末，也发现自己状态不太好，当时在第二次月考反思里写了很多，然后班主任看了以后叫我去找历史老师谈一谈。
当时还以为是历史老师要给我加作业，或者是开小灶之类的。
结果后来发现是跟我谈心。
觉得很奇怪吧，但是聊了一会还是聊开了。因为历史很好，虽然前两次考试历史老师都没将我的名字和脸对上号，但那次考了个很靠前的名次，历史老师就认识我了。
上来先问我成绩怎么样，又问我哪几科学的比较好。我比较奇怪，还是答了。比较保守，没说年排，只是说了这几次的班排。
后来历史老师跟我讲了什么，我也不太记得了。
我只记得，她跟我说，不要想太多，好好学习就是了。说既然没想过出国，高考是我唯一的途径。当时真的哭了，感觉压力还是挺大的。
当时真的给我很大鼓励吧，也坚定了一下我的理想，然后连续一个星期烦扰我的一些事情，也消失不见了。
第三个。
上上周在图书馆写作业，写的很烦躁了。
然后就打开看了民国贴的那个end剪辑。又被感动的一塌糊涂。
看见他们对这个贴，对这些人的寄语，真的给我力量太大了。
有一些话，每一次看都让我很感动。
然后，没了。
现在在听yoga，他也是陪伴了我很久的人。想起来，好多好多人，都陪伴了我好久。好多好多歌也是。我真心希望能去看一看几个我喜欢的歌手，也就是唱了很多鼓励我的歌的歌手们的演唱会。
去放肆的，沉浸其中一次。
还有那些剧，那些小说。那些让我我数次挣扎，然后又放下，燃起希望的。
就好像是这理想啊，你好远啊，你好不切合实际。我都快不知道要怎么去勾勒你的模样，不知道要怎么去抓住你，怎么样梦到你了。可你总是在我的眼前晃啊，晃啊。
让我放弃你都不行了。
所以我想，既然是梦，既然它本就不切实际，为何还要担忧这么多，平添这么多纷扰呢。放肆的，沉浸一次，不好吗？可想起来，却很无力了。
又想起05mayday那场《温柔》。
世界，世界。时间，时间。理想，理想。
我永远沉溺其中，永远无法自拔。
你们，似乎就是个谜语，缠住我，然后让我一生都去追逐。
一生太长，理想永远没有定数。
没有永远都行不通。
可是自欺欺人地活下去，也不是办法。
我只能说。
只能说。
不去在乎。不去在乎。既然，立下了，那就，潇洒走一回。
作者有话说
第3章 四月二十日
