《生活气》凄叹

4、五月十八日 日后，尽量

　　状态又很糟很糟，本来以为一个月内不会再来了。
　　没想到，现实还是和理想有，很大很大的差距。

　　越来越不明白应该怎么活。越来越不明白为什么。这么，这么。困难。

　　这周有两篇征文要写，时间太赶了，想细细地去体悟，也没有什么时间，只能临阵磨枪，凑合凑合就上了。一点都不想妥协。感觉又回到小时候，当时在学奥数，没有补习班，没有系统，爸妈也不太会，只能靠自己悟，看解析也看不懂，然后又特别不服输，特别渴望能拿个奖证明自己。
　　所以就那么卑微，一直卑微。被人嘲笑了很多很多年。以前从未觉得自己愚笨，只是觉得是没有上奥数班的缘故。现在觉得，还是不如别人。
　　但还是不甘心。

　　突然懂得了。为什么最近，越走越艰难。其实是因为，那些嘲笑声，质疑声，从未走远吧。我太害怕了。害怕现在得到的，都像以前一样，一一失去。然后又是那些，嘲笑声，质疑声。我犯一个错误，会感到无尽的羞耻，以前总认为，这是因为害怕，后果。现在想想，所谓的后果，不过就是这些嘲笑声与质疑声了。

　　好怀疑啊。
　　以前其实也有挺多人，夸奖我。说我有天赋。哪里呢？换一个人，写几万字，几十万字，一样会有这样的文采的。奖总是拿不到，参加了一次又一次，老师信任我，肯把名额给我，最后却颗粒无收。期望一次又一次的落空。
　　《葡萄成熟时》里，黄伟文写：日后，尽量别教今天的泪白流。
　　我也想。
　　可是为什么，我从击伤我的石头里，读出来的感悟，永远都不是写在人生这本书后面的标准答案呢？

　　错误太多了。好像连我写字，都是个错误。我好像都不敢将自己展示出来了。我只想藏着，藏在一个没什么人的角落里，静静地写，大家虽然不一定都理解我，可至少是快乐的，没有那么多石头击伤我。

　　上个星期写了一个戏，觉得属于正常发挥。还是挺开心的。

　　可是写作，已经很久没有让我感到单纯的快乐了。很努力很用心的去打造每一个词，每一句话。也许并不是很用心，也并没有很努力。但是那种随性的天真，已经没有了。写哀不深刻，写喜没感觉。对生命的体验少之又少。碰到喜欢的题目，写得不深刻，不准确，不到位；碰到老套的题目，不愿意去写，就算写了，也不一定出彩。

　　很想很想随心，但又惧怕那些声音。
　　实际上，还是太喜欢，太想享受在那些赞美声里了。听不得别的。没有勇气听别的。

　　想通了很多吧。
　　想到，不要怕，要，向前。然后，不要想太多太多，也不要想多，很努力，很用力地去写一篇又一篇。就算很累很累，也不要去想值得还是不值得。
　　值得，还是不值得啊。

　　写到这里，突然很想写很老套的题目二。
　　可我的经历又太浅薄。

　　很喜欢，当作喜欢。去写吧。
　　另外一篇，就，规范地去。
　　虽然我的规范也是不规范。

　　写了好几个奖了。逐渐发现，不是有文笔就有奖，而且比文笔也比不过别人。也不是有别出心裁的idea就能被看重，也许大家都更喜欢积极向上，规范得来。那些不按规矩走的，都一个接一个下了台。
　　仔细一看，确实也太自由。所以不知所云。

　　但是这种不被需要的感觉。还是很难受。
　　花那么多时间，去铸造。
　　种了那么多希望在它身上，真的希望。能有结果的那一天。

　　刚才在班群里。突然有件事，感觉自己还是。如此多事的性格。
　　“送给你们，真的是最后一支歌，《姊妹》。”

　　你知道，那答案，快提示我。

作者有话说

　　希望，少一点在这里见面。