《生活气》凄叹

2、三月三十日

　　开这个word文档，本来是想写文学社的稿子的，但是写了一下午没写几个字，字体就从三号变到五号，开始写些随意的东西了。其实是在逛知乎的时候，突然看到喜欢的句子，就新起了个文，改了改专栏的名字。瞬间觉得，不写点什么发泄一下也不行了。
　　想起上次开这个号写文还是在去年，也是刚开学一个月多一点。当时特别烦，因为语文第一次月考考得很差，然后也不被老师重视，心里落差感挺大的，然后就写了那篇无聊的东西。

　　这次大概也大同小异吧。也是第一次月考考得很差，但最不同的是，这次老师有点重视我了，因为开学考考了100多，年级也是前几名，开学后还写了篇分数挺高的作文，老师也很喜欢。再然后呢，月考了，分数一塌糊涂，作文拉了很多分，感觉又一夜回到了解放前，今天要交文学社的稿子了，却因为对题目没什么经历、灵感，到现在开了word写不出来字，磨磨唧唧，干了半天，什么也没做。

　　有时候觉得自尊心和好胜心是两个很可怕的东西。
　　总是会下意识和xx比，周五的小测分数很低，历史和政治主观答得很差，就连选择的得分都不可观，听着xx炫耀他分数，真的特别难过。月考他历史分数和我一样，政治比我多一分。
　　我只觉得难受吧。有时候我不知道该怎么形容这种感觉，我只是不说话，也不敢说话，怕一说话就引起别人的注意，怕别人问我考得如何。我不敢答，怕别人耻笑。看过好多大家到晚年的文章，都写到要活在自己的世界里，而不是别人的眼里。我很多时候都想忽略别人的看法，可是，太难。
　　然后文学社上课了，说要出报纸，xx说自己对这方面很擅长，我倒是对这个题目没什么感觉。xx很快就被文学社老师认识了，老师却至今对我没什么印象。今天截稿，昨天晚上十一点xx就把稿子赶给老师了，今天老师还在文学社群里表扬了他。我也不知作何想法。我周六醒来时，已是十一点半了。

　　现在截止时间越来越近，我还是一笔未动。实话说，在跨进这个校门之前，我从未觉得写作是件多艰难的事，也总是找一些借口来说，并不是不好，只是不被人欣赏。实际上呢？假象，都是假象。作文分数很低，总是拿不出手，也不被老师看好，人际关系也处理不好。
　　地理老师有点讨厌我，大概是觉得我很装。有一次放学后，很晚了，我陪一个同学到办公室打电话，我在办公室门口等她，办公室门口有我们班几个同学，地理老师在跟她们聊天，突然问她们有没有去上培优班，有一个和地理老师关系很好的同学就说了我的名字，还说我是大佬之类的。我没说什么，地理老师只是笑，也没有说话，是那种很尴尬的笑，给人感觉就是像得到了一个不好的回答一样。
　　我真的很容易多想，就特别容易把什么事都揽到自己身上。月考前最后一次地理课，地理老师给我们抽个空复习了一下，我把多瑙河说成尼罗河，地理老师就一直揪着这个错误不放，我真的觉得很难受。后来考完了，也是刚才那个跟地理老师关系很好的同学，拉着我去对答案，路上碰到地理老师，地理老师对她一直笑，她们两个还拥抱了，我在旁边不知道多尴尬。
　　后来成绩出了，我们班有个满分的，我比那个跟地理老师特别好的女生高一分。我还是觉得很难受，因为我也很喜欢她，她真的叫人讨厌不起来。

　　我无法否定一切的感受，一切复杂又多余的想法。因为一旦我想让它们消失，它们就会疯狂地繁殖，不断地闪过。

　　好像现实说得有点多了，讲讲别的吧，二次里的事情。我挺喜欢的一个楼主又开贴了，我去参加了，写了个试镜，现在看来，可能拙处还挺多，但是我觉得我能抽一点时间，写自己想写的，已经是十分不易的事情了。暑假也写了两篇自己的东西，虽然都写得不好，但写作本身也许就是一件令人开心的事情吧。
　　不知为何，现在我也只能在三次中体验写作的快乐了。

　　最近没听什么特别有感触的歌，倒是在刚开学的时候听了《追风筝的孩子》以后，构思过一篇很单纯的初恋文，想着，只是喜欢爱的感觉，仅此而已。
　　每次看到特别好看的句子，都会有想玩民国贴的冲动，那真的是一场梦，我做过最好的梦，end的时候楼主剪了个片子，有时候想起来了，就去看看，看的时候，真的觉得无比真挚。

　　突然随机到太极的《留住我吧》，还是live版本，很多人合唱。
　　我也不知道是谁，说了一句：“再大声点！”

　　那我便，再大声点。
　　不怕折翼，无畏去追吧。

　　“留住我吧，留住我好吗？”
　　“一生留住我，可以吗？”