《骸之嫣然》青云台

43、第四十三章

　　餐桌上陷入沉默，就在我肚里不住问候闷油瓶全家的时候，他突然把筷子伸到我碗边，夹来几片肥美的蘑菇：“多吃些。”

　　“哦。”我也不说谢，大口吃了。他收回手，也默默吃自己的饭。

　　直到这一餐结束，我想问的问题还是没能问出口。

　　我想问那个骷髅的事，从那天晚上我第一次看到他捧着骷髅，叫它“吴邪”时起，它就成了一道魔咒，成为嵌在我心上的一道坎儿。现在，随着爷爷离开，我和他之间没了缓冲和润滑的人，突然变得尴尬不说，还必须直面所有过去带来的矛盾，而那个骷髅，自然就成为了矛盾的中心，越来越醒目，越来越让人如鲠在喉……

　　我一定得弄清楚到底是怎么回事。

　　夜里的时光让人郁闷，平常晚间，我时常和爷爷坐在厅里看书、聊天，或者抄写经文，爷爷会给我讲一些外面的事。如果夜色晴好，没有雨雪，我们还会趁夜出门，在草甸上观星，去河边钓鱼、巡视，可是现在……

　　闷油瓶吃完饭就缩回了他住的客房，那道门至今没打开过，好像他既不需要喝水，也不需要方便，我鬼鬼祟祟地朝那边盯了一阵，听不见任何声音，也没有其他动静，心里越发沉不住气。想了想，我溜进厨房，拿两个苹果削切好，又榨了一杯番茄汁，端到他门前。

　　“小哥。”我尽量让自己的声音显得平静温和：“你睡了吗？我给你送点水果来。”

　　模糊听见里面似乎应了一声，也不知是让我进去还是不让我进去，我可不管，直接把门把手一扭，太好了没锁，一头扎进了闷油瓶的房间。

　　他背对着我站在书桌前，身躯遮蔽了一片台灯投下的光影，我只能看到他朝我转过头来，却看不清他的表情。

　　“放着吧。”他吩咐，我却没有照办，因为我的注意力已完全被他的另一个动作吸引，呆呆地朝他走过去，心里一片混乱。

　　他右手正抱着那个骷髅，将它搂入怀中，左手上的绒布轻柔覆在骷髅头顶上，似乎正在帮它梳洗，动作是那么小心翼翼，充满感情……

　　我盯着他，随手放下果盘，感觉心里一点一点冷下去。

　　突来沉默，我矗在那里，盯着他的动作，脑子里一片混乱。我想我该说点什么，可是我说什么呢？直接问？甚至朝他怒吼，说你怎么能，怎么能……

　　能怎样？

　　就算他真的只把那个骷髅当作“吴邪”，我他妈又能怎样？！

　　皱紧眉头，我感觉连牙缝里都满溢着涌动的苦涩。

　　或许因为看到我脸上固执的狰狞，他慢慢放下骷髅，转身朝向我，平静开口：“怎么了。”

　　我深吸口气，努力让自己镇定下来，平静，平静，就像他那样平静，但我的目光还是不受控制地发生偏斜，从他的脸上，扫到那个骷髅的头顶，又巡游回来，像一尾仓皇的鱼。

　　“你……”我听见自己的声音在发抖，“你来的时候就带着那个，那个……头？”

　　他低头看看桌上的骷髅，“嗯”了一声，算是承认了。

　　我用力咽口唾沫，接着问：“你打算带着它多久？”

　　他没有回答，似乎没听懂我的问题，片刻沉默后，才低声回答：“不知道。”

　　哦……不知道，意思就是要带一辈子，对吧。

　　我不清楚他到底是不是这个意思，但我在这一刻只能把事情往最糟糕的地方，往最伤害自己情感，最不愿承认不敢面对的地方推动。

　　或许，因为一切已经压抑过太久，紧绷过太久，我表面再怎么故作平静，也掩盖不了心底的恐慌和无助。

　　我到底是谁？我真的就是吴邪吗？

　　如果梦境是过去，那么它是怎样终结的？

　　那股控制着我的黑暗力量到底要做什么？它操控着我还做过怎样的事？

　　我……他说上一个我死在他手里，是他亲手杀了我，那么，这是怎么发生的？

　　而所有这一切，过去发生的全部故事，又如何导致今天我站在这里，面对着我们之间的又一次重逢？

　　“你……”我盯着他，咬牙切齿地说：“你如果放不下他，又何必来找我……”

　　我听见自己的声音里夹杂着咆哮，愤怒、伤恸、不甘、嫉妒、恐慌共同吞噬着我的理智，更有一种微妙的被羞辱感紧紧抓住我，让我口不择言。

　　“吴邪。”他一怔，似乎终于接收到我磅礴情绪中隐藏的东西，立刻走过来，解释道：“不是你想的那样，这个是……”

　　“你他妈离我远点儿！”在他朝我伸出手时，我一把将他的手打开，大声道：“我不是吴邪！那个才是你的吴邪！那天晚上我看见了，你抱着它，亲它，还叫它的名字，你……你叫它吴邪……”

　　我几乎已不知自己在说什么了，浑身抖得如同风中落叶，即使在紧接着的下一秒，我就被他紧紧抱入了怀里，感受到他用力的拥抱，我依然靠在他肩上，重复着“我不是吴邪”。

　　我不是吴邪……

　　如果我不是吴邪，那我是什么东西？

　　如果我是吴邪，那么它是什么，这个骷髅是什么？

　　世界上怎么可能有两个吴邪呢？

　　我没有办法证明自己就是吴邪，我以为这是天经地义，无需任何证明的事。爷爷从小就叫我吴邪，他将我作为吴邪养大，我也从未怀疑过自己作为吴邪的身份。可是今天，直到今天，我才突然发现，我根本没有任何办法明自己就是吴邪。

　　我的存在，我所成长的世界是如此简陋，简陋到可笑的地步——二十五年的孤独生涯，二十五年的单纯与简单，懵懂与坚定。我没有亲人，没有朋友，没有接触过社会，没能在这世界上留下任何关于“我是吴邪”的记录和证据。

　　难道……难道我真的不是吴邪，只是一个窃取他姓名的怪物？

　　可是……我明明拥有吴邪的身体、面貌，甚至过去的记忆，我为什么会不是吴邪？为什么要剥夺了我身为吴邪的存在，为什么要否定我的生命？

　　我就活生生地站在这里，历经二十五年岁月，这二十五年中的每一分每一秒都是真实的，那一天天、一月月、一年年……我踏踏实实地走过每一个春夏秋冬，才终于站到了这里，为什么我会不是吴邪呢？

　　我这么一个有血有肉的大活人，难道还比不上一块枯骨吗？

　　“小哥……”

　　我感觉头疼得厉害，浑身颤抖，如同深秋落叶，眼前阵阵发黑，一直压制着的东西终于在我心里崩塌了，我像攀登雪山的挑战者，饥寒交迫，已透支到了极限，然后迎来一场铺天盖地的雪崩！

　　我已经无力再攀登了……

　　“吴邪，吴邪！”

　　耳边听到他焦急的呼声，我却没有理睬，更想发出怀疑的冷笑，他也会担心我？担心我做什么呢，没有意义……

　　恍惚间，我感到自己的四肢好似已消失，整个人软绵绵地就要倒在地上，他紧搂着我，把我扶到床上躺下，我看着他翻涌情感的双眼，却仿佛正凝视遍布繁星的虚空。跟着，我用最后的力气扯开衣襟，露出胸膛，指着胸腹间那道最大、最明显的伤痕对他道：

　　“……身上这些伤怎么来的，我都梦到过，只有这道没有梦见，我不记得。你是不是就凭它，认为我不是吴邪？”

　　我曾经很认真地想过，自己关于“过去”的了解究竟到了什么地步，如果梦境都是真的，是我的另一段人生，那么，我对那段人生的认知和“记忆”是否全面而公正，有没有什么东西隐匿在黑暗里，让我看不见、摸不着？

　　为此，我认真回忆和梳理着那些梦境，将不按时间顺序出现的梦理顺，遵循一个人从幼年到童年，从少年到青年的脚步，把这些散乱的梦境编排好，同现在这个自己进行对照，一点点、一步步，终于重塑了过去那个自我的人生轨迹。

　　从我有梦开始，这许多年来我梦到过太多太多，它们都已成为另一场生命的构成部分，也逐一映照在我身上。

　　比如身体上的伤痕。

　　第一次注意到这些伤痕的时候，我非常疑惑，在我的记忆里自己并不曾受过伤，怎么会留下伤痕呢？我去问爷爷，他也讲不清楚，只劝我不要在意这些，或许是因为我的病，所以皮肤上出现了一点儿连锁反应吧。

　　这个答案只能哄过我懵懂的童年时代，当我逐渐成长，看过越来越多的书，学习了越来越多的知识后，我开始怀疑爷爷的说法：哪有什么病是会在皮肤上出现栩栩如生的伤痕呢？这些伤仿佛与生俱来，打小就有，越长大便越清晰，成年后完全定型，好像我真的曾在□□上遭遇过那些伤痛，然后又被时间抹平，留下或浓或淡的痕迹。

　　我观察过，这些伤痕并不统一，有些浅一些，有些则更明显，这显示了伤痛本身发生的时间和受创程度都不同，留给我的纪念自然也品质各异。

　　为什么会这样？我百思不得其解，最后梦境给了我答案。过去我认为，不论这这些梦是我的臆想，还是当真发生过，至少它们给了我答案，让我知道了这些伤痕的来处。

　　曾经，有一个吴邪过着与我现在全然不同的生活，亲友环绕、自由成长，然后于纷繁红尘中大步向前，跨入了崭新的生活，他寻找、跋涉，历经艰难险阻，岁月风霜与疾病伤痛一并停留在他身上，昭示着熊熊燃烧的生命燃烧。

　　比如手臂上这些伤痕，是他当年自己用刀划的，脖子上这道，则差点要了他的命，还有很多别的……

　　可是，当我梳理完全部的梦境，并再也没能梦见任何新鲜内容时，依然有一个谜题无法破解：在我的胸腹之间，大约就是靠心脏的位置，有一道十分明显深刻的伤痕，斜着划过，直抵肋骨。让人恐惧的不是它的长度，更是深度，我直觉那应该是一道贯通伤，甚至刺穿了心脏。直到如今，每当我用手按上去，似乎都还能感受到内部血肉挤压着发出的挣扎和嘶吼，痛苦在当中咆哮。

　　怎么可能……

　　从理性上，我有些排斥这个直觉，如果它真是那样一道伤，毫无疑问这会成为致命伤，没人能够在那样严重的伤害后还活着，并留下伤痕。

　　更令我不安的，还是这道伤的来历，我从未梦到过关于它的事，我不知道那另一个吴邪是如何受的伤，就像……

　　我曾站在镜子前，抬起头，斜眼看着自己的脖子，手在上面一点点抚过，感受光洁皮肤下边隐藏的痕迹。

　　就像这里一样。

　　我的脖子上也有一道伤让人迷惑不解的伤口，准确说，我认为我的脖子应该伤过两次，其中一次我已经梦见过了，被割喉，然后跌落山崖，万幸那一次我没有死。然而，就在那道锋锐纤细的割伤上面，似乎还叠加着另一些东西。

　　一些……怎么形容呢？凌乱的伤痕。

　　我只能这样去描述它，我无法确定那些若隐若现的痕迹到底是胎记，还是另一次不知名的伤害所留下的，它们很浅淡，肉眼几乎察觉不到，堆叠在那道细白的割喉切口周围，又似乎被它阻挡在后方，若隐若现，看不真切。

　　但我知道这里有东西。

　　我的脖子上，曾经也有过什么，然后给我的身体烙下了不可忽视的感觉——刺痛、灼热，发痒、腥甜。似乎曾有铺天盖地的血浇灌在这里，就像颜料铺满了整张画布，然后，这些颜料被盖过去，画布上出现了新的图样。

　　这也是一种直觉，我说不出理由，甚至找不到它们的发端之处，只能默默疑惑着。

　　所有的伤痕都在梦境里各归其位，唯有胸腹间这道深深的痕迹，和脖子上格外浅淡，若有若无的色差无人认领，它们让我不安，也让我难以抑制地产生了怀疑——梦里的事情是真的吗？如果是真的，为什么别的伤痕都有来历，唯独它们没有？

　　难道这两处伤痕有什么特别之处？

　　现在，当闷油瓶降落在我的生活里，从梦中人变成活生生的身边人，而我二十五年的生命存在随之遭遇前所未有的惶惑袭击时，所有的疑问和隐忧似乎都突然变得茁壮，以不可逆转的形势疯长，牢牢控制我的心灵，于是我再次怀疑：如果梦境里的吴邪就是我，为什么一切都能对上号，唯有这两道伤痕对不上呢？

　　难道……那其实不是我？

　　我并不是吴邪……