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29、凡人悲歌(10) ...
1776年12月30日晴
今日无事。
1777年1月22日晴
原谅我!
原谅我!
原谅我吧,上帝!
原谅我原则了逃离,从皇后的产房那里逃离开来,如同一个懦弱的,胆小的逃兵一般逃离开来。
可是,可是……
可是我真的没有办法啊!
我真的没有办法让我自己去听皇后在产房里撕心裂肺的呼号!
伴着每一次呼号,我的心,都在紧缩,紧缩,紧缩,仿佛有一个无形的手,在捏着我的心脏,随时都可能炸裂开来。
我知道,我知道,我知道,作为一个男人,一个丈夫,应该在产房外面守护着,等待着,等待着那个新生的生命降生。
但是,我真的做不到啊!
尤其是每每想到,人们口口相传的那些话,什么生产是个鬼门关,有相当的孕妇因此丧生……
一想到这些话语,我的心脏,更是紧缩得让我透不过气来了。
我知道,我知道,我知道,我知道这个时候,应该还有些许对新生儿降生时产生的兴奋,快乐,期待什么的……
可是,可是,可是……
那些情绪在我这里一丁点都不存在!
一定点都不存在!
也许,也许在某个时刻,那些个情绪,如同刚刚点起的火苗微微透出,但,一听到皇后痛苦的哀嚎时,那火苗瞬间便熄灭了。
我的皇后!
我的生命里的光!
上帝的恩赐!
一想到产房里的皇后,可能再也无法出来,可能就此离我而去,可能再也不会对我展露笑颜的时候,我恨不得直接推开产房的门,冲着里面所有人大吼着:“不生了!不生了!不生了!”
我不要什么孩子了!
我不要什么皇位的继承人了!
我不要这个帝国了!
……
所有的一切,我统统不要了!
我只要我的皇后!
我只要我的皇后能够活下来!
我只要我的皇后能鲜活地和我在一起!
其余的一切,都不重要了!
然而,我最终都没有那么做。
因为我的自私?
大概。
因为我的怯弱?
也许。
可是,可是,一想到即将出生的是我与皇后的孩子,一想到是我与皇后爱的结晶,尤其是一想到皇后自己,她自己肯定也知道生产可能的危险,可她还是义无反顾地坚持着十月怀胎,一朝生产……
上帝啊,上帝啊,你为什么那么残酷,为什么将生产安排成一场生死的考验?
上帝啊,上帝啊,你为什么那么慷慨,通过这种方式,让我知道,我对皇后的爱恋,并不是我的单相思,她都肯为我冒着生命危险去生产,还有什么比这更能证明她对我的爱呢?
我又如何去阻止她的证明呢?
我只能逃避,只能逃避。
我实在无法忍受听见皇后哀嚎时的心悸,我只能逃避,远远地逃避,逃避到礼拜堂,逃避到上帝的跟前,用我最虔诚,最卑微,最诚心的姿态,跪倒在上帝的跟前,祈祷着,为我的皇后,我的爱祈祷着。
一遍。
两遍。
三遍。
……
直到皇后生产结束,直到皇后安然无恙,直到皇后用自己的生命去证明了对我的爱……
我的祈祷,永远不会结束。
1777年1月23日晴
我当父亲了!
我当父亲了!!
我当父亲了!!!
感谢上帝!
我当父亲了!
如果说,上帝将皇后赐给了我,让我原本平淡无奇的生命出现了光,那么皇后诞下的孩子,就是皇后赐给我的礼物,让我的生命里出现了色彩!
唯一遗憾的是,我之前一直准备的名字——伊安,上帝的礼物,实在无法在女孩的身上用起来,但是,在我看到孩子的第一眼时,便已经决定好了孩子的名字——玛丽,和她母亲一样的名字!
她实在和她的母亲太像了,即便不用抱到一起比较,我也能立马确认她身体里流淌的肯定有皇后的血液!
特别是那双蓝色的眼睛,清澈而透亮,哪怕是我皇冠上最耀眼的宝石也无法与那双眼睛媲美,大概,勉强能够相比较的,也就是皇后的眼睛,那双蓝色的眼睛,仅仅是浅浅的一瞥,便足以让我神魂颠倒的眼睛。
而那双眼睛,在生完孩子后,显得那么憔悴,疲惫,仿佛将自己的生命付出了一半,不,更多给了孩子。
上帝,上帝,上帝……
我在看到产后的皇后的瞬间,原本因看到孩子带来的喜悦,瞬间降低到了冰点,我不是不知道这生产会有何等的风险,我也一直在产房外面不住地给皇后祈祷。
但是,但是,但是,那些的心理的准备,那些个祷告什么的,在看到皇后的时候,我立马意识到根本不够,完全不够,远远不够!
皇后,是在用生命赐给我这个礼物!
她在冒着生命危险的时候,我这个做丈夫的,只是为她默默祈祷着!
我不住地亲吻着皇后的面颊,一遍又一边地诉说着感激的言语。
或许,或许,或许在这个时候,我应该说,我爱她才对,不是吗?
可是,还需要说这种冗余的话语吗?
那孩子,小玛丽,不就是最好的证明了吗?
那孩子,小玛丽,不就是我与皇后爱的结晶吗?
那孩子,小玛丽,不就是皇后拼出性命,也要送给我的礼物吗?
还有什么比这个更直接,更珍贵的证明吗?
皇后不正是用行动来回应我的爱,去用性命去诉说,她是爱我的吗?
我恨不得马上抱着孩子,去给每一个宫人,每一个大臣,每一个百姓……给全世界所有人去看,让他们用自己的眼睛,亲眼去目睹,去见证我与皇后的爱情!
我怀抱着小玛丽,然后,牵着皇后的手,在那个时刻,我的内心,从内心到灵魂,深深地感到满溢。
满溢,是的,满溢,那幸福而甜蜜的感觉,已经不是单纯地填满,而是要满溢出来了。
然后,皇后的嘴唇,蠕动着,蠕动着,那声音实在太小,太小,但,我猜想,那应该是昏迷中的她,在向上帝祈求庇佑,又抑或是在呼喊着我的名字。
结果,我猜错了。
凑近了她的嘴唇,我听到的却是另一个人的名字。
那个外国武官的名字!
1777年2月25日晴
距离上次见皇后,大约过了有一个月了吧?
那还是在皇后刚刚生产完,她还处于昏迷状态的时候。
严格算起来的话,那只是我单方面见过皇后,并不是彼此相见。
在这一个月的时间里,确实有侍从有些看不过去,或明或暗地建议我去看望一下皇后,毕竟,妻子刚刚结束了生产,还在恢复的时候,身为丈夫的我,始终不曾露面,着实不太好。
我当然知道不太好!
我当然知道,身为丈夫的我,应该去看望皇后!
我当然想去看望皇后!
可是……
可是……
可是……
每每想到,皇后昏迷时,不断呢喃重复的名字,那个不是我的名字……
好吧,好吧,也许,也许是我当时听错了,诸如因为我当时太激动,太兴奋,现场太混乱之类的原因……
反正,我当时听错了。
但,我可以事后求证啊。
……
我不敢。
我真的不敢。
我不敢去面对皇后,不敢去和皇后面对面地坐下来,不敢去求证皇后心心念念的名字到底是谁……
我真的不敢……
现在,此时此刻,我还能说,也许是我听错了。
尽管,我自己知道,这个可能性不大,但,还是有那种可能性。
可是,一旦找到皇后,和她求证到底是谁以后……
万一……
万一皇后说,那不是我……
那……
那我该怎么办?
那我该怎么办?
那我该怎么办?
……
在生死关头,还是在为我生下孩子的罐头,皇后心心念念的居然不是我的名字,而是另外一个男人的名字……
这……
这算什么?
这算什么?!
这算什么?!!
我是那么爱着皇后!
我愿意千里迢迢地娶她为妻。
我愿意为她各种铺张排场签字买单。
我愿意为了让她开心对她有情人一事睁只眼闭着。
我愿意为了取悦她,将男人最为私密的事情与她的哥哥讨论。
……
她呢?
她得到了至高无上的皇后的地位。
她得到了无数的珠宝首饰,时髦衣裳。
她得到了为她专门修建的宫殿。
……
她得到了我的心,我的爱!
我可以说是用尽了我的一切,乃至我拥有的整个帝国去爱她……
可是,可是为什么,为什么无法得到她的回应?无法得到她的爱?
有那么一段时间,一段时间,我以为,我以为我得到了她的爱,以为我满足了她,她只要有我就可以了,我以为她为我生下子嗣,就能证明她对我的爱……
但是,但是,但是……
为什么她还是会喊出别的男人的名字?!
那个名字,那个名字,简单的一个名字,就仿佛是具有最大摧毁能力的咒语,一下子就将我之前以为的一切,统统毁灭!毁灭的什么都不剩!
那咒语又仿佛是恶魔的嘲笑,无情的嘲笑,嘲笑着我的一厢情愿,嘲笑着我以为的一切,都只是幻影,是海市蜃楼!嘲笑着我这个可怜虫,压根不配得到她的爱!
……
逃避吧,逃避吧。
我选择逃避。
是,我选择逃避。
是,我胆小。
是,我怯弱。
是,我自欺欺人。
……
只要我不去求证,那我永远就无法确定,无法确定那个结果,那个冥冥之中,我已经知道答案了的结果。
就这样吧,就这样吧。
我现在还能想想着一个微乎其微的可能,可能是我听错了,可能皇后是爱我的,可能之前的一切,都是我的想象……
我如同一个已经被判决了死刑,等待行刑的犯人一般,每过一天,一个小时,一分钟,一秒……都是偷来的幸福。
哪怕那幸福多短暂。
哪怕那幸福多虚幻。
哪怕那幸福多……可笑,乃至可怜。
至少,在这一刻,我的幸福的。
==============
勘误。
好吧,路易十五是得天花挂的。
还治了个把月……
扶额,这个BUG……就……不补了……
反正,劳资不是研究历史的。
嗯,就酱紫。
一:本人无意为任何人物翻案。
二:本人主要给那种抽离历史人物身上个把片段在那煲鸡汤的玩意儿觉得恶心,忍不住吐槽。
三:瞬间的美好不能掩盖自身的罪恶,一俊遮百丑这事儿太恶心了。
四:我真是在作死……
===========
好想写别人了……
作者有话说
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第29章 凡人悲歌(10)
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