《挽歌——致桃非体》苏摩冫

8、第三卷《第一章》

　　曾经我生活在泥沼里，越陷越深，这样的光景却也怪不得别人，全部都是我一手造成的，如今想想，若我能回到从前，我想我会亲手了解自己方能安心。
　　我清楚的记得17年的6月，我辞职了，连续工作了一个月终于压垮了我最后的精神防线，我从温柔变得暴躁，善解人意变得易怒，常常说话涨红了脸，却不知道怎么表达，我怀疑我是不是不知不觉得了狂躁病。
　　我以为辞职是个解脱，为了得到解脱我想尽华丽的词藻，用最后的平静组织好优美的语言，终于向上司申请了离职。她答应了，如此爽快，以至于我发的长篇大论有些多此一举，甚至有些浮夸，仿佛在嘲笑我在炫耀着什么。我想到了她会挽留，却没想到给自己留一条退路。
　　走的时候很不舍，感觉多年的心血全都付之一炬，曾经那个满怀希望的少年如今带着遗憾离开，转身踏入了万劫不复之地。
　　前面说过了，我爱写诗，也爱写小说，同样的喜欢动漫。前两者我可以取悦自己，而后者我想取悦别人，我想有一番作为。起初我仍然怀着对未来的憧憬，天真的以为只要掌握一项技能就可以改变自己的一切。
　　那时我已经21岁。
　　那个教育机构叫完美动力，我在某度上看到资料是一家非常厉害的学校，从里面走出来的学子全都有所作为，竟想也不想的跑去报名。
　　贷款前我打了一个电话给母亲，母亲很疼爱我，知道我喜欢这些，便没有反对，同意了，同意的前提是我自己交学费。于是我按部就班的过着如大学一般的生活，那时竟觉得无比幸福。
　　我开始画画，学习建模，我的热情持续高涨，她们都夸我画的好，建模也好，我很有信心，那几个月里我几乎拼了命的学习，回宿舍路上也在坚持写诗和小说。
　　直到10个月过后开始催贷款……起初我还没有工作是母亲帮我解困，只是生活越发清贫，我也一直在咬牙坚持，想着学有所成参加工作了会努力赚钱还给母亲的。
　　事实工作并不好找，那个最炎热的季节我开始头晕头痛。说实话在我学习了一半时我其实已经有些想退出了，但觉得花了很多钱如果没有学到什么会对不起自己坚持了这么久。如果当时自己能及早抽身也许之后就不会过得那么辛苦了。在我终于找到工作后我挺迷茫的，回想起所学的那些好像什么都会一点却又什么都不精通，我问道同我一起学习的同学没有与我这般相似，心里瞬间升起一股罪恶感，一定是我还不够努力。
　　又回到工作状态，心里也平坦了些许。那是家小公司，叫晴阳照行文化旅游公司，那个女人叫马小珂。之所以会记得这么清楚是我刚来的时候那个小公司外包给别的团队的任务她不满意也没有付给那个团队相应的报酬。我当时隐隐有些担心，这个结果会不会出现在我身上，但是当时太渴望有一份工作，安安心心的还学费，不让别人担心。
　　工作的过程中我也终于明白“我想要五彩斑斓的黑”那一句玩笑话的无奈，我开始加班，一切好像在往好的方向发展……我刚开始的隐隐担心终于在一个半月后被提上日程。
　　我15岁的时候便外出打工，一路走来，以为自己已经懂得人间疾苦，察言观色，想着再怎么不济也不至于容易被骗，也许是我太善良太蠢了罢。
　　短短一个半月的时间我体验到了芒刺在背，强颜欢笑，同时虚伪的应承着我本不该接手的事，我什么都想要，也太想摆脱眼下的困境。我以为只要努力的人运气都不会太差，但也许我还是不够努力。
　　忘记那是几月份了，唯一记得的是回家的时候觉得天气转冷了，我穿着一件长袖白衬衣，外面套了一件毛线马甲，短裙，黑皮鞋。从地铁出来时会感觉有些冷，在地铁口犹豫了许久，看着来来往往的行人，心里瞬间涌上来一股心酸，也是在那一瞬间我觉得自己是最孤独的人。只得拼命的压抑着眼泪，打了一个电话。
　　“我辞职啦。”
　　尽量的让语气显得轻松愉悦。
　　“我其实……早就不想干了，……是啊，没事，休息几天我再去找工作，……你也是，拜拜。”
　　其实并不是我辞职，而是……我被辞退了。那是我第一次觉得自己这么没用，可能也不是最后一次。四个小时前有人告诉我那个女人要辞退我，我当时没有犹豫，只是问了工资的事，如果能在下个月15号给我就可以了，她答应了。于是我收拾了电脑（补充一下，当时工作的电脑是我自己带的。）交接了剩下的事就走了。
　　现在回想当时的情景，恨自己太傻太天真，我应该当时让她把工资发给我，不管以任何方式，那怕……死！
　　出了那栋大楼我一时有些迷茫，想到自己还没有吃中饭，就先去买了一碗面，只吃了几口——我压根就不饿。漫无目的的走走停停决定还是先回“家。”
　　我打的第一个电话是和以前的同事说起目前的境况，我不敢给母亲打电话，想着等我找到下一份工作再打电话，其一是不想让她担心，其二也是不想让自己太难过。
　　那时住的地方是在唐家墩，我和同学一起合租的，一个月750，很小的一个房间，1度电差不多就要一块多，一个月得100块交电费。其实我们根本就用不了那么多电，手机和电脑充电，工作时基本不在家，也不用电，可就是要那么多电费，我们一度怀疑电表有问题，跟房东反应也没下文，左右想反正还有几个月，到期了就换一个地方。
　　我辞职那天回家，同学不在，我想应该是去找工作吧。我便待在家里等她回来，下午的六点左右，同学回来了，很惊讶我回来的这么早，我那时也是心大，笑了笑说我辞职了。同学没有多想，只是问我接下来找什么工作，我一时有些心烦，只说休息几天再看吧，同学点头便没在问了。
　　第二天我们都没有去应聘，同学带我出去转转，我晓得她是为了陪我。
　　后来几天我陪她去应聘，想着能在租的房子附近找工作，也可省下一些车费，但是和她以前工作的性质不匹配，也很难找。
　　我们苦中作乐的度过了几天，渐渐的我的心情也好了很多。
　　有一天夜里，我同学把我叫醒说停电了。那时我们第一次停电，我们待在黑暗里莫名的有些害怕，虽然彼此为伴。原来这几天我们待在家里的时间比较多，忘记查电表了，在通知了房东交电费后我和同学决定玩一会再睡。
　　我和同学陆续找了客服，销售，收银，每个工作也只能做半个月至一个月，此时已接近年关。最后一个工作是做电话销售，说白了就是打骚扰电话，心里明明很抗拒，但是想到还要还贷款恨不得什么事都做。
　　期间我师父结婚了，并邀请我去做她的伴娘，插一句，缘分真的是很奇妙的东西，要不是现在我和我老公结婚我怎么也想不到会有那么一个人是我这一辈子最值得等的人。
　　我先回的家，什么都没带，事实上我也什么都没有。那时候我瘦到了88斤，虽然我矮，但以前我是有95斤左右。回到家是不用再为中午吃什么，晚上吃什么所烦恼的，在外我早饭基本不吃。面对母亲询问工作的事我没说我辞职了，只说过年后我会再换个工作，母亲抱怨了几句，说刚找到工作就要好好做下去，不要动不动就换，到头来哪家公司都待不久，每次都是重新开始，我只听着并不搭话，母亲说到最后又问了与我合租我同学的情况，得知她对目前找的工作也不满意，准备过年后换工作后的脸色才缓和下来，开始真正关心我的生活。
　　我啊，总想着当下过不好就看以后，但是如果当下就能过得不好，又怎能断定以后就能过得好呢？
　　2018年来临时，我和同学迫不及待的换到另一个地方住，那里好找工作，工资也比唐家墩要高些，我重新拾起信心，天无绝人之路，我想我一定会慢慢好起来的。
　　那是一间两室一厅一厨一卫的旧小区，在光谷关南小区，我们租的那栋房子的对面已经拆了一半了，勉强还能住一些人。当时我和同学找了几天的房子，找到这间的时候觉得已经非常好了，很有“家”的味道，客厅有一个老式电视机，采光很足，一个大房间，一个小房间，客厅很大，连带阳台，厨房和卫生间是独立的，以前我们租的房子都不能做饭，一般都是叫的外卖，偶尔在外面吃。而这一间简直不要太好，我和同学当时商量就想租下来，但是考虑到租金的问题想再回去商量一下。
　　房子是压一付三的形式，但我们没有这么多钱，如果可以压一付一就完全可以。我们在路上商量好后回家就和房东打了电话，最终房东同意了我们的提议。
　　第二天我们叫了货拉拉将东西一起打包过去。房子的主人是位阿姨，阿姨人很好，真的很好。签了合同，一式两份，将房门钥匙交给我们就走了。当天我们简单的收拾了一下，想着第二天再收拾，这一路搬上搬下都挺累的。
　　在光谷的第一份工作离家一千米左右，步行几分钟就回家了，三班倒，是游戏交易客服，我终于有勇气给母亲打电话了，报了平安，以为心里可以踏实些，却不想又发生了变故。