《挽歌——致桃非体》苏摩冫

7、第二卷《第四章》 我结婚了

　　六月份里，天空一如既往是红色的，像所有恐怖片里会出现“鬼魅”的前奏。天空没有星星，路灯没有光亮，我会像往常下班那样，选择一条近路或是有光的路。
　　被红色的光所映照，像案发现场。我会从梦中惊醒，每次在凌晨或早晨醒来的时候我都会拿起手机，打开便签，想着要记录些什么才好。
　　梦中的是红，眼前的是白。
　　记忆中有条大白狗，那个时候我大概3岁，我不知道你们信不信，3岁的孩子是有记忆的，而且记忆深刻。
　　唯一记得的是，我亲手把她埋葬在房子后面的田野里，鼓起了一个小土包，我和哥哥一起挖的小土坑，花了一上午的时间。那天太阳好大，好晒。
　　我的心好疼……
　　你相信前世吗？
　　有没有在某些时候，看见匆匆而过的一个人，你会说，“我是不是在哪里见过你？”你会想，是在梦里吗，虽然，记忆中的他和现在的他有些不一样，但是，你却能一眼判断出来，那个人到底是谁。
　　他的声音，他的眼睛，他的手，他的头发，亦或者是现在的她。
　　很小的时候，我见过的，现在我会梦到。到最后都会变成一片白，柔软的白色，白色的影子，白色的人。
　　大多的时候，我喜欢去往某个地方的路上，会想起一些曾经比较喜欢的地方。
　　岁月来的时候，乘着光，他耀眼的身影，飞进你的眼睛里，从此你看见了最美的事。你脑海里想象着五彩斑斓的水域，透过光，仿佛有一尾美丽的小鱼。
　　或许你想要的东西，就如这尾鱼一样，又或许，又像水一样，从看见的第一眼开始，什么时候能分清。
　　（你笑的时候有没有在看我，但是，我笑的时候会看你，一眼。）
　　岁月从来不会告诉你他姓名，他只会在你需要想起的时候告诉你他去过的地方，看过的人，说过的话，和记住的人的样子，所以有时候会觉得他无趣。
　　岁月离开的时候，很安静，他带走了时光，那些五彩斑斓的光，有没有觉得少了什么呢，却又说不上来。或许时光也厌倦了继续陪伴你吧。
　　岁月会经常出现在你的脑海里，但是你会时常想不起来他是谁，只觉得只该这样出现，但是不知道以何种方式。
　　或许你会觉得她是一位很美丽的人，庄严肃重的背景下，也会生出一丝病态来。
　　从前的时候，我肯定弄丢了某东西，也一定忘记了某些事情。
　　再也没有人叫我一声“苏苏，”没有人和我一起看烟花，我终将是一个人，想起他时，都是最后没有说再见。
　　你是否还记得儿时的梦想，是否还能想起金色阳光下，被拉成的身影努力的随自己的步伐，是否在你二十二岁还能想到十八岁那年的愿望。
　　你想做一个什么样的人呢，才华横溢还是朱门绣户的人家。你是否会在每一个快被遗忘的时间还能无忧无虑的笑。
　　我是不是很久没写过日记了，很久没有一个人去往某个地方，感受昼的黑暗和夜的寂静。
　　二愿：我可以一直活着，一生可以等待两个人。
　　童年时有许多喜欢的东西，会一遍遍的说给朋友听，以为着他们和我一样喜欢，殊不知是我跟在她们身后看见的欢喜。
　　现在喜欢的东西会会强迫自己还是一直喜欢，当别人问起时，我还是会很开心的告诉他，我一直喜欢呀。我一直以为自己懂得人情世故，可以在遇见自己不喜欢的东西推辞时可以温婉又礼貌，至少在从前是这样。
　　什么时候我再回到那个时候，可以借着温婉害羞掩饰着不安。
　　我喜欢生活平静的样子，不被任何人打扰也不打扰任何人，任时光流逝，我行我素的看待着某些事。
　　现在在做某些事的时候，大概也会做不好，不喜欢的事和人，不想理他们，对于写小说，写诗，画画却总是那么热衷。
　　曾经，我问过一位朋友，怎样让人变得冷酷，她没有回答我。我一心在想怎样把那些坏的通通忘掉，怎样在回家的路上，走到楼下的时候将不高兴抹掉。每天心事重重，吃饭，睡觉，站在灯光下。
　　以前，能遇到自己喜欢的白天，遇到喜欢的人。
　　现在想找个地方停一下，看一看天空，阳光。煎熬着未来的路，也许我以前是一个很好很好的人。
　　（最帅的是别人的男朋友，最贤惠的是妈妈，最懒惰的是自己，最喜欢的是永远都得不到，最好看的是自己觉得，最讨厌的是别人觉得，最不忍心的是最想逃避，最最后悔的是一直在叛逆却没有真正的叛逆。如果我够狠心……）
　　有些对不起苏摩大人，我用了他的名字却没有学到他的半分姿态。
　　2020年，庚子鼠年。
　　23岁。
　　我
　　结婚了……
　　在孤单又灿烂的日子，不知道得到些什么，却清楚的知道丢了什么。总有一些我不知道的结果追赶着我，例如我丢失的那条项链。
　　插叙
　　（2019年，12月12日，我从她温暖的胸口上滑落，落下的那一刻我有些惶恐，我惶恐的滑过她的衣领，只一瞬便落到地上发出巨大的声响，摔的我有些耳鸣，我想她一定听见了，可是她却当做什么事都没有发生一样走了出去，还关上了门。
　　哦，忘了介绍，我是一颗转运珠，没有名字，虽然我看上去像地球仪，但是我已经在她身边待了五年。还记得五年前她第一次看见我的时候眼中并无太多惊喜，我的身旁躺着流光溢彩的钻，我看见她眼中瞬间流露出的惊艳与喜爱，而她却因身价终究选择了我，直到她眼中慢慢浮现出惊喜，我并不激动。
　　她将我戴在脖子上，时时摩擦着纹路，我看见她眼中笑意更浓，我想她也许是真的开始喜欢我。
　　我贴着她温暖的皮肤，感受着她的心跳，很健康，看起来是个活泼开朗的女孩。
　　起初的一两年里，她将我放在衣服外面，逢人就将我介绍给她的好友说：“看！我有一颗转运珠，像地球仪。”我想她有些活泼的过了头，介绍我就算了，为什么要说我像地球仪。那一年里，她看起来的确很幸运，遇到了还算喜欢的人，之所以说还算喜欢，是因为她那时候还不知道什么是喜欢。
　　她经常摩擦着我的纹路，或将我放在手心，双手合十，我以为她终于想起来要将我清理一下，但是她始终都没能记起来。
　　直到有一天，我与她分开，走的时候她都没有想起我，我起初以为她只是暂时离开，于是在第一天我满怀期待，她没来。第二天我心灰意冷，我知道她不回来。第三天，我开始诅咒，我已不想她来。
　　不知道我诅咒是否应验，我只是不想一个“人。”我没有时间概念，只知道和她见面时我已经忘记了自己诅咒的是什么事。我重新回到她脖子上，听着她的心跳，我不在的这段时间，她居然没有找其他的珠，我有些感动的想哭。
　　只是她不再将我放在衣服外，也不再跟别的好友介绍我，哪怕只是说一颗地球仪。我光芒褪去，变得沉寂，我的幸运快用光了。
　　以前听别人说，或许也是我自己认为，万物的幸运都是一点一滴积存下来的，每说一句谢谢，每一次微笑，幸运会如阳光般撒向每一天，幸运会把那些不高兴的，所有不好的事变的美好且温暖，变成力量和勇气。只是积存的幸运也有用完的一天，当以后不再需要微笑，那会更艰难。
　　她忘记了我许久，许久……
　　许多年后的某天，她像突然想到什么重要的事，左手摸到脖子上，而后如释重负松了一口气——她终于想起了我。我感受到她剧烈的心跳，从沉寂中醒来。
　　醒来后感觉什么都变了，又好像什么都没变，她还是会像以前一样习惯性的摩擦着我的纹路，我却时常感受到她剧烈心跳，此刻想起我已经将幸运用完了。
　　她还是会把我介绍给她的好友，新认识的好友，“看！我有一颗地球仪，像转运珠一样。”啊——我还是逃不过变成地球仪的命运。
　　那一天是很平常的一天，她心情很不错，我却总感觉有什么事情要发生，胆战心惊了好长时间，不好的事情始终没有发生，看见她心情这么好我也渐渐放下心，也许她会攒下来一些幸运，这么想着，我放弃了所有的戒备。
　　就在那一天，我永远也忘不了，我像地球仪一样从她脖子上划过温暖的心脏——她的心跳还一如当年的健康，最后我落到地上，滚了几圈，落到一个她再也见不到的地方。（完）
　　番外：那是我第一条项链，当时是第一眼相中了它，但是想挑一个更好的，在看了一圈之后最终还是选了它，（可能也是因为它比较便宜。）像地球仪一样的转运珠。人生中的第一条项链。
　　我应该戴了有五年，中途甚至一度忘了它，有一次睡觉的时候不小心硌到了，才突然想起来。只是它已经掉了，掉的那天我有些心神不宁。好在过了两天我又买到了一个一模一样的，虽然不是原来那个，但是可以装作原来那个没有掉。
　　我以为可以用这个代替，可以在以后，在以后的以后都戴着它，一直到老，却没想到只不过两三天连带着那条链子一起不见了，而我当时却没有发现。）