《挽歌——致桃非体》苏摩冫

9、第三卷《第二章》 从前的人生

　　从前在学校里最大的愿望便是平平淡淡的过完学生时代，稳当的进去社会，即使当我意识到自己的头脑不是那么的精明，就连打理学业这件分内之事也做不好时，不得不做出另一个决定，即平平淡淡的进入大学，后来当这件事情也不能做成后我便没有什么愿望了，每日三餐，衣能蔽体，将来能端着铁饭碗就好。
　　原来这一切也是我的愿望。
　　21岁那年我刚好失业。
　　22岁那年我过得最是清贫，却遇到了最好的人。
　　23岁那年我好像经历了我的世界里的“大起大落。”
　　23岁的时候，我的人生正值起起落落落落落落……我一度想站在最高处落到最低处，只不过我想的有点多，想到如果我放弃了，我的贷款还不是由我父亲母亲来还，我倒是不怕他们伤心，我是怕身后会有人戳我家人的脊梁骨，我妹妹也还小，到时候她出去了，我们的亲戚，亲戚的亲戚都会晓得她有个不争气的姐姐，连带着她也不争气。我什么都想到了，就是不会去想我爸妈会伤心，大概我也觉得自己很没用吧，有时候也会觉得自己也很可怜和……可恨！
　　其实我平时是个很要强的人，很怕输，可如果我一旦输了，又会很自暴自弃，想着反正已经输了，就这样吧，哪怕给我一点希望我也抓不住。说起来我也很有自尊心，因为从小就很自卑，从而得不到认可，周而复始，从那些自卑心里强行分出一点自尊心让自己变得坚强，独立，甚至伪装成成熟的模样，这也多亏了我那点可怜的自尊心及时让我打消这个念头。
　　我那个交易客服的工作也只做了一个月，便被安排做其他职位，我当时很不满他们对我的安排，仿佛我是刀俎鱼肉，怎么安排我都是看他们的心情，我只想安安稳稳的找一份工作，然后还清贷款。终于在给我安排第三份工作的时候我辞职了。我培训的当天头很疼，像是要爆炸一样，因为培训的工作是在电脑上标注图标，大到建筑小到路边的柱子，地图上那样的图标。我本来有些近视，将近看了一天，我已经受不了这份枯燥的工作。顶着沉重的脑袋搭了辆公交车就回家了。
　　我和同学是在初中时认识的，那时候我对她还不是很熟，只知道她皮肤又白又细腻，性格也好，和我不说非常合得来，至少我很愿意和她说话。几年不见我和她的感情也没生疏，她从广东到武汉，我去接的她，自此便住在一起，要说感情恐怕也没有谁能越过她。
　　19年的五月，我又开始了找工作的漫长时间。
　　对于我那个时候来说每一天都是煎熬，同学的工作也基本稳定下来，有时候我一个人在家，透过房间的那个小窗户望着外面的世界时总觉得自己像是被抛弃了一样，无论我怎么努力运气都很差，我有一种像是花光了上辈子所有的幸运也换不来眼下的片刻安宁。
　　陪我的还有佩奇。佩奇是我同学领养的一只纯种异瞳哈士奇，它一只眼睛是黄褐色，一只眼睛是冰蓝色，莫名的让我想起了不二周助。(《网球王子》里的天才不二周助，童年时的偶像，现在也是。)
　　佩奇的那只黄褐色的眼睛看着你时你会以为他就是那种蠢萌的，最普通的那种二哈。但它的冰蓝色的眼睛看着你时你会以为他高傲，冷漠，优雅又高贵，无不赞叹一句“翩翩美少年。”我知道用这样的语言赞美一只哈士奇有些不太适宜，但是佩奇太具有欺骗性了。
　　我偶尔带他去房间以外的地方去玩，自己也可以散散步，放松一下心情，仿佛可以逃避许多的烦心事。
　　在家待了近半个月，期间也去许多家公司面试过，我已经不在执着于后期兼职这项技能，中间已走了许多弯路，我想要“迷途知返”。
　　半个月之后我找到一家里租的房子只有十分钟左右路程的游戏公司，主要工作是管理□□群内的玩家，那时我什么都不想，只想找个工作，哪怕是饮鸩止渴。
　　回家十分钟的路程，我会花二十分钟回家。不知从什么时候开始我会怕在路上遇见熟人，会怕熟人见面后尴尬的寒暄，也会怕看见别人映照出自己的弱小。我会走进偏僻的林荫小道，走到灯光照不到的树叶底下，一个人，始终低着头。
　　那时候工作似乎走上了正轨，每天奔波在回家的路上也会觉得幸福，短暂的安稳的幸福。
　　我已经很久不曾哭了。直到很久之后我控制不住眼泪。
　　有时候觉得自己很强大，觉得遇到什么事我都能渡过，好也过，坏也过，有时候也觉得自己太懦弱，胆小，遇到的事都是卑微的解决，竟然也觉得自己都瞧不上自己。我可能也有过辉煌时代，只是已经过去。
　　我转为VIP客服的时候并不觉得有多高兴，我想时刻保持警惕，在最高兴的节日里我也会克制自己不要表现得过于兴奋，不知道的会以为我遇到烦心的事，其实我只是想让自己的心变得平静，连我自己都不能理解自己矛盾的心理。
　　所以我觉得这并不是一件值得高兴的事。转为VIP后工作没有那么繁琐了，处理的事也很少，只是在这种安逸的日子里我渐渐感到失望。
　　那天，晚饭过后，我接到一个充值的活动，因为最近的压力比较大，我迫不及待的向那个玩家推出了华为的充值活动返利，后来得知他不是这个系统，不能充值，而这个活动是公司内部的线下充值活动，根本不能外传，所以我做了一件不可挽回的错事。
　　我不停的道歉！道歉！道歉！委曲求全……面对他们的指责，笑话，那一刻我觉得自己好委屈，委屈的哭了，我拼命的压抑，不想让别人看见我这么懦弱，不过我还是太高看了自己。那一刻我的狼狈，我的委屈，我的自尊，在头顶那盏明晃晃的聚光灯下土崩瓦解。
　　从学校出来，无论遇到多么委屈的事我都能忍着，我觉得自己像忍者一样，不管什么事都可以埋进心里，慢慢淡忘，直到消失。虽然想过埋的东西多了，到时候会爆发，不过也是很久的事了，我只想当下开心。
　　我不知道那天我是怎么度过的，那里的灯太刺眼，我拼命的控制自己的情绪，用力的闭着眼睛，本来一件很容易的事怎么到我这里会这么艰难，直到后来我才知道并不是我太委屈导致我平复不了心情，而且我根本就无法再掌控我的情绪。