《蔷薇纷飞，一路向北》龟心似贱

9、009

　　一个人的城府到底要经由怎样的修炼，才能做到波澜不惊乐在其中？
　　那是一段麻木而轻盈的日子，生活像一场空洞而顺畅的演出，自我眼前打马而过。在滕浩洋向我伸手之后，周围的人都开始对我绽放友好而矜持的微笑，先前轻蔑不屑的审视被了无痕迹地洗刷净尽，曾势不两立的界限分明也像从没有出现过一样。那些被刺痛伤害而残留的余迹，若不是挥发在指尖若隐若现地疼，我几乎要沉浸在这种前所未有的安宁当中。
　　收起倔强与不甘的脸，我已经领悟滴水不漏的圆滑捷径，白日里跟滕浩洋他们称兄道弟，笑起来诚恳而爽朗；对女生本意是不屑，表面却谦逊有礼，落得绅士口碑……总之，在这形形色色的人群倒影中，越是分不出你我，就越代表自己已被这个圈子融入。
　　这是我首次感受到驾驭的美妙，它甚至让我提早舔尝到自由的甘甜——但我知道，这只是刚刚开始。
　　我在师大附小顺利毕业，升入师大附中。毕业典礼跟开学典礼在同一个操场举行，小学跟中学的教学区基本连成一片，可想而知并没有什么“年少一去不返”的伤感思绪，甚至没有人准备小学毕业留言册——暑假之后就回来了，差不多也还是这些个人一起做同学，写什么临别赠言也未免太奇怪了。
　　我在升入小学六年级的时候，主动跟陆天尧提出申请，想要学钢琴。陆天尧当时在书房看报纸，听到我的要求，淡淡地“嗯”了一声便再没反应，但是当天下午，一台崭新的钢琴跟一个端庄的女钢琴老师便被司机一起载回了陆家。
　　现如今，钢琴已经普遍到泛滥，会弹琴演奏已经不是一件会让人赞叹的事。尽管如此，我依然要学，因为我不会。
　　想在上流社会赢一声赞叹，除了背后的出身，还要有让人出其不意的能耐。试想，当众人都知你是钢琴才子，在某场合请你上台表演，其实并不见得多想听琴声，大抵是瞧瞧你究竟有没有那个天分；可是，换做大家不知你有什么底细，在某人生日宴，又或者什么场合摆着一架钢琴，似忽然兴起走过去弹奏一曲，效果便大不相同。
　　我学琴十分卖力，老师留十遍的练习曲，我往往要弹五六十遍。在此之前，每晚吃过饭，功课温习完毕之后，从黄昏傍晚再渐渐入夜的这段时间，对我来说尤为漫长难熬。似乎陆家大院每个人都有要做的事，唯独我没有，一个人坐在设施齐全的房间，空虚难耐却无从打发，总要抓心挠肝捱到深夜才能入睡，且极不安稳。
　　而今，这段空白时间可以练琴，虽说琴声也十分寂寥，但好歹耳朵跟手指都在忙碌，硬生生挤掉了难过的片刻。
　　渐渐，琴声不再断续，注入了感情，人也会出神，视线飘落窗外，总能看见一个白色身影，忽远忽近地徘徊。
　　像一个影子，可恶的影子，总是莫名其妙牵扯着我无法僵硬的神经。
　　却怎么也挥之不去，更不明白，在同一屋檐下，在时常擦身而过的学校里——在我满目疮痍的生活里，陆轻浅，她究竟扮演着怎样的角色？
　　我们是兄妹，却又不是。
　　我们熟悉对方的一切——她见证我怎样从一个偏执小子长成戴面具生存的城府少年；我熟悉她身上一如既往的纯白芬芳，以及骨子里的清冷孤僻。
　　但同样的，我们对彼此却又陌生淡然。
　　好像从一开始，就没有打破横亘在两人中间那层透明却坚韧的隔阂。所以，即便在忽远忽近生活了将近两年的时光，隔阂却安然无恙。
　　想起很久以前的痛恨，她安然稳妥的生活、云淡风轻的眉眼，在琴声漫漫的飘荡中，似乎又在轻轻碎碎割扯我的过往。

　　隔天活动课，跟滕浩洋他们在体育馆三楼打乒乓球，输的人要脱掉鞋子，跑到隔壁正在上课的班级，把鞋子丢进去……恶作剧自然是滕浩洋想出来的，大家玩得不亦乐乎，一节课下来，已经把二楼搅得鸡犬不宁。
　　象征性地跟滕浩洋玩了把双人对打，那家伙却一点不讲人性，根本就是把一心要把球拍在对方脸上，于是越偏激越失误。战局结束，我们输了球，却懒得跑去扔鞋子，直接坐到角落里休息，任滕浩洋闹得鸡飞狗跳。大家玩得正热闹，许久才注意到角落里发呆许久的我，目光已经盯向窗外许久，不知谁伸手过来轻拍了下肩膀，接着是嬉皮笑脸地发问：“看什么呐？”
　　猛地回神，视线清晰起来，分明看见陆轻浅坐在操场单杠上的午后安详——不由得局促慌乱，怎么会注意她？注意她干什么！在同伴渐渐淡生疑惑的注视下，我匆匆瞥过眼帘，状似轻蔑地说了一句：“白花花的，真惹人厌。”
　　我并不知道，自己随口说出的一句话，竟会给陆轻浅带去那样的麻烦。
　　荷尔蒙旺盛的少年们，对异性原本就心存好奇，所以那些掀裙子、扯头发等等欺负女孩的事件才层出不穷。而当时的我，在一帮无所事事的公子堆儿里，早已被奉为领袖，一言既出，自有人在背后追随。
　　彼时的陆轻浅十一岁，正是我初进陆家的年纪。可是，跟那时惶恐不安的我不同，陆轻浅身上，是一片薄薄的纯净悠然，好像任何事情都无法打扰到她，安静得惊心动魄。
　　这几年，无论是豪门深水的陆家，还是来路复杂的学校内外，我自认可以毫不费力地看穿每个人，唯独她，忽远忽近，你觉得她就站在不远处，却捉摸不透她脸上究竟是怎样的表情。
　　很久很久以后，当我终于肯对自己坦白的时候，才明白那时的自己，并不是看不懂陆轻浅，而是根本就不敢看。
　　我故作骄傲高昂的下巴，其实是一种懦弱，是担忧心事泄露的卑微倔强。
　　当那些男孩们，因为我讨厌“白花花”的陆轻浅，便开始对她展开一系列攻击的时候，我跟他们一起笑、一起分享她的狼狈、一起没心没肺地开心。
　　我眼睁睁地看着他们，像苍蝇一样成群结队乌泱泱朝陆轻浅扑过去，扯她的头发、把泥水泼在她的裙子上，接着一窝蜂地跑开，留她一个人无助而仓皇地站在原地，竟有种心安理得的快意——依稀想起很久以前的自己，不也是被命运莫名摧残，接着抛在原地，心慌无助根本不知该往哪走？
　　那是我曾受过的苦难，陆轻浅，你觉得滋味怎么样？

　　一厢情愿地以为，面对众人蛮横无理的捉弄，陆轻浅这位大小姐势必要收起常年累月的波澜不惊，丢掉矜持安静的仪态，狼狈尽显——而事实却是，不管她被拌跌在水洼里，抑或是书本被撕得烂碎，那些脆弱、愤怒、委屈、不甘等一众娇气小姐会出现的表情，从来都没有从她脸上流露出来过。
　　摔倒了，就一声不吭地咬牙爬起来，衣服脏了也无所谓，眼底里毫无底限的逆来顺受，像一滩寂静而广阔的湖水，不为任何涟漪所动。
　　彼时，我们依然被同一个司机接送上下学，只不过，我不再同她一起坐在后排，而是坐进副驾驶的位子。原本微妙而尴尬的处境顿时有了变换，我温润圆滑，跟谨慎少言的司机也能聊得来，视线总是不由得透过后视镜暗暗打量沉默的陆轻浅，坦然平淡，看不出一丝一毫软弱的破绽。
　　禁不住疑惑，这个家伙到底是不是正常人？挨欺负了不会反抗，难道连沮丧也不会吗？她那个破脑袋瓜里面，到底都想些什么！
　　而且，就算没有明言，我想，只要她不是傻子，就该知道，自己的遭遇跟我有关。那些凑到她面前使坏的男生知道我们坐的都是陆家的车，而我却对他们保证即使把她扔在水沟里也不会帮她出头——那些人心领神会，懒得再问缘由，我省了解释，却在心底对一个词反复嘲弄。
　　妹妹。呵，好妹妹。
　　然而每天回到陆家，都会看到一个端庄优雅的身影站在大门口，那是名正言顺的陆太太，也是陆小姐的妈妈，沈世锦。
　　其实，只要看看这个女人，多少会明白陆轻浅内敛安稳的性子从何而来。在我看来，如果陆轻浅的眼睛里是一汪湖水，那她的眼底沉睡着的便是一个巨大的死海，浑身散发着深蓝色的压抑，死气沉沉。
　　只有见到陆轻浅的时候，她身上的压抑才能暂时驱散，一抹自心底发出的微笑不觉涌上嘴角。那是一个母亲，等着她亲爱的小女儿走过去，笑容放大到最完整的灿烂，接着母女二人牵手向屋子走去——她们并不知道，这个每天习以为常的画面，像个闷钝的锯子，缓慢而生硬地撕扯着我嫉妒的神经，痛得我无法呼吸。
　　就因为这痛感太过强烈了吧，所以便渐渐淡化了对陆轻浅的愧疚，最终麻木。
　　不管我怎样的愤恨，不管多少人代替我向她挑衅、给她的生活造成无休无止的麻烦……可到了最后，孤苦而荒凉的依然是我，内心空洞无所依靠的也是我。她用轻快的声音编造各种理由跟她的妈妈解释一身邋遢的原因，她的妈妈给她原谅给她呵护给她笑容——这就是我百般煎熬换来的结果。
　　有那么一次，在我思绪复杂的时候，猝不及防看到陆轻浅回头，意味深长地看着我。小小年纪，却拥有那样锐利深沉的眼睛，甚至泛着点点得意，仿佛在说：“我不怕你。”
　　那样的洞悉一切，那样的胸有成竹。
　　她到底知道些什么？她到底用怎么的情绪去衡量我的存在？
　　不知道为什么，被她看过那一眼，我既有点恼羞，又隐隐觉察到一丝兴奋。