《厦门天空后篇》楼上飘香

6、回忆 挥之不去

　　我心想我要是能弄明白，我就不会过得这个损样，我也就不会活得这样失败。

　　躺在床上，想了很多，想弄明白的，不想弄明白的，想想的，不想想的，反反复复的的一直在脑海里倒腾着，怎么也睡不着。一直到头剧烈的疼起来。

　　估摸着老邹已经陪着锦朱在房间里睡着了。我起来到客厅里倒了杯水，就着水吞了两颗芬必得。然后靠在沙发上，任由自己放空的睁着眼看着天花板。

　　客厅很静，没有开灯，昏暗中，窗外的路灯和月光清辉撒了进来，落在地上。

　　我感觉有点疲倦。挥之不去的前尘往事是我无力于闯荡未来的理由，事实上，也也许是我过去曾经太过刻薄，而现在又太过软弱。刻薄和软弱让我错过太多太多，失去太多太多，所以这样的我，没有朋友很正常。

　　人跟人之间简单的时候很简单，复杂的时候也很复杂。所以，我，老邹，锦朱三人能成为好朋友，实出我意料。

　　我们这三个人在一起，像极了当年的楚忆忆，唐秀秀，王清河。老邹很优秀很能干，但她也有缺点，这点比秀秀真实，秀秀跟仙女一样完美得叫人无力追逐。我和老邹之间从相识到成为为朋友，是我主动攀谈在先。我被她强大的内心和个性折服，也为她的义气感动，跟她作朋友，你会很放心，放心到她能在你危机时刻给你安全感。我回过头想想过去的几年里的自己，我都不免嫌弃自己，老邹不知道看中我哪个特性才愿意和我作朋友，总之我觉得三生有幸。

　　至于锦朱，按她的人设，我应该不会和她很熟悉才对，又或者当我恢复记忆后知道，之所以莫名和她能处到一起是有可能因为她像极了王清河时，我应该拔腿就跑才对。可我却一边看不惯她的蠢萌，一边还是和她成为了朋友。

　　好奇怪的一种重复。当年我依赖秀秀，调侃王清河，就像现在，我一样总在紧要关头依靠老邹，而却在平时鄙视锦朱。

　　谁说得清楚怎么回事？

　　忽的我觉得方才吃的芬必得有可能是假的，它总是有时候有效，有时候无效。头还是很疼。

　　无意中，我伸手摸到了茶几下面的烟盒，老邹的烟一向是放在那里。虽然已经好久没有抽了，可是现在，此时，空气中弥漫着一股从我压抑的思维中散出来的厌烦的气味，我不得不找个法子来中断这种思维。

　　像往前一样熟悉的抽了一根出来，点上火，吸了几口。烟雾缭绕在客厅的黑暗中，有种熟悉的孤独和安宁。这么多年来，每当我需要中断这种不愉快的思维时抽上几根烟就可以。

　　我已经不太在意烟草的品牌和味道，我跟老邹不同，她抽烟为了烟，我抽烟只是为了抽，所以没觉得好不好抽。但是近来我经常会忘记一个事实，我已不在是当年那个经得作的年轻人了。

　　刚抽了不到一半，身体就开始抗拒了，心脏有点闷，微有喘不过气来，憋不住咳嗽了几声，胸口便疼了起来。

　　我将桌上方才喝剩的水全喝了个精光，仍觉得心头堵得慌。

　　“HI，你在做什么？”背后传来老邹熟悉的声音。她什么时候起来开门走出来我居然不知道。

　　我知道她必然会过来阻止，但我有一瞬间忽然不想听从任何人对我的干涉，我不想再被情绪，人，或者什么东西摆布，我想我应该挣脱出来的。所以我没有回头也没有动。

　　她走过来坐在我前面，看着我，很认真很认真的问：“不是说好戒酒戒烟？”

　　我没有看向她，她的眼睛有种魔力会叫人无术辩解。

　　但我开始觉得心跳得很快，我虽早已习惯烟味的辛辣，但此时肺部也明显觉得不舒服。所以我又觉得我对老邹这种坚持毫无道理。她毕竟是关心我的。

　　但也就是这样犹豫了一会，她就深深的叹了口气，道：“我看我应该给高杰打个电话，让他和你说一说，该不该戒酒戒烟。”

　　我看着她，婉自一笑，点了点头，示意她，看着我将烟头摁到烟灰缸里掐灭。

　　大概我笑得有些诡异，她直直的看着我，显得很不放心。

　　我知道她在关心我。可有时候我会怀疑，我这样一个有着劣迹斑斑的过往的人，怎么配得老邹这样优秀的人如此的关心我？我自己都解脱不了自己，我又何必要为难别人。而她也太不容易了，要照顾锦朱，又要关注我。

　　我也深深的吸一口气，装作瞬间认怂，放松语气道：“别，别，高杰一生气又要申请调走，到时谁来管我？”

　　老邹的神色表明，她并没有觉得她搬出高杰的这一个杀手锏起到作用了，她用一种怜惜的又不愿强迫的语气问：“咋了？”

　　我摇摇头，站起来朝门口走去。在门边换了双拖鞋，准备出门。

　　她站了起来，问：“十一点多了，你去哪？”

　　我一边开门一边回头，示意道：“我到楼下走走，很快就回来。”

　　她耸耸肩，道：“卖煎饼果子的大姐收摊了。”

　　我转过身，嗯了一字，便关门而出。

　　我不想继续敷衍老邹，但我也不想提及任何东西。继续坐在她面前，我会不知如何自处。人总是会避开谈及不愿说的事情，无一例外。

　　六月盛夏，就是夜里十一点多了，还是闷热的。

　　小区楼下空空荡荡的，休息区冷冷清清的。只有路灯亮着，没有行人。

　　我一个人走在里面，有点像夜游的人。虽然没有人打扰的感觉还是有点自在的，但没走几步就感觉到累了。找了个离路灯不太远的木椅子坐了。木椅子质量不错，靠背也设计得很合乎人体形状。

　　我张开双臂，放在椅背两边上，仰望着小区的上空。那一片茫茫星海苍穹，飞星流云，点点星火闪烁着一种很遥远的光芒。那么遥远的地方是哪里？那里又有什么？从那里看过来我们这个地球，我们是不是好渺小？是不是微不足道？

　　如果每个人都一样微不足道，都可以从微不足道的时候，从头开始，那该有多好。

　　坐了一会，头疼倒是好些了，又吹了一会风，头疼又更加厉害了。

　　尽管想起那些人让我不愉快，但我已经带着愧疚将它们压制了近十年，我知道我放不开，但我希望能解脱。

　　所以，现在我并不忧伤，也不麻木，只是却怪异得连我自己都不知道自己到底想怎样，到底会怎样。

　　锦朱的郁郁症，我曾经差点也得了。杨院长当年还是我的主治医生的时候，曾经要我一切顺其自然，我顺其自然了好多年了，有没有用呢？

　　他说：“选择性失忆经过时间的侵蚀会逐渐恢复，但如果某件事对本人有很大心理影响的话，就可能会选择性的一直遗忘。但是大部分都有可能被治愈。我要提醒你的，尽管你不记得，但你潜移默化的会受到影响，在你没搞清楚，不经意间，会慢慢形成一个心结，如果不及时疏导，会真的变成郁郁症”

　　我问：“那要怎么做才能恢复记忆。”

　　他说：“其时人的成长记忆里，是不可能保留所有的细节记忆。一个人从孩童起到成年，会自然而然筛选掉许多不重要的记忆，就算是很有意义的，随着年岁增长也会渐渐模糊。每个人都是这样的。不如就当作是小时候的一个不太重要的游戏，诸如像，你小时候养的一只小鸟叫什么，，忘记了就忘记了。无关重要。”

　　“可是，杨医生，我记得小时候养的小鸟叫什么。”

　　他扶着眼镜说：“楚忆忆，再提醒你一次，那些无意识的干扰你要自己能分清摒除，不然你会受到影响。我建议是，顺其自然。否则下次你过来的时候，我会先安排你看心理医生。”

　　我最后的测试结果证实，我没有得郁郁症。可我的行迹所为，像极了郁郁症犯者。

　　我最后恢复了那些选择性失忆的部份记忆，可我并没有过得更好。

　　我真的没有自己觉得的那样勇敢。

　　我缩回身子，收回双臂，交叉在胸前，像在抱着自己。我现在的懦弱隐藏着的是一个曾经刻薄的人，这个人沉浸在一种不能自拔的逃避中。

　　我有些想弄明白，那个我逃避了长达十来年的因果。

　　秀秀已经被沈大志接回四川，他们已经离开厦门三年了，介儿警告过我，永远不要再打扰她，王清河已经找不到了。凯子和欧阳，我想他们这辈子大约不敢，也不想再见我的面了。剩余的人只有王清溪了。

　　王清溪是在王清河跳楼后才来到厦门的。她以前读书的时候也曾经到厦门投奔过王清河，所以我们早就彼此认识。

　　她曾想替王清河报仇，跟踪过我一个月。我当时选择性失忆，完全不记得她。

　　我将她堵在医院楼梯口的时候，问她是谁，她狠狠的扇了我一巴掌，又恶狠狠说：“我姐姐瞎了眼，才会当你们是好朋友！你们不得好死！”

　　近年来，我的身体发生了很多次严重的发病，又做过几次手术，几次濒临在垂亡之即。但我身边开始有了老邹，锦朱，高杰，陈姐和丫丫，我懂得他们真心的希望着我好。而姚老爷子和张先生对我也算关照有加，可能仅仅是因为我身体内的这颗心脏是有关他们的最心爱的人的。但这些人确实给了我一些温暖，一些生存的意义。

　　所以我变得怕死。我开始有意识的注意保养身体，不再虚费这颗心脏带给我的希望。我怕死。

　　我是不是会像王清溪说的那样，不得好死？

　　但我如果没有理清楚那个因果，如果一直逃避在过往里，我会一直这样的看似郁郁的活着。

　　我决定明天往南平找王清溪