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4、一碗面 ...

  •   一

      宋修远把手撑在我身后的吧台上,身体倾过来,笑着说:对啊,你都不理人的,我有那么可怕

      我尽量往后仰,免得碰到他,音乐吵的我头晕,我觉得很害怕,我很想说:是啊,就是很可怕。然后拉着夏铭跑着离开这里,到我家,或到体育场的梧桐树下,或随便什么地方。但我要是这么做了,我也就不再是我了,我小学时也不会因为总是被人欺负而不想上学了。

      于是我话也不敢说,只是摇头。

      夏铭拉开了他:她就是怕生,熟了就好了,看把人吓的。

      我觉的很委屈,要不是夏铭,我不可能待在这儿,更不可能让宋修远找到把柄,但她却说的好像是我的错。

      后来夏铭和宋修远的朋友们又喝了很久,我不停的催她回去,她终于不耐烦:那走吧走吧,去你家啊。

      我们站在午夜的路边拦车,宋修远要送我们,我只是摇头,又觉得可怕,一定不能让他跟去我家,可能是我固执的神情吓到了他,他终于没有坚持。

      我拖着夏铭回家,把她放在我床上,突然觉得很累,那一刻我被心底涌上的疲倦所击倒。我一直知道我是一个无趣的人,或许我曾寄希望于通过夏铭来证明自己有趣,然而不过是让我知道自己真的很无趣而已,她和她的圈子并不适合我。

      但什么适合我那我的脑子像一瞬间过了电,我想了很多,我开始感到恐惧。

      二

      第二天夏铭醒来,吵着饿了,我翻出两袋泡面,还好是康师傅的千椒百味。

      在所有泡面中,我喜欢这一种。除了这种泡面,我还喜欢过画画,喜欢过吹口琴,喜欢过外婆,喜欢过很多东西和一些人,可后来都不再喜欢,只是记得这种喜欢的感觉,我曾想再次尝试,试图证明一些什么,然而就好像热气腾腾的包子,新鲜的甘橘,冷了和过季以后就变的油腻或干瘪,除了让我在自己身上看到时间流逝带来的痕迹,什么都证明不了。

      然而当时的我,只是面对两包恰到好处的泡面,它们出现的不早也不晚,一切刚刚好,夏铭说,泡面要煮着吃才好吃,于是她很熟练的打开煤气,放上锅,装水,开始煮,然后又打开冰箱,拿出两个蛋,把它们在碗里搅开,水开时倒入锅里,然后放入泡面,香气一瞬间就扑了过来。

      煮好后她给我捞了一碗,吃第一口时我就愣住了,我不能说它是我吃过的最好吃的,但我那一瞬间希望每天早上醒来都能吃到这样的一碗泡面。

      吃完饭之后夏铭说要和我一起写作业,于是她回家拿了作业来写,然而时候是我负责写,她负责玩儿和抄,但我却因此写的更有劲了,遇到很难的问题,我也出乎意料的写完了。

      都写完之后,夏铭决定在我家看电视,她看江苏卫视《放羊的星星》,我看了一会儿,觉得很无趣,于是回到自己的房间玩儿石屋里的和尚。

      这个游戏很简单,是我在杨绛的《三味人生》里看到的,钱钟书最喜欢玩儿的游戏:一个人,坐在蚊帐里,帐子放下来,盘腿坐着,想象自己是石屋里的和尚。

      我看过很多书,但这一段印象极深,之后我发现我爱上了这个游戏,对它的爱仅此于窝在被子里想象自己是树洞里的松鼠,但考虑到后者是每天睡前必做的功课,超过石屋里的和尚也就不足为奇了。

      于是我盘腿坐好,闭上眼睛,好,我现在是一个和尚了,我可以在这里坐着,坐到地老天荒,这一瞬间我被一种飘渺的幸福感所充满,但我很快想到,我还是有事要做,我还要清扫落叶,还要撞钟和念经,但我还可以选择一直坐下去,打坐也是我的修行,想到可以一直这样坐着,我的人生再没有什么遗憾。我在一个石屋里,对着一堵墙打坐,仿佛自盘古开天劈地以来便是如此,躺在我和这石墙间的是亘古的时间,这世间一切都离我,这个深山中的和尚远去。一切人和事,生和死,再不值得分我半点儿注意。

      我遇见一只极胖的荷叶,变成一只极瘦的蟋蟀,每天趴在池塘,池塘里有影,每天早上出生,晚上死去,我看着它们,恍如我还有很长的时间,然后我就老了,秋天到来,我越发虚弱,冬天到来,我就死了,我这一生,跨越三个季节,没有天灾也没有人祸,可谓是无疾而终,春日里,每天都有我这样的蟋蟀出生,它们从不管自己从何而来,也不管要向何处去,人活在世上总是不幸,在于过去之人不可追,现在之心不可定,将来之事不可知,我若想脱离苦海,除非进入深山,或变成这蟋蟀。

      然后我就醒了,我躺在床上,身上盖着被子,不知是朝晖还是西阳的光透过窗帘静静的撒在我身上,我叫了几声夏铭,又叫了几声妈妈,没有人回应我,屋子里空无一人。我开始感到孤独如藤蔓般缠上来讲我拥住,并且终我一生,都不会摆脱它,而我本可以选择做一只蟋蟀,我本有这样的机会,是我自己放弃了,于是不管以后如何痛苦,都怨不得旁人。

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