《X女子爱情故事》葵花朵朵

3、亲吻 给他一个男

　　1996年8月1日，星期四中雨
　　雨下一天还不停歇，心中烦烦的。身子软下来，鼻涕一把泪一把的淌，好歹看些杂书打发日子。今天同男孩还有约，想着他会在雨中枯等，支撑身子去见他。每次见他总有些不大自然，他是如此瘦小。迎他到家来，把哥嫂的谢意表达，让小侄同他快活。事与愿违，小侄并不乖，只有我同他周旋，也不知爱为何物，只觉爱应平缓，我该自立。留他很晚，说些无聊的话。家中还算清静，南屋只剩下我俩，母亲在厨房里洗涮。我笑谈这样的机会，怕要一年才一次啊！我加紧释放我的物质观，条件是不能不谈的，现实不容乐观。
　　1996年8月2日，星期五，晴转小雨
　　今早难得晴天，风吹得怪怪的。吞片康泰克，头重脚轻躺在床上，昏沉睡我的好觉。好久没有恣意酣畅睡觉，醒来时，身子还是软绵绵。今晚有约，摄于爸爸的淫威，我不敢让男孩上楼。我不时在阳台上张望，男孩的出现。盼他来，又有些烦，矛盾的心理还是促使我去下楼见他。我把头发扎成马尾辫，穿件白色丝绸连衣裙，脚穿蓝底布鞋。也许是话说尽了，同男孩总是干嘴仗，相互的攻击，折磨两个人都很苦。他骑车带我兜风，我腰板笔挺坐的好不难受，在一家小饭馆停下来，我们去吃饭。接下来去散步，走在大坝上，终于找到一块清静的黑地。我靠在车座上，他一把拉我在他身边，双手揽住我的腰，热气笼住我的脸，耳语般对我说要吻我。我挣扎着不让他的嘴近前，他偏不依不挠板住我的面颊，吻我的双颊和脖颈，我挣扎着不让他触摸到我的嘴，他仍是穷追不舍的逼近我，双手不停抚摸我的腰身。终于他的热气压得我喘不上气来，我想给他一个男子汉的自尊，于是我靠在他肩头，任他放肆的爱抚与亲吻。要下雨，一同起身，他送我到楼下，恰逢遇见二哥，我催他快走，心忙乱乱的上楼，雨下了起来。
　　1996年8月3日星期六阴转晴
　　雨常在黄昏下，天亮时便要打住。昨夜刚睡时还香甜，下半夜被嘤嘤的蚊子叮醒，便回味起昨夜的一幕，当时我是清醒冰冷的，而回来的路上和躺在床上，我却灼热起来，模糊中懂得生命何以延续。
　　昏沉的白日，我控制平常的心，天性倒逼我投降，理智高挂免战牌。不能这样下去，我一遍遍对自己说，为何过早采摘甘露呢？需要适应，需要时间，需要理智。其实内心深处一直有种渴望，渴望征服他，渴望他烧灼，渴望自己不动声色。但那份异性相吸的感受烘烤着我，容不得我做事，容不得我再有恬静自得的心态，却像在疯狂的原野中跳舞。人的情欲真的难以料到，难以控制。我用理性压抑心中的火，尽管我知顺其自然最好，天性的执拗不容我把真情流露。
　　奥运会接近尾声，中国获金牌十六枚，排行第四位。
　　1996年8月4日，星期日，晴转小雨
　　天晴刺人眼，真想出去走走，盼男孩来，他不来。昨夜又是一番灵与肉的挣扎，我很累，想着他不来，也该降温，不能让他太得逞。迷糊中去睡觉，整个假期过得一波三折，没有收到我当初痛快淋漓的畅想。
　　下午男孩拎着汽油桶来，当时我的裙子绞在的车轮里蹭上机油，我便戏言索赔，他则说送我一件婚纱。爸在家，不便久留，我催男孩走，他有些不悦。一路上，我俩从河堤路步行到市中心医院，真是连想都没想到自己会走那么远。两天来没出家门，身子又活泛起来。又饥又渴，男孩顺从我的意思，买来一大堆小食品。在一处石凳上，我执意楚汉对峙，男孩很不悦也无奈。看我大吃大嚼，他吃的却少。今晚他有事，我们别分手，心里还有些不舍，可我却用不屑一顾掩饰真情。回到家里，买只大西瓜解渴，谁料厄运降到头上，我不停的上厕所，不停地肚痛，不停地冲刷厕所，一宿无眠，自己都要晕倒。
　　1996年8月6日星期二阴转小雨
　　清早起床，腹空空。吃的特效药立竿见影，腹痛消失，想吃饭。母亲做鸡蛋面，看我狼吞虎咽的塞进嘴里。男孩来了，我说了一句，“我总是在最精神的时候见到你。”他便离去，赶着上班。
　　整日闲痴呆坐，经过这一场病痛，对自己对生活有了更多的感悟，活着并不轻松。晚上下起雨，盼着男孩来，迟迟不见他的影，莫非我早上把他气跑不来了吗？我已抛开家人的看法，诚心欢迎他，而他不来。这是爱情吗？果然来了，却是极晚，谈的极少。送他下楼，也想呼吸新鲜空气，放松腿脚。他拥着我的双肩，不停的要吻我，我在躲避，而他一次比一次强烈。百般无奈中想着这也是一种解脱，放松防线，任他的狂热和无礼。我心中出奇的冷静，他却像块滚烫的火石。上楼来，心中还是很感动他的真诚他的爱抚。
　　1996年8月9日星期五阴转阵雨
　　昨日刚开晴的天，今天又阴沉着脸。想着和男孩的约会，心中很是振奋。白天闲时反复想着他的所爱，想的自己究竟能把握他多少。同他在一起，我有种危机感。首先是形体外貌，其次是精神邻域，男孩的悟性很高，他从我身上学来不少，我一味的释放，换来的是一个模仿超越的高手。为此我不得不锻炼自己的思维，不得不更加严格要求自己，让自己更优秀些，不能陷入卑微的境地。
　　同男孩见面少不了缠绵，我也想品味恋爱的甘霖，他尽量满足我的娇羞，由着性宠爱我的小性。这一点我多少能体会些，但女孩的羞涩和矜持阻止我去夸奖他。
　　1996年8月10日星期六阴转阵雨
　　清早起床，发觉不妙，一股经血倏忽而下，久违的月经终于露面。脸色苍白，脾气暴躁，经痛折磨得我死去活来。昨夜同男孩缠绵到凌晨两点，想着上班的他会力不能支，有点为自己的疯狂懊恼。听到敲门声，竟是男孩。窗外的雨滴不断，许是精力不济，脾气暴躁，把这意外的惊喜的见面搅得一团糟。昨晚的缠绵在他的脖颈上留下红色的印记，今晚我却把心底的相思化为恶语统统向他袭去，赶跑他，自己气哼哼的上楼。我需要他的耐心和宽厚，而他竟然也学会阴阳怪气，怎么不会令我气恼呢？
　　1996年8月11日，星期日阴转阵雨
　　雨期不断，下的人心烦意乱。本身自己搅和的够惨，加上家里的吵闹，天气的阴沉，更压得我喘不过气来。
　　去看丽，她仍是忙，忙得脚不沾地。我泰然的情受她丈夫的殷切招待。由于有许多人和事的纠葛，同她没有深谈，下午赶回家中。打电话给男孩，约他来，我要好好的用温柔融化他。女孩来月经，什么也干不成，整日想着爱情，体痛折磨着我。
　　很晚，男孩才来，我以为他不会来了呢？神色枯槁，他也被爱情折磨得生病，他借我许多好看的书，我端水送药看他把药吃下去。聊一会，放他走，心中平静的想下周可不能这么过日子。
　　1996年8月14日星期三晴
　　今天游兴未消，吃罢午饭，又招呼母亲一同前往逛街。我又恢复小姑娘好胜好玩的心，牵着母亲的衣角去买衣服。细细品味自己成长的过程，所添的衣服并不很多，多半是穿取别人给的旧衣服。在母亲的参谋下买来两件连衣裙，一条大红的西服裙，一条黑色的长袖衣裙。回到家中，不停变换装饰，可家人反映红色衣裙太扎眼，非要我换成别的颜色，或是留待新嫁娘时穿。我现在的穿着观念大变，认为衣服买来就该当时当地的穿，而不是存放搁置。母亲见我只执着要穿，让我打电话问男孩，看他意思如何。约他出来，我穿上红色连衣西服裙，他见我这副打扮，很是惊诧。后来他还是让我换掉，想众人的压力，只好割舍红色。回家换装，陪他跑步，接下来两人卿卿我我，把平日里的作息时间都打乱，回到家里已是下半夜。
　　1996年8月15日星期四晴
　　我很懒散，尤其见男孩以后，要好几天才能歇过乏。要不是在假期，我不能这般痛快硬拉着他陪我聊天到下半夜。不见他时，分外想念，而我偏在他面前装出冷酷的心肠，掩饰我火热的激情。
　　我很懒惰，硬赖着母亲去换裙子，自己坐享其成。如果换了别人，我可不能这么赖皮。母亲费了好大的周折才换成，可见买卖人的唯利是图。换来的裙子看着，不太合身，忙着修改，费了半天劲，当初的热爱一古脑地消失。人啊真是怪，你自己喜欢的并不适合你，等喜欢的人和东西到手后，才发现只是自己一厢情愿而矣。
　　1996年8月17日星期六晴
　　昨晚去了男孩家，他家的气氛同我家差不多，虽都有父亲，但却是在母亲的熏陶下成长。我选择婚姻，想得到更多的爱情和亲情，见到的却是残缺不全的爱。心中的摇摆让我捧起书，从书中寻找些安慰。德莱塞的《嘉莉妹妹》，让我感到是自己爱慕虚荣的影子。究竟是什么力量让赫渥斯毁灭呢！说不准一种命运的力量捉弄他，好久不信宿命论的我偏要这么解释。人的观念是在变，没在看这本小说时，被书评者介绍得以为嘉莉是受害者，读后并不尽然，倒是她本身有种毁灭他人的力量，正是她不知才是她最大的残忍之处。昏头胀脑的看书，看得头欲裂，想更理性地审视一下嘉莉，却是办不到，我的思想有些僵化。
　　看名著很有启发，从中汲取的精神力量让我的心灵更丰富更宽广，更加有勇气面对生活面对自己，不再孤寂，我仿佛在同书中的人物对话。母亲笑我痴，为什么不投入生活当中，而是当看客呢？我正享受着当姑娘时的快乐时光。
　　1996年8月18日，星期日晴
　　这两天气温回升，太阳炙烤大地冒烟。见了男孩，总有种不自然，总想证明我在他心中的分量，到了他家里，他忙着去送烟，丢下我一人，而我仍不能正视自己的处境，依旧霸道无理，为我进这样的家门犹疑，他送我回家路上，做跳河的架势，表明他的真心，我无动于衷，想他不会跳下去，哪曾想他对我的冷漠做了无情的攻击，好似我无心无肺，清心寡欲的怪物。我默默地领受着，赌气想一走了之。在楼下，找石凳坐下，我可要发火，把自己的想法和他的不切实际一一道来。我怀疑自己是否找到心心相印的伴侣，我困惑自己究竟选择对了吗？他用更强烈的吻征服我，说世上再也没有别人像他一样对我好。我信了。
　　1996年8月20日，星期二，阴转小雨
　　清早被小侄儿喊醒，快开学，我该振奋精神，拉着小侄儿去跑步，我身子很沉，吃得虽少，可仍然很胖。同男孩相比，那种外貌差异感令我十分难堪，于是放弃大吃大喝的念头，约束自己节食。
　　今天是初一新生入学考试，校长说义务献工，呆在家中无聊，二则可以借钉子鞋为男孩，于是前往。穿着时兴的衣装，令同事刮目相看，精神不少。见到学生，当老师的自尊自信感油然而升起，腰板挺直，声音响亮，似乎又活转开来。下午忙着判语文试卷，整个人投入判卷中，不让自己有个缝隙喘息，其实这很伤神费心智，我不善于保护自己，没有老油条的油滑。回到家中头昏眼花，这是我盼望的生活，又不是我希求的。借来37号码钉子鞋，盼男孩来，心中想做个好人，一直担心鞋子的尺寸是否合适，这点心思时时扰乱着我。好在鞋子还合脚，送他下楼，他热情地拥抱着我，说是为了明天的比赛热身，我也任他拥吻入怀，让他燃烧起来，只是他有些放肆，我把他甩开，飞身上楼，想着一点点的忘了他。
　　1996年8月23日星期五晴
　　天晴，我仍是困乏。看会儿书，睡会儿觉，想一阵恋爱的激情。当我烦恼时总想释放恶毒，总想找男孩聊天。我抑制想见他的念头，清醒的看自己的生活。
　　慧找我聊天，说些虚无缥缈的话题，彼此更加飘渺。临到要上班，我倒加倍渴望忙乱的日子。
　　黄昏，男孩敲门而进，红扑扑的脸上露出如释重负的神色。长跑坚持下来，三千米和五千米分别取得了五，六两名。他提议明天上沈阳，我应运下。便催他快走，怕家中人陆续回来给男孩不悦的神色。晚上整理衣装，不知挑选哪一件合身。忙碌碌的，虚荣心水随之膨胀。一宿的觉被小侄子的尿味呛得难以入眠。
　　1996年8月24日星期六晴
　　清早，迷迷糊糊起床，心想白天精力一定不济。男孩很准时守候在楼下，小侄子在阳台上，挥手招呼“三叔”。我赶紧下楼，男孩见我一脸灿烂。为了见我不迟到，他还没吃早饭，陪他上家小饭馆吃肉丝面，他一边吃一边气我，令我气鼓鼓的不吱声。坐上空调车，也凉快不下来，气闷的很，晕车的毛病又犯了，听男孩讲他的体重下降，担心得什么病，让我愈发不痛快。到了沈阳，这座被污染的城市乌七八糟的浑浊。我讨厌大城市的浮华，对沈阳城也愈发可憎。去找电器修理部，走遍大街小巷，直到脚心发木，我才停下来，只为了爱华修理部和男孩重重心事。后来找到修理部，却是停业。到一处体重秤前，男孩鼓足勇气一称104斤，而我则112斤，令我大为气恼，多是节食也不过如此，情绪低落，男孩则饱满开。他更加护拥着我，我则又困又乏，只想找张床睡下。大客车到家乡，天还很亮。想爸爸不会这么早去打经，苦缠着男孩帮我捶腿。男孩很辛苦，恣意着我，送我回家，因爸爸在，不敢让他进屋。一头栽倒床上便沉沉睡去。
　　1996年8月26日星期一晴
　　上班说不出高兴与烦恼，觉得该做些事。穿着薄薄的绿纱裙，冷风一吹，浑身颤抖，头疼的要裂开，不知有什么恶魔控制大脑。上午在乱糟糟中度过，更换办公室，整座楼内都抽嘈杂开。
　　我怜惜气力，不让自己困乏。可头痛折磨得我不能做什么。情绪低落冰点，想到死，想的生，活着似乎无趣，我这般挣扎不如死去。中午回家很早，忙着做家务，在学校称体重只有105斤，想着沈阳的称量，男孩一定不到100斤。心里分外痛，为男孩，而不是为自己体重减轻欣喜。对药物有依赖，一旦药性一过，我便瘫软一团。我打电话给男孩，劝慰他好好歇着。我尽力不让病痛和心灵的恐惧流露，我已不堪一击，还挣扎着不要这般苦。新换的办公室在二楼正厅，蓝盈盈的大玻璃，所幸我的位置临窗，多少有些光亮。下班后，忙前忙后帮母亲做饭，唯有体力的劳顿，才不至于我精神上的苦痛。
　　1996年8月27日星期二晴
　　热伤风痛的皮肉犹如针扎，我还是忙前忙后干家务。把家中的摆设抹擦干净，把地面用脚踩拖布擦两遍，把脏碗全部洗刷干净。余下时间打扮自己，正好上班。学生下周开学，所以这周很清闲。闲来无事打电话，电话打得叮当响，没接通一家。
　　下午好容易坐住，去写教案，一连气写了五个教案，也算应付差事。回家就想学手艺，做些饭菜，日后自己也能丰衣足食。我这个人很执拗，身子骨不硬朗时，偏要劳动改造，把晦气赶跑。做了一锅馒头和花卷，做好后，连分享喜悦的人都没有。母亲买菜迟迟没归，只好自己孤芳自赏馒头和花卷的喜悦。母亲买回几条偏口鱼，我开膛去肚刮鳞，感到自己很胜任。胃口一直不大，头晕沉沉，吃的也食不甘味。
　　1996年8月30日星期五晴
　　在学校里感受到人与人之间的生疏感，上级和下级的领导和被领导的臣服感。不能做任何事，只等着学校内部相互倾轧的消息流放，课表迟迟不发，关于休息的日子，也不说。学校就被这些乌七八糟的人管辖。
　　一周来的艰辛到周末越发显得沉重。为了忘却的爱情重又记起，电话那头传来的却是不耐烦，耐着性子等夜幕降临。好似每个夜晚都会有波折，每次见面都不如意。没等来，我便赶回家中吃晚饭。咚咚的敲门声是男孩应声而至，心中的不悦转为言辞，男孩无地自容。家里不是吵架的地方，同他出来，也是话不投机。我问自己，是否我太激烈。总之不吐不快，总要说出来好，可是对方神色黯淡，说不适合谈恋爱了。回家之后，我反复想着情感历程，是不该一棵树上吊死，必须振作起来，让日子忙活起来，让我快活起来。我太沉静，以致被外界吞没。
　　1996年8月31日星期六晴
　　困倦和疲乏如影相随，心情沉闷闷，为这不协调的音弦弄错位置，心里长满野草，慌的我心沉甸甸。亮丽的晴空，不知该做些什么。姐抱着孩子来了，而我心意沉沉，逗弄不起小孩子清脆的叫声。
　　练习厨房的手艺到了一定火候，身体硬朗，都懒得下厨房。就是这般矛盾重重，好在母亲恣意我的妄为。心情浮躁，看不下去南怀瑾的至理名言，只觉自己漂浮不定，智商低下。为了心中的一口恶气，我还是把男孩约来，把昨天暴躁的心事藏好，问他今日所为。男孩一路顺风骑车带我到他家中，见到他母子二人饭食简单，我也随意地吃起来。同男孩的母亲聊了起来，说些家长里短的话。回到家里不好意思告诉母亲我去了哪里，只默默地躺下。昨天因不见男孩准时，说拉倒，今天又同他在一起，心中不太自然，而我总觉得没折磨够男孩呢？