《X女子爱情故事》葵花朵朵

2、清谈 我们是男女

　　1996年7月1日，星期一，阴到阵雨
　　天空仍是不开晴，阴沉着脸，我可想不起那么许多。只有这一周需要咬牙坚持，上课成了一种负担，不是为了传授知识，而是班级中那些调皮鬼折磨的我每每怒从胆边生，上课成了应付，卷纸封住我的口，让学生自己动手。这时我便在想男孩，想男孩什么地方吸引我，我又该如何发展。其实这一个月来，处处有男孩的影子在我心中，空闲时刚好把他赶跑，偷空再看些文学书籍。
　　我是发了疯，晚上又约了男孩。下班回到家中正空无一人，真不想赴约，又不敢约男孩上家中，只因爸在家。想到前几次自己都去晚了，便赶早出来，仿佛注定我要等不来似的，时间一分一秒的过去。想去看电影，男孩一定会上我家中找我，赌气往回走，男孩正从楼上冲下来。我一脸的不高兴，不听他解释，只说过了桥再说。男孩似乎觉得不妙，说有好消息告诉我，我还是绷着脸，不理他。昨天见面我曾说他来晚，我可要跟他“拜拜”。男孩终于沉默，我连珠炮似的责怪他的不是，释放我的恶毒，也不管他能否接受。男孩说我太厉害，他感到重负，我惶惑。母亲说该去他家看看，我便绕弯儿引到上他家的话题。同他闹了一会儿，又好了起来，真到他家门口又羞涩起来。男孩家里人很多，一一见了面，便端上饭菜，没心思吃饭只管四处巡视房中的摆设。男孩家中商业气息太浓，同我的家教截然相反。天色暗下来，起身告辞。男孩一路上呵护备至，当他捉住我的手时，一种异样的感觉袭来，我慌忙抽开手，我受不了两性间的接触，总是让我下身湿淋淋的。男孩问我逃避什么，我笑而不答，用男女授受不亲来搪塞他。到了我家楼下，脚肿胀得痛起来，他要替我揉搓，我拒绝坚持着上楼，到了四楼，说上不动了，男孩俯下身来要背我，当他的双手触摸到我的小腿时，那种异样的感受折磨我心动神摇。恰好楼下有人家开门，我如同受惊的小鹿躲开看男孩的扶持。到家门口，赶他下楼，心跳跳地回到家里，同母亲略略说了几句，便翻身卧倒，其实满心里想的还是男孩。
　　1996年7月2日星期二晴
　　最繁忙的一天来到了，身心疲惫，面对学生，仍是不开心。发下卷纸，我还是在想男孩，在想昨天的感受，我真怀疑自己能否接纳瘦小的他，反复想不让自己陷的太深，否则我又迷失自己。下午有电话找我，心惶然，说好我同他联系，莫非他真承受不了了我的个性，同我再见，心想既然如此也可以呀！胡思乱想来到电话旁，却是英打来电话，为二哥定下约会的时间。
　　熬到放学，仍剩下几名学生不合格。苦挨着时日，神经衰弱症总是见了男孩以后加剧。头痛的如同乱麻扯不开，我一直在怀疑自己是否恋爱，而是理智的审时度势，考虑各方面条件是否具备。我不想受枷锁束缚，男孩要是认清我的真面目，他不会同我共伞。人真的很憔悴，体重减轻，为的是什么呢？是该有个恢复期来平复一下剧烈的心思。
　　1996年7月6日，星期六，阴转小雨
　　只有上午的光阴属于我，我躺在床上虚弱不堪，不知自己为何这般苍白，我若再放纵自己的情感便要一发不可收拾。对于这一点，我决定不再想看对象，一一打发媒人。我必须认真专一对待婚姻，尽管衣服不合身，还算凑和。
　　忙碌着清洗衣物，忙碌地装扮自己。下午赶去开考务会，这次高考由19中和26中两所学校混合监考，先看考务工作录像，接下来两校领导穿梭登台演讲，心中颇不耐烦着听讲。布置考场也无难处，回家路上买些零碎的小东西充实我的荷包。满心里想的还是恋爱，我压抑着自己的热情不让它释放，憋了许久，还是要释放，写了封不客气的信回复男孩，让他给我一段时间。念给母亲听，母亲说我太高估自己，终究要摔下来。我也希望情感自然些，可是我实在难以接受他，这需要过程。今夜的雨下得很大。
　　1996年7月11日星期四，阴转阵雨
　　离了高考，又是期末监考，考试对我麻木，监考更难熬，每每要睡下，又得清醒，纪律约束着我。今天监考同教务主任吵起来，当着学生的面，她大施淫威，我也不甘示弱。现在的我一点火星就着，一点委屈受不得。憋了一年的窝囊气，总要有个缺口释放。我不是那种唯唯诺诺的小人，吵了一通，心情开朗，有一股使不完的蛮劲在体内激荡。我不怕困难，也绝不向困难低头。我的优点在于有颗不灭的恒心向前追逐，尤其在艰难险阻中方显出它的赤诚可贵。我不怕被人左右，怕的是迷失自我。当我被人诬陷和拨弄时，我绝不服输，宁可让自己倒下去，也不停止我的反击。
　　下午的教职工大会，开得像懒婆娘裹脚布，又臭又长，校长们群情澎湃，为今年中考讲的废话连篇。我则睡我的好觉。收到男孩火热的信，他还是不能理解我，却想同我共度爱河。慢慢的去适应，或许真的要接受他。
　　1996年7月12日，星期五，阴转阵雨
　　好容易熬到考试结束，心事也减了一半。期末再不结束，我可受不了。下午去上班，听到的是个坏消息，期末考题被学生花钱买来泄密，要再重考一遍。我听到这，心一下子凉了半截，痛快不得。
　　回到家中，看凌乱的家，没个下脚的地方，便趁兴打扫，为自己总算熬出头，为不洁净的家惭愧，为远方虹的到来都需要我干起来。人真正活动，一切苦恼和苦痛都消失。两个多小时的忙碌，想着晚场的电影还得看，正准备穿衣，男孩儿敲门而来，惊讶今日的到来，他却不曾收到我的来信。爸没走，我担心他对男孩苛刻，左右搪塞爸爸同男孩对话，好歹把爸爸盼走打更，男孩才随便些。翻开一本万年历，男孩却还比我小一个月，也就是一岁。家中还算清静，只有嫂子在厨房忙碌，我俩在房中闲聊，男孩笑我恣意，我则把调皮任性的一面释放得淋漓尽致。母亲和小侄子从影院回来，更是欢畅，小侄子哑里哑气的说“我是小姑的小情人儿”，逗弄得每个人都在笑。也许少了羁绊，我愉快了许多，真是个快乐的女孩。该送男孩走了，下楼来，我又是说个不停，闷了那么久，仿佛要说尽说个明明白白。男孩不放心我，又送我上楼，在过道里我们轻声曼语说些不着边际的话，而我总在劝诱他释放能量，把他燃烧得糊涂。我一直在等条件，即使同他畅谈正酣时也不例外，心里一直有个声音说放弃他。楼外正飘着细雨，怕他淋着雨，一直在聊，聊到天发白，整整一宿在楼梯上清谈度过。男孩明天还要上班，我是发疯了，可我清醒，这是第一次也是最后一次。有那么多压力，不允许我畅意，这是在没有父兄在场时，我才那般抓牢这个机会。母亲不放心，推门看我去哪里，我迎上来，打发男孩走。我觉得自己像个偷情的女子，那般窃喜。
　　1996年7月13日星期六阴转阵雨
　　我迷迷糊糊闭上眼，不去想昨晚一宿聊些什么，只记得男孩一句话，“我太喜欢你了”。家人陆续回来，爸爸破口大骂，男孩不通世故，我正沉浸昨晚的欢畅中，听不得进去，用手指堵住耳朵，我所有不幸正是这个称作父亲的人造成的，他却在用道貌岸然的说教教训我。我被他逼上梁山，正因为他，我才惧怕婚姻，他非得让我痛苦才好，这一切说给谁听，谁能知道在我刚强的外表下，一颗脆弱的心，正因为他的存在，我永远不能在朋友面前抬起头，说我会幸福。
　　去看电影，遇见姐姐，姐说明天找我上街，香港片《烈火青春》，只有青春的躁动和□□，而我十几天来也一直在做这样的梦，故事情节我却搞不通，永远渴望幸福之神指引着我，别让我太苦了。
　　1996年7月14日，星期日，阴转阵雨
　　天空时晴时阴，我振作不起来，快乐不起来。家里被冷酷的药捻揉捏着，开不了口，我成了大家谈论的焦点，只因那个男孩。那份摇摆和不安折磨着我，究竟什么吸引了我。男孩家丰厚的物质条件，男孩百依百顺的呵护灵敏聪颖的头脑。不利条件是他不谙世事，他太瘦小，剩下的是外界的舆论，外在形象的不般配。
　　姐抱着孩子来的，每次回娘家姐总要买些东西带回家，为了堵住爸爸的嘴。同姐和外甥女逛街很不便利，莹莹不是个安静的孩子，吵闹个不休，心情越发烦躁，想找个缺口释放，身子懒懒的，被父兄的压力折磨得我非要大病一场不可。
　　1996年7月16日星期二晴
　　我正欢畅时，爸总在找我茬，我毕竟大了，他忌妒我不再被他所属，辱骂男孩外在形象及他的商人家教，我心里激荡得厉害，想把这段感情了结，我应该再积攒些力量，准备投入新的生活中。可回过头来想，又不知能否遇上对我钟情万分的男子，我没有精力再投入到另一种感情煎熬。
　　头昏欲裂，还得把工作干好，算分上分合分，总看到一些心胸狭窄的小妇人针头挤兑的模样，为个分数两个副校长争个斯文扫地，窝里斗气息太浓。我教两个班名次中下游，无所谓工作干的好坏，只在应付一时，熬出尽头，有个暑假。
　　1996年7月18日星期四大雨
　　大雨倾盆，持续不断的下着，浇着心惶惶，赶早来到学校，道路已被雨水阻断成鸿沟，担心去晚执意不肯回家换雨靴。绕来绕去，总算找到平坦的一处，鞋没湿透。到了班上，也没几人。室内的灯管坏了，气氛压抑的要闷死，不能做什么，只想逃跑。办公室内的氛围都是如此，恨不得冲向暴雨中淋个痛快。闲散地翻阅有关三毛的访问记，想象着这是个怎样的女子。其他教师正在玩纸牌麻将，人手不够由我临时顶上。把办公桌内的物品收拾好，想着下学期清新的面貌，听说办公室要合并，刚开始有些留恋四楼的清静，后来想想也不过如此，大家混吧！
　　心里一直在想男孩，想对自己有个交代，不能再自欺欺人的过下去，总得面对现实啊！分与不分一直折磨着自己，那种被人羞辱的感觉时时澎湃心海，快乐不得。
　　1996年7月20日，星期六，晴转阵雨。
　　真是放假了，不想虚度光阴，不想让人打扰心事，我跑到母亲办公的居委会看书，思想还是溜号，翻弄无聊的杂志，寻些寂寞。一人呆在室内好久，饥肠辘辘才想走。吃过午饭兼晚饭，忙着打扫居室卫生，今天有约会，自是装扮了一番。见到男孩，原先的相思化作相恨，一股脑的恶毒向他释放，好似他是罪人，自己心猿意马却把恨意泼洒给他。一路上，他笑脸相迎，我越发耐烦不得，终于硬起心肠说“我们分手吧”，说了几次，男孩见我态度决绝，也不答话，到岔路口，他冒出一句“能做你丈夫的人太不一般”。我一听猛一怔，脱口而出，“我会后悔的”，他说“后悔也不行，没有机会。”飞身骑车远去，我一人迈着笃定的步子走回家。想给男孩打个电话，告诉他我回家了。摸摸口袋没有硬币，我心中萌出个念头，我会像郝思嘉一样夺回白瑞德。同母亲说起男孩，还是那句“做你丈夫的人太不一般”反复的闪现着，让我心痛痴迷，似曾相识的话只被两个人重复过两次，而我都要刻意的错过吗？两个月来的煎熬和折磨，我把媒人都打发，也把这一个熄灭，为的是什么。如果早知结局，何必当初的付出呢？而我如不走这一遭，我会遗恨终生，认为自己枉嫁了人，总有委屈的感觉。我是那种痛快淋漓的女子，同母亲谈了好久，讲身边一个个男孩的故事，到结局都是我一个孤家寡人吗？母亲并没说什么，只听我讲，我经这一折腾，倒觉得男孩可贵。我要把他追回来，想通了，也便沉沉入睡。
　　1996年7月21日，星期六，阴转晴
　　心中有事，睡的不踏实。盼着时针快些转，我好去找男孩，带他上肖老师家，回绝老师的承诺。下了车，很痛快的找到了分理处，却是不见他人影来上班。电话打到男孩家里，知他上县行签字。一人到了老师家，虽然我心中痛苦的煎熬，但一副神情自若的样子把w打发。中午我执意要走，肖老师送到车站，趁她一转身，我溜到电话亭，打起电话，男孩还是不在家。下步计划到青家还杂志，到了青家，青去约会。我好不气恼回到自己家，想见男孩的愿望越发强烈，姐姐在家里，天伦之乐处处可见，我在问自己，爸爸把我的痛苦当成幸福对待，他非要我终生生活在他的阴影下不可。趁下楼买菜又打电话，无人接。我怏怏地返回家中，不能一人静下来，非要把自己烧灼不可。冲出家门去见青，走到桥中央，下起了阵雨，我没命的跑，遇到电话亭再打电话过去，男孩母亲接的电话说他去看电影，待问及我姓名，我匆匆放下电话。到了青家，想保持一份平和已不易，疲惫要把我击垮，我对青说给我只枕头，我们躺着说话吧。我只在消磨时光，盼着夜间早些到来，青含情脉脉地望我，似有万般柔情倾诉，我还是逃了。回到家中，已近晚八点，想睡下不成，非要把我弄爆炸不可，我把从青那借来的杂志翻来看去，好容易熬到快九点，我对自己说下楼打电话，心咚咚的跳着，我是那抽大烟的女子要熬到尽头，拼尽全力受用□□。电话打通了，是男孩接的，冷冷的，粗暴的以致我想丢下电话，但我必须见到他，必须把前因后果讲清楚，我不能后悔，也不能留下遗憾，剩下的是男孩的事。上到楼上，挑件白色西服，把男孩写给我的情书捆好。坐在沙发上翻杂志，听到重重地敲门声，打开门便同男孩下楼。下楼梯时，男孩用打火机照亮，我知他又抽烟。一路上他不耐烦地逼我说些什么，说他还有事等着他呢？我用闲话插开，到了大坝上，我们并排坐好。我从昨晚的情感经历讲到这一天的行程，我所做的挣扎和努力，为的是不让自己后悔。说完了，男孩一跃而起，说他接受我了。但有两个条件，那就是如何消除这个不良影响，其次要我道歉。我巧妙的避开第一个条件，说那是他的事，他自己去说吧。第二个条件，我左右搪塞，问是否伤害了他，他摇头否认，我便拒不赔礼。他说伤他自尊，我才脱口说“我错了”。而他不依不饶，非要我郑重起其事，我被逼无奈，才把自己的动摇说出，我不想让自己的爱情偷偷摸摸，我必须正大光明的正视它，可我一次次的做不到，我便要枯萎了。我违心的说笑，心底却有个声音劝我离开。他用双臂接纳我，双手环绕我的腰身，不时抚摸我冰凉的脖颈。这就是爱情吗？男孩总是伺机缩短距离，他已三餐未进食，我对他的折磨可见一斑。我们像热恋的情人一般偎依，异性的气息烘烤着我。
　　想着这些天来的煎熬，我真要承受不住。我付出的那般大，一向以稳健著称的我，也要做情感的俘虏。我需要的是一份实在宽厚的爱意，我在真爱中自由地展示自我，不受限制，这也是我为何拒绝w的原因，我怕自己受不了那种没有激情的生活，平淡的如同白开水，想争脱也脱不开。对于错，是与非我已鉴别不出，只知自己在燃烧，在静寂的夜中化为灰烬。男孩护拥着我送我上楼，想想前后两个多小时的变化，真是太大，最后一线光明我握牢，天亮了，又该怎么办呢？只觉头昏昏，我太累了，躺在床上便不知东西。
　　1996年7月23日，星期二，阴转大暴雨
　　整宿都睡得不好，起床后也是虚弱，为了那份独立和自尊，我要帮哥哥的忙，整理书目，顺便看看现代化的设施——计算机。其实我已疲惫不堪，那种心灵的失落感尤其强烈，让自己静下来，旋转起来，我便默默的做事。下午三点钟下起雨，倾盆而下的雨从天而降，心忙乱乱的，为雨也为人。晚上还有约会，为了不致让哥知晓，我装作很平常。哥的同事借我一件蓝雨披，我到了车站，打个电话正是男孩接的，想早点见面，便约好在公园见面。车一辆辆的开来，雨越下越大，把车站淹没，高处的地势也渍满水，一阵阵浊浪荡来，我感到好冷好乏，孤立无助的在风雨中等候我的爱情。为的是什么？雨越下越大，天空打着闪，雷声阵阵。想水的柔软，但水势强壮时却有势不可挡之势。这么多天来的痴迷，等来的是冷冰冰的暴雨，车辆堵在风雨里，电话亭也关闭。天色愈发暗了，我忠贞的等候什么呢？我步行走过大桥，走在新华市场里，分理处关上铁闸门。我对自己说，该清醒了我的爱情。我总怕失去光阴，生活会开玩笑，我准备接受时，男孩倒要折磨我了，我是何苦的付出。在风雨中等候两个多小时，直至全身发冷颤抖，月经快来了，我是惩罚自己的过错吗？清醒吧，我一步步地跋涉于雨水中，拖着疲惫的身子迎着赤色的闪电，浑身湿透到家。新闻联播已结束，什么也不想讲，脱下湿衣服，清洗起来，不再去想男孩。我要学会遗忘，必须保持自己独立的个性。吃不下去饭，为了逃避母亲的询问，硬塞几片饼干，便躺在床上，放下布帘。昏昏中有敲门声，是那男孩，二哥要打发走他，我想问个明白，今晚两个半小时的守候图个什么。迎他坐在沙发上，他说他的纯情，竟是当面错过。可我经过大雨的浇灌，发觉自己热不起来。我只是沉静温和地看他，他不需要我付出如火的热情，我象个旧友体谅他的处境。
　　虹来信了，说要来看我，兴奋中我不知该如何欢迎她。在这一年的工作间，我淡忘许多，但属于我的我尽力获得。
　　1996年7月24日星期三阴转阵雨
　　经昨夜的折腾，我虚弱的体质要垮下来，全身木然，一丝活力也无。知虹要来，给她打长途电话，从学校到大楼直至邮电局才打通电话。也就是她，换一个人，我都不能这么折腾。
　　在百货大楼打电话不期而遇S，他执着的眼神，想要说什么，我全清楚，一个已婚男人的重负。我还是把我的恶毒释放，告诉他我有男朋友，男朋友很爱我，他不信我还是加重地说了一遍“真的”，他抽身离开时，我平静的像一潭春水。
　　昨天的暴雨，下得地势低的地方出现洪涝，很担心今年的洪水泛滥。身体疲倦得别人以为我在偷懒。爸还在监视我，不许男孩上家门。我只好把压力和污言藏在心底，不想让男孩知晓我破败的家。我的婚姻感很浅薄，那就是不必了解对方太多，有的□□有了房子有了实在即可。别用那么多崇高的字眼限制我对世俗的崇拜和屈服。
　　1996年7月26日星期五晴
　　难得的晴天，在哥的劝哄下，我决定帮他，去推销书籍。临行前小侄儿推给我，好容易哄他上幼儿园。回家，草草收拾一下屋子，担心有朋自远方来。打扮得体去了化工厂，尽管外表镇静，内心还是胆怯。骗入厂门，被大厂巍峨的气势镇住。打听到要去的地点，却是不需要书籍，还得上另一处。打传呼给哥，哥哥说回来吧，虹到了。我赶紧乘小客到了十二中，买些水果和豆包带上楼，见到的是虹和她的父亲。虹的模样没变，略显得土气。我不停地聊天，想把气氛搅活些。酒桌上，虹氏父女很矜持。倒是自家爸爸丢脸，放下碗筷，同虹聊起来，不尽兴便去大坝走走。虹仍是在校时那副至情模样，她的内心是破碎的，总是为情所苦所累。走到电话亭，想把晚上的约会取消，男孩已下班。我和虹赶到家中，虹的父亲却因痢疾在医院打点滴。慌忙下楼，看望虹的父亲，虹的父亲有些世故自负，他一眼看穿我的家也是破败。离约会时间越来越近，虹催我赴约，我也不想错过，站在桥下等。男孩很准时，见个面并不痛快。言左右而非它，为了女友打发走男孩，心空荡荡的。打回医院，点滴输完，为虹氏夫女寻找住处，找到旅社，安顿好虹的父亲，虹同我一路回家。虹争着买来西瓜和葡萄，小侄子见到虹很是高兴，前前后后的围着虹转，整间屋内都是小侄子的吵闹声。并不很饿，便同虹清谈，谈话中她仍是那股玄妙气息左右得你难以认清她的面目，说穿了她是枯萎的，于是我便心不在焉的听，想着我的爱情，想着男孩。
　　1996年7月27日星期六晴转雨
　　虹氏父女执意今日要走，还要去别的地方。虹的父亲因为不放心女儿，才执意同虹一道游玩散心。临行前虹挑件低胸无领连衣裙，她总喜欢打扮的清幽玄妙。
　　家中正清静，都躲到别处，让虹随意些，可她走了。难得的好机会，我把男孩约来，男孩很快便来了，捧只西瓜。同他清谈起，用柔情温暖着他，心中也暗暗加压，接受他。
　　我一直对自己说要一份厚实沉重的爱呢？还是飘荡荡的过一生呢？男孩的热情和冲动总让我心动，只是他太不沉稳，我的堡垒一天天的要倾斜。
　　1996年7月28日，星期日，阴转阵雨
　　放晴的天又哭泣，假期过一周，我忙乱一周，剩下这一天留给自己睡觉。家中的凌乱让我有种逃避感，跑到梦里吗？不行，睡着也在醒着。进入七月以来睡眠实在糟，夜晚常干瞪眼睡不下去，白天困倦倦也是睡不成。
　　今天同男孩有约，天正下着倾盆大雨，躲过阵雨去见男孩。他正在风雨里等我，能去哪呢？我家中不允，只好上他家，哪料他家中的拥挤和凌乱，沉闷的空气令我喘不上气来。顾不得他家高朋满座，我仍是要走。男孩陪我出来，还带着他送给小侄子的电动警车。我俩坐到坝前的石凳上，不时聊着空洞的话。打情骂俏，谁也不逊色。男孩深谙此道，不时地缩短同我的距离，我故意问他为何，他说是人的本能，否则他心痒痒的，说我也有此感，让他说中。可我故意拉远距离，尽管渴望，我不能啊！他送我回家，让我坐在车的前梁，他的热气环绕我的脖颈。催他下楼，我则轻快的飘到房中。母亲等我，我也没说什么。
　　1996年7月31日星期三阴转阵雨
　　夜晚失眠成了家常饭，白天困倦成了常事。我感冒得涕泪四溢，脸色总不大自然。捧本小说《玫瑰门》，去看人物的情感煎熬沉淀，也让我从书中品评自己。□□的功力还差些，对于方言口语的运用，人工雕琢太重，写法虽然新颖，但不吸引人，写出的人物有些是平面，立体感鲜明。好作家还得从生活中走出。
　　黄昏，英来了。要当新嫁娘的她，流光溢彩，令我好不羡慕。想及自身，人总是在变，变来变去，而日后的我终有一个大的突变，我说不清哪里会有变故，但预感强似的攻击我，我怕要固守不住平和的心态。