《算计爱情》双飞痴客

4、槲寄生 《寄生》吴

　　你说我们不会变做回朋友 会舒服些你说你怕太浓烈走得越远 越没感觉
　　你说时间会冲淡一切距离让我们好过些但是你走得越来越远 我却越来越有感觉
　　我想学着忘记这一切学着洒脱酷一点但是你走得越来越远 我却越来越有感觉
　　我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见
　　你带走了什么你看不见 它却不断侵蚀着我每一天
　　我寄生在你的回忆多一天就连自己声音都要听不见
　　我哭喊着什么你听不见 因为我寄生在回忆里面在这回忆里面
　　——《寄生》吴克群

　　我不是一开始就想要做索取的槲寄生的。
　　认识筱洁前，我从未想过要依靠他人而活。
　　因为，从来没有人让我依靠过，我甚至不知道，人还可以依靠别人而活。
　　哪怕是父母。
　　特别是父母。
　　小时候，我成绩很好，小学奥数赛能考出整个学校唯一一个广西全区第二名，老师夸我是聪明的孩子，只是不够细心。
　　我妈说我又懒又好吃。
　　小升初，我入学成绩是全校第五名，全班第一，数学老师课间放学总会来问我有没有不会的地方，可以问他，放学回家晚了。
　　我妈说我又懒又好吃，不孝顺，不知道早点回家帮父母做点家务。
　　1999 年 12 月 31 日，学校组织看千禧年日出的活动，老师让我去，但是要交 10 块钱活动费，我妈只让我哥去了，没让我去。
　　我妈说我又懒又好吃，不孝顺，浪费钱，还不如不生我，没交那罚款的话，当年家里就不是黑白电视机，而是彩电了。
　　.......
　　我所有的好，所有的努力，我妈都看不见。
　　她眼里，只有我的不好和差劲。
　　这个社会没有批评我，我妈会。
　　这个社会还未毒打我，我妈会。
　　一个孩子在这样缺爱的环境里，逐渐变得敏感自卑，自我怀疑，是很正常的吧？
　　我成绩逐渐下滑，虽然一直在优生班，但成绩渐渐在优生班里吊车尾。
　　高三的时候我妈说，家里没钱，读大学太花钱了，你现在成绩不好，要么别读大学了出去工作吧。而我哥，一周四百块的声乐补习课，从初三上到高三没有断过。我跟小姨哭，小姨骂了我妈一顿，后来我妈说，那你们能考上我就供，考不上就工作无，复读我是不可能供的。
　　我高考成绩比高三最后一次模拟高了五十多分。
　　在区里的重点和北京的普通学校之间，我选择了后者，这样就可以远离父母，远离永远嫌弃我打骂我的家。
　　我的大学生活，从一开始就是很拮据。
　　但我从来没有想过主动去寻求帮助。
　　我害怕被讨厌，被拒绝，所以我是很会看眼色的人。
　　认识筱洁是巧合。
　　我曾经想学美术，学美术甚至都不需要像我哥学声乐一样需要每周去老师家上课，只要自己带画纸颜料去学校画室蹭课，多画多练习就行，可我妈连画纸颜料都不肯给我买。
　　入学办完手续四处走走的时候，看到筱洁在新生接待处搭着画架画画，就忍不住在她边上看她，觉得她画得好好，然后不小心把这句话说出口了。
　　在那之后，一切，都是筱洁主动的。
　　是筱洁主动靠近我，温暖我，照顾我。
　　是她的出现，她的主动付出，让我第一次体验到寄生的快乐——我也可以光鲜亮丽地，被尊重地活着，有许多朋友，大家都喜欢我。
　　而非同情和鄙视。
　　同情，是因为，我妈经常会打得我身上留下许多乌青，因为，我是班上唯一会被父母打的孩子。
　　鄙视，是因为，高中是在艺术类高中读书的，同学都是学唱歌乐器画画体育等专业的学生，而我，在这群人里，又土又丑还什么都不会。
　　我讨厌被叫土包子，穷鬼。
　　我讨厌独来独往，永远一个人。
　　我讨厌对于所有想要的，都无能为力的感觉。
　　我原本就不是什么品行高洁的人，在那么多年压抑的生活中走出来，穷人乍富地体验这样的被需要，被喜欢，被照顾，被供养的轻松快乐，我自然立马耽溺了。
　　我知道，哪怕我没有寄主也能活着，只是没那么健康红润，光鲜亮丽，爱笑开朗而已。我知道，我所有的体面，所有的快乐，都来自宿主的供养与损耗。我也知道，那些尊重是给筱洁的，而我只是筱洁的附属品。
　　可我还是很喜欢这样的生活方式。
　　我也许天生就有槲寄生的劣根性，只是从前没有遇到寄主，没有尝试过寄生。
　　我看似柔弱无害，实则精明自私，只懂得索取，很少真心付出。筱洁对我那么好，几乎包揽我的衣食，带我认识她所有的朋友，可觉醒了槲寄生血脉的我，却在计算，她能给我多少供给，她介绍给我的人里面，有没有更好的寄主。在发现更好的寄主后，我便汲取筱洁最后的营养，借着筱洁的枝干，攀上另一株高枝，便舍弃了筱洁……
　　槲寄生就是这样自私又绝情，寄主一旦被榨干，槲寄生便会转身寻找下一根枝干，从来不会为谁停留。
　　是我舍弃的筱洁。
　　然后筱洁离开了，我却一直在想念她，我可真贱啊？
　　是怀念无论何时有她兜底的安全感吗？
　　肯定怀念啊，筱洁是第一个没有任何亲缘关系，却可以把我当朋友，就像母鸡护崽一样，无论何时都坚定站在我这一边，谁说我坏话都要跟对方吵的人，我从来没有得到过这样真诚的友情，自然是特别怀念。
　　是怀念她心甘情愿当我血包供我挥霍吗？
　　必须怀念啊，筱洁给我吃给我穿，给我人脉，给我尊重，如果没有她，我的大学，也许和高中一样，都是黑白的。
　　那么好的筱洁，却被辜负伤害。
　　伤害她的，正是她无条件护着，关心着的我。
　　我这样没良心的人，我踩着筱洁的人脉，找到了新的寄主，有人代替了她给我提供养分，我不再需要她，立马收回了对她的关心和陪伴，抛弃了她。
　　更过分的是，我的新寄主，还是筱洁想要并肩而站，牵手前行的那个人。
　　我不仅抢走这个人，寄生这个人，离开了她，还要我的新寄主和我一样，也不再关心陪伴她，抛弃掉她。
　　她退出，竭力保持体面。
　　她离开，决绝不留情面。
　　人总是这样的，失去后才发现有多珍贵，才追悔莫及。
　　现在我在这里假惺惺地怀念她，感叹当时没有珍惜她，只是利用，好对不起她呀。
　　真的是鳄鱼的眼泪，太假惺惺了。
　　此刻我的追悔，有几分是真心，几分是表演，我自己都判断不出来。
　　但这样的怀念和追悔，很哄人不是吗？
　　你看，现在不就让何家霖觉得我重情重义，对我又怜惜几分了么？
　　自然往后，他对我会更想多加照顾些的。
　　何家霖安慰我：「筱洁要是知道你这么想她，应该会很开心的。」
　　那谁知道呢？也许，她早就忘了我这个小跟班了呢。
　　我也不是真的想她想得不行，只是想走走从前她说想带我走走的路。
　　河坊街很热闹，人很多，我没有找到筱洁说的那家隐藏在河坊街巷子里的画室，但总算通过这，看到了江南风景。
　　我们一路都在边逛边吃，楼外楼的荷叶叫花鸡，南宋胡记的莲子糕，蒋顺发定胜糕，酥房斋龙须糖，还有街边小摊现冲的桂花藕粉，现煎的葱包烩。
　　这么多东西，我本来应该吃得饱饱的，可事实上，我根本没吃饱。
　　叫花鸡没啥味道还油得紧，糕点噎得慌，龙须糖腻得很，藕粉跟吃胶水一样，葱包烩也淡淡的没啥味道，没有一样我吃完了的。
　　我苦着脸问：「杭州的特色小吃，都这么难吃吗？」
　　何家霖笑了：「还有更难吃的『西湖醋鱼』，有机会也带你见识下什么叫没有最难吃，只有更难吃。」
　　最后，何家霖带我吃了一家杭帮面馆的片儿川，就是放韭黄、肉丝、豆干做的炒面。
　　我加了两勺辣椒拌一拌，总算觉得嘴里有味道，一碗下肚，吃饱了。
　　路的尽头，也是另一个方向的起点，我看到了小微说的肯德基，和其他店铺门脸装修很不一样的青瓦白墙的肯德基，肯德基旁边，是同样灰瓦白墙的移动联通大厅。
　　何家霖看到手机营业厅，才想起来问我：「要办张杭州卡吗？」
　　「废话。」
　　我们移动和联通都问了，最后选择了联通，比移动便宜点。
　　然后，当天晚上，我开始用新卡给朋友们发消息，告知他们我换号了。
　　可打开通讯录，我发现真的没有几个还需要通知的朋友。
　　明知道不会联系，何必告知号码呢？
　　何家霖送我到楼下的时候，电瓶车电不多了，我担心地问：「能撑到家不？你不会要推回家吧？」
　　何家霖摆摆手，说：「没事，赶紧回。」
　　我立马抛下他转身上楼。
　　速度快到没听清何家霖后面还有没有说话。
　　假装担心是可以的，陪你辛苦是不会的。我只是需要你帮助，并没有打算赔上自己。