《找寻等待》梁荻

57、第二十五章：被拒绝的礼物 我颓然地倒

　　卓然在省公司调研的最后一周，他的调研报告已经呈送给总部业务部。
　　我在行使最后的助理使命，安总交代我周五晚上安排卓然的欢送宴会，我打电话去锦城酒店订包间，给部门全体员工发通知。
　　我在完成最后的间谍汇报，报告的初稿、终版，安总都是看过的，我也只是例行公事。对于经理和助理之间难以说清的关系自然被我隐去。
　　手头已经没有什么具体工作，我去了秦副总办公室领回了我的工作任务。卓然要走了，我还得重拾过去的工作，并且接受一些新的任务。是的，时至今日，我还是没有学会拒绝任务。卓然要走了，我还得重拾过去的生活吧，并且接受一些新的相亲安排，只是，我不知道我还能否接受别人。
　　我将这半年来所有关于卓然调研的材料、会议记录、报告稿全都分门别类整理进一层一层的文件夹里去，拷进一个新U盘，送到卓然的桌上：“卓经理，这是全部的资料，都整理好了。还有您参加部门活动的一些照片，留给您做个纪念吧。”
　　“梁荻，你说的好让人伤感。”乔景夏这样的损友总是能以最快的速度让我陷入难堪境地。她还有一句名言：损友就是要在互掐中取暖。
　　“我也很伤感。我会经常回来看大家的。你们也可以去北京找我啊。”卓然说着职场客套话。
　　大家又将这个话题作为一个课间休息的理由，连秦副总也出来参与进去。有说卓然前途不可限量的，有说卓然回去提拔了要专门回来请客的，有说卓然下次回来把女朋友带上让大家认识的，有说什么时候可以喝到卓然提拔加结婚的喜酒的，我艰难地应着景也说和卓经理一起工作半年是我的荣幸。卓然不看我，笑着和大家对答，只听他说：“借大家吉言，我继续努力。希望能向大家报告好消息。”

　　而离开公司，气氛就更加奇妙，我们似乎都多了一些小心翼翼。我没敢问起他要调回来的事情，他也只字不提。
　　我们依然每天出双入对。既然留不住，既然注定是分离，多一些回忆也是好的吧。我偷拍了他洗碗、收衣服、翻书、打电话的照片，他一定也发现了，但是什么都没说。只是他反而不像以前那样找个理由就要进我卧室无赖几句，更多的时候他自己呆在他的房间，甚至关起门来打电话。我心里不踏实起来，去书房找书，放下这本拿起那本，感觉哪一本都读不进去。然后我开始收拾家里的犄角旮旯，乔景夏看过小说《浮沉》后说我像里头的女主角，在感情受挫后把家里收拾得像殡仪馆。我痛斥她这形容太不吉利。她说家就是要有生活的气息，乱一些才有人气。而对于我，卓然很快要走，他走了我就会再次回到一个人的环境里，我一个人住在这120平米的房子里，不开电视不开音响，沉闷闷空洞洞，不就是殡仪馆的感觉吗。我都能想象我会怎么样，蓬头垢面，把所有房间的灯都打开，然后从一个房间走到另外一个房间，在门厅回忆卓然蛮横地闯进来，在客厅记起卓然边喝饮料边看球赛，在厨房想起他深夜在那里抽烟，而客卧，我想我都没有勇气踏进去一步。

　　这是卓然在省公司工作的最后一天。
　　一整天，卓然有一半时间在四处走动，去总经理办、人力部、市场部打招呼，把对业务部说过的客套话再和其他人说一遍。
　　我则持续处在恍惚的状态里，我努力想要走出来，但是注意力始终无法集中，思绪不由自主就跑回了前一天晚上。
　　在前一天回到小区的路上，音乐电台播放了一支歌《好久不见》，陈奕迅的声音像极了在讲述一段往事。我轻轻跟着哼唱：人生没了你的画面，我们回不到那天。你会不会突然地出现，在街角的咖啡店。我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变。不再去说从前……
　　唱到这里，卓然打断我：“别唱了，不吉利。”
　　我看看他有些阴郁的侧脸，住了声，伸手关掉广播。
　　车在车库停稳的时候，我问卓然：“你房子里的东西需要我帮忙收拾吗？打算什么时候退租？”
　　“你急什么？难道你就那么盼着我走吗？”他自顾自走在前头。
　　我不知道他为什么生气，噘了嘴跟在后面，眼里不停地腾起雾气来。
　　然后一直到坐在餐桌的两端吃晚饭，再到他主动去洗碗，再到他抢先进了浴室，我们俩没再互相对视一眼，也没再对一句话。
　　这一个欢送宴的前夜，大雨即将来临，室外室内都显得特别闷热，家里也被沉默更沉闷的感觉压抑着。
　　我从浴室回到房间，刚刚洗过的发肤的轻松也没能让我的心里有些许轻松。我打开衣柜，一眼看到了《锦河的七夕》画面里的那条长裙，我取下来拿在手中，却忘了自己要做什么，只是沉浸在七夕的回忆里。
　　“怎么啦？你至少在这里站了十分钟。”卓然不知什么时候站在了我身后。
　　我掩饰着从回忆被拉回现实的不适，继续低着头：“没什么，只是在想明天穿什么。”
　　“衣服不够穿了吗？周末陪你去买。用我一个月的收入够不够？”听得出来，他在努力调和气氛。但是，卓然，周末你就要走了，再多的新衣服也像我手中这条裙子，它们都将成为回忆。
　　我不回头，努力让声音听起来轻松一些：“好，不花够那么多我就不回来。”
　　我可以不回来，但是商场总会打烊，也就是说，那个周末也会过完。
　　也许是我的不回头代表了拒绝对话，也许是卓然他还没想好怎么对我说，我们又沉默了几分钟，我听到了他挪动脚步：“我去睡了，晚安。”
　　我咬着嘴唇，将脸掩在裙子里无声痛哭，我能感觉到，卓然他本来是有很多话要对我说，有很多话要来问我，他想要在离别之前和我深谈一次，他需要我给他一个态度来坚定他选择去留的信心。但是，我那么怕我自己会做出错误的决定。
　　我擦干眼泪，假装上卫生间路过卓然的房间。半掩的门里还能看到灯光，我回到卧室坐下来梳头发，有一绺怎么也梳不通，我开始莫名地烦躁，狠了狠心用了蛮力把那绺头发拉断了，断了的头发抽成了一团从梳齿上向四周支愣着一根根或一圈圈。
　　我扔开梳子，从抽屉里找出卓然的玉镯戴起来，在灯光下欣赏那浓翠的质地，感受那沁人心脾的清凉。那只镯子还没有被体温暖热，我把它从手腕上褪下来，仍旧包在丝质的手帕里放回盒子，盒子“啪”一声扣上，我站起来拿了盒子又抱了枕头。
　　我要去客卧，对，我今晚要睡在客卧。
　　循规蹈矩地活了32年，我还从来没做过一件惊世骇俗的事情。人生能有几次疯狂，今天我就疯狂一次，做一次陌生的自己，做一次从来没有疯狂过的自己。明天的痛苦交给明天去品味，明天的困难交给明天去面对。既然明天不可预知，活在当下抓住眼前才最重要吧。睡在客卧的那个男人，我相信他爱我，我确信我爱他，但是彼此相爱却不能从此在一起。
　　分别在即，我去送他一份礼物。
　　我按捺着狂跳的心，深吸一口气，轻轻叩了一下门。我想过会有什么版本的剧本，卓然听了我敲门，他可能会坏笑着说“我脱光了啊，你要是进来后果自负”，那我是进还是退？他可能会疲惫地说“我睡了”，那我是进还是退？他也可能会自己来开门，看到我抱着枕头我肯定自己先羞死了，那我是进还是退？
　　这些剧本都用不上。门里，他没有答应，也许他睡着了，那就可以避免尴尬。
　　床头的灯亮着，卓然只穿了一条睡裤，侧身背光躺着，床边掉落了一本书。
　　接下来该怎么办？剧本上怎么写啊？
　　我犹豫了一下，轻轻走到床的另一边，把镯子放在床头柜上，把我的枕头和卓然的枕头紧挨着放好。
　　我躺下去，慢慢向他靠近，手扶着他的肩膀，将脸贴在他背上，难以控制地哽咽着，轻轻说一句：“卓然，我爱你。”
　　我可以证明，我没有肢体接触恐惧症，更没有卓然肢体接触恐惧症。
　　我感觉卓然抖了一下，我自己也被自己吓得抖了一下。
　　以我对身边这个人的了解，他会玩笑说“梁小荻，你想通了？”，或者“梁小荻，这可是你自投罗网”。但是，他没有，虽然我紧闭双眼，也知道他此刻很严肃。这一切无需多言，似乎都是自然而然，长久以来积攒的自然而然。
　　我紧张得掌心出了汗。
　　卓然慢慢回转身抱着我，我带着一种期待又慌乱的情绪闭紧了双眼。
　　“再说一遍”。他的声音有些抖。
　　“我爱你”。我紧张得嘴唇开始发抖。
　　我感觉他滚烫的双唇印在了我的唇上。
　　我感觉一只探寻的手伸进了我的睡裙。
　　我听到喘息，有卓然，有梁荻。
　　我感觉我们要燃烧起来了。
　　我偷偷睁开眼睛，又赶忙闭起来，怯怯地说：“把灯关了，我紧张。”
　　卓然的声音也有些颤抖：“好。”
　　但是我没有听到关灯的声音，只听到了卓然的声音：“把这个拿来做什么？”
　　我睁开眼睛，卓然手里拿着装镯子的盒子。
　　四目相对，似乎过了很长时间，我感觉画面定格在这样的情形下有些不妥，开口说：“物归原主。”
　　我看到卓然脸上的红晕慢慢褪去。
　　“那你把自己送到我床上又是做什么？”卓然目光灼灼地看着我。
　　我侧过身去背对他，将睡裙往下拉一拉：“卓然，我不愿意看到你为我放弃太多。”
　　“放弃什么是我自己的事情，你只需要等结果。”
　　我听了这话坐起来：“可我心里不好过。”
　　卓然坐着，将脱了一半的睡裤重新穿起来：“你心里不好过，用这种方式安慰我吗？我也过了年少轻狂的年纪，你如果不打算嫁给我，我不会碰你的。这个镯子你不要尽可以扔掉，我没有下一个人可送了。”
　　这画面好旖旎好尴尬。
　　“用这种方式和我告别吗？你对我这么狠心吗？”他的声音是我从没听到过的一种，都是伤感无奈。
　　卓然起身将睡衣也穿上，然后认真地愤怒地看着我甩出一句话：“梁荻，我他妈的要和你在一起一辈子，不是一个晚上，我他妈的是要娶你，不是要睡你。”
　　好粗俗的一句话。
　　但是这句好粗俗的话好让我感动。
　　窗外一声惊雷，然后暴雨如注。
　　紧接着，我听到卓然关门的声音，他走了。
　　我颓然地倒下来，在卓然刚刚躺过的地方，将脸埋进他的枕头，在似睡非睡半梦半醒间躺到天亮。
　　生活对我这个剩女太残酷了，下了狠心要疯狂一次，要送出一份礼物，结果……
　　好不容易有一个钻石王老五猪油蒙了心看上我，我却亲手将他推了出去或许还在他心上扎了一刀。
　　卓然，原谅我。