《遗忘AMNESIA》自由的查理

3、THIRD.童话书

　　Chapter.13
　　“弥生，你知道吗？当我们的童年过去，我们就已经告别了天堂。”黑暗中不知是谁的低语把我惊醒，我茫然的睁开双眼漫无目的的寻找着水源，这个时候的我需要一杯冰水来让自己的大脑彻底的冷静下来。
　　得知了加利尔的消息之后，我的脑海里时不时的就会蹦出一些零零散散的话语，那些话语总是在梦魇的最后编织成一副熟悉又陌生的画面，当画面交织缠结我就好像想到了一些过去的东西。
　　一些我在寻找的东西，一些本已经丢失的东西。
　　加利尔一定是爱我的。我想。
　　我支撑着身体从床上起身，此时月光正好，风不断地从没关的窗子外涌来，吹起惨白的窗帘在雕刻精致的窗棂上映出冷酷的光。
　　借着这清冷的月色，我看着自己伤痕累累的身体——之前我并没有注意到这些。
　　那些伤横像是一道道书写的笔记，记录着曾经的一切，但是可惜的是我现在却难以理解里面的意思了。我用手轻轻的抚摸这那些伤痕，每次的触碰都让我觉得一丝丝来自灵魂的阵痛和难以言述的快感。似乎在我不记得的曾经，就有那么一个人每天细数这我身上的这些痕迹，爱抚着我的每一寸皮肤。
　　那种触碰的感觉让我兴奋，仿佛呼唤出了一个多年不见的幽灵友人，似是故人来。我甚至可以感受到他的呼吸，就在我的耳边萦绕，低低的对我述说着一个个悠远古老的故事。
　　“丽兹玻顿拿起斧头，砍了爸爸四十下。当她意识到她做了什么，她砍她妈妈四十一下。”
　　像是一个咒语，不断地在我的耳边重复。
　　重复，一直重复。
　　不知为何，我却觉得这故事说的亲切又美好。

　　Chapter.14
　　手里拿着一本《鹅妈妈的童谣》，却有些心不在焉的看着窗外的夜色。
　　不知为什么，比起奢侈华丽的这间卧室，我倒是有些怀念那间满是灰尘的病房小屋，怀念那苍白的阳光照射进去所见到的飞舞的灰尘，怀念空洞而又茫然的自我意识，但是这些还不够，我还怀念那种时时刻刻都有可能想起一些回忆的刺激感。
　　对我来说，这里太安逸了。
　　安逸的像是一个坟墓。
　　丽兹玻顿拿起斧头......砍了妈妈四十一下...
　　我需要做些什么让自己不觉得那么无聊。
　　哦！是的，我现在无聊的几乎要生锈发霉。
　　寻找加利尔的事情陷入了困境，但是对于我来说这本就不是一件可以轻松做到的事情，毕竟在这个“家”里，还是会有人一直盯着我，防止我去做一些什么对自己“影响不好”的事情。
　　我没有自由，从一开始就是。
　　或许这就是为什么我会需要加利尔和弗朗索瓦。
　　从抽屉里摸出一张黑胶唱片，小心翼翼的把它放进了唱片机，然后弗朗索瓦来看我了....
　　一瞬间，我看见了天堂，它和我只有那么一丁点的距离了。

　　Chapter.15
　　“弥生，我给你讲个故事吧...”
　　“好啊，什么样的故事呢？”
　　“一个充满爱的童话故事怎么样？”
　　“很有趣吗？”
　　“我想是的。”
　　“那你说吧...”
　　“丽兹玻顿拿起斧头，砍了爸爸四十下。当她意识到她做了什么，她砍她妈妈四十一下。”
　　“这很美好吗？”
　　“难道不是吗？”
　　自那天之后，这样的对话就毫无预兆的出现在了我的意识里，他们像是一个远方的朋友，初来乍到却不见得陌生，我很难不去想关于他们的事情，也就让他们就这样出现在了我的生活中，我不觉得有什么不对的地方，只是他们常常会让我在做一件事的时候发呆。
　　有时候除开这些奇妙的故事，我还会出现一丝丝的幻觉，那是在一个黑暗的地下室里，很深很深的地下室，远离地面无数米，在这里就像是一个脱离世界节奏的角落，一个被遗忘的地方，类似于爱丽丝和她的仙境一样。
　　我可以看到加利尔的脸，他看上去和网络上的照片很相似，但是要比那些照片上的样子更加英俊，那金色的头发在暗淡的灯光下显得有些灰败，但是那双眼睛却湛蓝的好看。他抚摸着我的脸颊，我的身体，乃至于我的灵魂，我们彼此交缠着，亲吻着，爱抚着，交换着彼此的体.液。他把我绑在床上，用结实的锁链锁住我，用低沉的声音对我说，“弥生，我们去天堂吧...”
　　然后我觉得他把什么东西注入了我的身体，冰凉冰凉的，我觉得有些气闷，但是耳畔又传来他的话语，“丽兹玻顿拿起斧头，砍了爸爸四十下。当她意识到她做了什么，她砍她妈妈四十一下。”
　　但当我晃过神来，眼前看到的却还是死气沉沉的华丽房间，巴洛克的雕塑和洛可可的装饰把矫饰主义的奢侈浮夸演绎的淋漓尽致，俗气的令人发指。
　　这种幻觉没有给我带来什么困扰，可以说是我甚至在渴望着这些时而出现的幻觉，这些幻觉像是我的救命稻草一样，哪怕是一丝一毫我也会拼了命的抓住它们。
　　在这里我找不到生命的意义。
　　我的生活毫无意义。
　　我必须找到加利尔，拿回属于我的生活，即便对我来说，加利尔可能就是我全部的生活。

　　Chapter.16
　　我买了一支手机，在避世了不知几年后，如今的手机在我的手中竟然都觉得陌生。
　　看着手机毫无按键的光滑屏幕，我忽然觉得害怕，我是这个社会中真正的边缘人，即便在大众的眼里我家的钱已经足够我花上几辈子。
　　打开手机的通讯录，我的通讯录里只有两个名字，“母亲”，“管家”。
　　甚至没有父亲的通讯方式。
　　我活的像是一个透明人。
　　我决定要去找加利尔，我有一种直觉，当我看到加利尔的那一刻，我所失去的东西会全部回来，包括我的记忆。
　　对于这个名字，我的灵魂有着一种奇异的共鸣，每当我想起他的时候，我就不在觉得孤寂。我不在乎什么代价，充其量人生最大的代价也不过就是一死了之，若是死亡可以把安宁送给我的灵魂，我将甘之如饴。
　　但是至少让我见见加利尔。
　　我不敢和母亲说，我知道她是爱我的，但是奇怪的是我却感觉不到她的爱，那种情绪明明可以察觉存在，但是却叫你无法感受它的温暖。
　　我想，也许是行在边缘的时间太久，以至于我和所谓正常的生活完全脱轨了，就像那个在狼群中长大的孩子，格格不入于这个世界。

　　Chapter.17
　　“母亲，我想去巴黎。”这一天我这么和她说着。
　　我面无表情，想把自己的内心也掩饰的和表情一样。
　　“为什么？”她这么问我。
　　“我读了一些书，是一个美国人写的，‘美利坚是我的祖国，但巴黎才是我的故乡。’而且我想起我似乎曾经在巴黎待过一段时间，我想回去看看。”
　　母亲的脸色有些不大好看，“你是不是想起什么了？弥生，你不用感到害怕，现在没有人可以伤害你了。”
　　我点点头，“所以我想去巴黎看看。”
　　母亲见和我谈不拢，却也没有什么理由阻止我离开，她显得有些烦躁的垂头思索了片刻，终于慢慢点头答应，“你可以去巴黎，但是我要你每天给我或者给管家打一个电话，另外每个月你都至少要回家一次，看在上帝的份上，别再让我们担心了好吗？”
　　我知道他们担心的并不是我，而是因为我出现的负面新闻让家族的产业可能会贬值，开始的时候我并没有意识到这一点，但是拜托于网络的发达，那些闲着无事的人在一些论坛上想说什么说什么，很多时候这些旁观者说出的却正中红心，鲜血淋漓的揭开了涂脂抹粉装饰的冠冕堂皇的伤疤。
　　我抱着那本《鹅妈妈的童谣》有些疲倦的计划这之后怎么办，去了巴黎，然后去XX郡找到加利尔所在的那家疯人院，然后呢？我要把他救出来！对！我要把“我的”加利尔救出来。
　　恍恍惚惚的我在长椅上打着瞌睡睡着了，梦里似乎还是那个金发的男子在我的耳畔说着只有我们两个人能够听到的低语：
　　“丽兹玻顿拿起斧头，砍了爸爸四十下。当她意识到她做了什么，她砍她妈妈四十一下。”

　　Chapter.18
　　从这个华丽奢侈的地方离开的时候，不似我来时只有一个可怜兮兮的小袋子行李，母亲给我准备了很多东西。我看着那些仆人们在她的指挥下把一个个箱子装进豪华的车子里，心里也不知是什么感觉，只觉得一阵麻木。
　　感觉不到痛，感觉不到爱，感觉不到生的喜悦，感觉不到死的安宁。
　　我手里还是抱着那本精装版的《鹅妈妈的童谣》，似乎只有那些充满童趣的故事可以让我的心里多出一份生的冲动来。
　　我需要这份冲动，需要他带着我去找到我的加利尔，找到我的弗朗索瓦，找到我的仙境。
　　坐在车里，听着车门碰的一声关上，我要下车窗，和母亲挥手告别，她的脸上带着一丝丝不舍的笑容，似乎在我转头的一个瞬间就能哭出来的样子，然而我却清楚地很，她那种如同血海里趟过的女人，在下一刻只会收起此刻脸上的表情，用不到一秒钟的功夫再一次回到一种冰冷的，机械性的模式，高效的算计着今天买了什么东西，收获了多少财富。
　　我翻开书本中关于莉兹·玻顿的那一页，再一次把简短的故事读了一遍。合上书闭着眼睛，脑海里想到的却是那个穿着皮草，踩着鲁布托红底鞋女人倒在血泊里的样子，她的脑袋被高高的悬挂在客厅中那个精致华美的水晶吊灯上，肮脏的血污染红了晶莹剔透的水晶灯，蜿蜒的在光洁精致的水晶上缓缓低落，然后再大理石的地板上绽放出一朵血红的花，美艳的正如她临死前留下的惊恐狰狞的表情。