《安禅》杨逸之

4、女友 一桩离奇的

　　（一）
　　那天大概走到二楼多一点的位置，远远地听到楼上传来的她的声音，我忽然满心的厌恶。以前我并不是如此的。这种感情的变化大概是不久前才出现的，究竟具体是何时，我也不记得了。
　　我折回身去，转到了二楼的走廊上。
　　她是我前女友的好朋友，在很久很久以前我很讨厌她，因为每次我俩吵架她总要插一脚，以一个过来人的身份来教训我。后来我俩分手了，确切地说是面临分手的时候，她又来做说客。最终由于我的顽固促使她放弃了自己的使命，并阴差阳错引我为知己。现在想来，我不知为何当初竟会允许她谬托为我之知己，且谬托自己为她之知己，实在是愚蠢。也许是孤独的男人总是喜欢这种调调，假装自己可以被人理解也具备理解他人的能力。
　　我笑了笑，觉得以前自己很幼稚。可是马上我就笑不出来了，她巨大的脸浮现在了我的面前。她很热情，声音也很大，我不知如何是好。我很奇怪，她为什么会在这里出现。不过，我很快就没有时间去想这个问题了。她如巨大的赤色蝙蝠尖声叫着，兴奋地跃动着，不过转瞬之间这红色的火苗却又凝滞住了，你心情不好么？她问。我说我没有。
　　你心情不好么？我一向很讨厌这种问题。我觉得这种问题很虚伪。这个问题总是隐含着对别人内心世界窥伺的欲望，说不定在问之前已经预设了一种幸灾乐祸的心理。
　　所以我一向不问别人的心情，也讨厌别人问我的心情。
　　她倒是很喜欢向我倾吐她的心情。那是她刚分手的时候，我总是很耐心的听下去，扮演一种知心哥哥的角色。那时候她会向我讨一根烟，冒充文艺青年，不过那时候她看来倒还是有一些韵味的。当然，那是我过去的看法，现在没有了，现在总觉得这行为有一点矫情的成分在内。
　　你有，你肯定有！我烦透了这种语气，充满了自作聪明的判断。
　　我懒得说话，但又很气愤，不得不说话。我耐住性子说，我没有。
　　你明明就有！她还不放过我。我不知如何作答，我说，你们这些女人难道就这么喜欢施舍关心和同情么？
　　她愣了两秒钟，说，我以后再也不会跟你联系了。说完她就走了。
　　我不知道这怎么就让她生气了。走就走吧，只是我应该问问她为什么会在这里出现的。
　　（二）
　　我这么说并不是没有来由的，我是有证据的。
　　曾几何时，她忽然很喜欢关心我，时不时给我买点零食什么的。我觉得很不好。也许她感激我当知心哥哥当的称职吧，也许是别的什么，这我就不清楚了，只是我觉得很别扭，也觉得很没有必要。更要命的是，连我们宿舍人都时不时打听，好像我跟她有什么，好像我这么快就找了个新欢，并且还是前女友的好朋友，我觉得很不爽。有天我说，你不要这样，好像我是小白脸似的。她说，神经病，你是我弟弟。我忽然觉得这种娇嗔的语气真让人作呕。
　　那天之后不久她还给我发了条短信，她说一直以你为朋友，没想到只是你口中的那些女人，之类之类的，最末还是那句，以后不会再跟你联系了。我觉得很可笑，当然出于礼貌我还是回了，我说的跟前次也差不多，最后是那就这样吧。但是我知道，她不会明白的。
　　她不明白的事情总是很多。她说我前女友不知道为什么忽然跟她疏远了，她说她还觉得很伤感。听她说完我就知道她肯定是听到别人说什么了，无论是否是误解，女性对于这种事总是很反感的。而她居然很伤感，或者装作很伤感的样子说不知道或者装作不知道。真是可笑。这我也是有证据的。有一次我见到了我前女友，她冷嘲热讽旁敲侧击的问到了这个问题，我马上就全部告诉她了。我一向都不瞒她。我还问她是不是由于这个原因疏远她，她说是的。
　　二楼事件之后，我常常很感慨，我想女人真是非理性的动物，不能跟她们太亲近，以前以为有个红颜知己也不错，现在想跟女人真是连朋友都做不得。我决定从此以后与一切异性划清界限。
　　当晚她又给我打电话了。我就知道，食言是女性的惯常伎俩。她说她喝多了，
　　在某某宾馆某某房间，有事找我，让我去。
　　我说，你太胡闹了，既然你喝多了，你就在那里睡吧。我挂了。
　　她又打来，我没接。好多次，套用句古话，如是者三。我接了。
　　她这次口气软下来了，说，你别多想。她说，我只是想说几句心里话给你听，你来吧，我保证以后不会再打扰你了。
　　这是哪儿跟哪儿呀。我叹了一口气想，没有片叶不沾身的本事，还是不要到花丛里去，于是我决定去了，而此次之后便与她保持距离。男性跟女性的最大区别是，在朋友之间男性很少想去控制对方，但是女性会。
　　临走之前，我忽然看到桌边放着的半截烟头，我想还是抽完再走吧。
　　香烟前段被润湿了，刺啦刺啦直响。天气很好，窗外的月亮在云中明灭。
　　宿舍里一个人也没有，否则我想我可以听一下其他人的意见，或者，干脆让他们跟我一起去。这个时候我忽然觉得很孤单，而我一向是非常喜欢清静的。旋即我又被自己的这种想法逗乐了，我将要去见的只是一个女人罢了，又不是女鬼。我笑了一下，觉得这种担忧很没有必要。
　　烟灰缸里只有一点水了，火光细微地呻吟着，缓慢地没入了肮脏的灰烬之中。
　　（三）
　　门没有关，听到脚步声，她抬起头来。
　　我凝立在门口。说吧。
　　她说，你进来嘛，这样大开着门，怎么说呢？
　　我厌烦的很，只想早些结束。于是我走进来，反手把门带上，但仍是只站在门口。说吧。
　　她踉跄着走过来，说，谢谢你过来，握个手。我伸出三根手指给她握了下。她又说，抱一下。便要抱我。大夏天，穿那么少，谁敢抱她。我没动，她却动了，接着却又要亲我。一股混着烟酒之气的口臭在我脸颊边荡漾，此时我忽然想到了我前女友唇边清新的气息。我不想说什么失去才知道珍惜的陈词滥调，我只想说这特殊的时刻想到她确实让我倍感亲切。只有当你靠近一样东西的时候才知道自己真正想要的是什么，我发出一声叹息，推开了她。我说，你睡吧，别发酒疯。我要走了。
　　你慢着！她忽然厉声叫道。我给你看样东西。
　　她忽然三下两下就撕扯掉身上不多的那几件衣服，赤身裸体站在我面前，昂首挺胸，仿佛这是一件很光荣的事。她目不转睛地盯着我看，并不说话。
　　我忽然想到了一个电视剧中类似的桥段，于是我从地上捡起一件相对比较大的衣服，披在他肩上，但是我忘记了台词。于是我做完这件事后，只好沉默着转身准备离开。可是我没有他那么好的运气，她忽然大叫一声将那衣物套到了我头上，咆哮道：“你这个坏蛋，居然这么侮辱我！”
　　原来这种行为居然被视为侮辱，我被衣服套住了头，无法给她一个冷漠的眼神。想想也是一件遗憾的事，毕竟以后没这种机会了。等我终于将脑袋解放之后，她也已经扑到了我的身上。她浑身□□，我不敢碰她，只是拼命挣扎。
　　可是我没想到，喝过酒的女人力气居然如此之大，同时我又要尽量仰头躲避她凑过来的嘴唇，所以一时竟不能挣脱。在这样拖下去可没什么好处，我发了下狠，使劲用了把力气，终于把她甩脱了。
　　可我实在是高兴的太早了。
　　她的额头磕在了墙上，被撞死了。满屋狼藉，红白间杂。脑浆都出来了，救过来也是植物人了吧。那就让她去吧。
　　可是我呢？我忽然想到了这个问题。一具死亡的赤条条的女尸；一个男人。到时候旁边客人都会说他们听到了厮打声，而我身上满身的抓痕正好印证他们说的话。一个赤裸裸的女人投怀送抱，但我说我不同意，于是她意图对我施暴。这个会有人信么？
　　我只好笑了。没有镜子，可我不用看也知道我笑得多无奈。
　　（四）
　　虽然已经过去一段时间了，可是我依然记得那个夜晚，警车呼啸而过的时候，仿佛跟她那狰狞而丑陋的尸身起了共振。每当想起这个画面，我都会觉得很恶心。
　　我在电梯里被警察堵住了。他们都说我是要逃逸，其实我只是想去楼下买包烟。
　　已经提审了很多次了。我不想做无谓的申辩，我觉得没意义；我也不想诋毁自己，我要对自己负责。我只好保持沉默。并且怎样都是死，何必说出来让别人都看不起她呢？别人会怎么跟她妈妈说呢？再说，说出来可有人信么？
　　人总会在生命受到威胁的时候才会想到死，我一直很健康，从没生过威胁到生命的疾病，我每次想到死亡总是在喝醉酒之后。最后清醒的那一点点的意识，一边体会着□□的苦痛一边挣扎着醒来。仿佛只剩下一丝孱弱的灵魂就要飘离开来，无论怎样努力都无法召回。那时，我会想起很多往事，它们在梦境中相遇，又仿佛就是现实本身。今天我已经预想到了死亡，可我并不怕。我觉得我做了一件伟大的事，我维护了一个女人的名声，还有我的骄傲。她的母亲会一直自认为是受害者，但也会一直受到人们的同情。她也可以以此获取人们的同情，人们的关心，并且受之无愧。虽然我不喜欢如此，但我想她会喜欢的。这毕竟比事实好的多。这是一件肮脏的事情，可是你的世界，我的世界，会由此得到拯救。
　　我也会想到我那可怜的父母。在我每次受完刑之后，我躺在地板上，血衣斑结的时候。我想起小时候，我发烧后捂着几床被子发汗，她在旁边给我讲故事。大森林的夜风，雪花荡漾的湖面。还有微风吹过麦田，一望无际的庄稼地，流萤窜过黑夜，在玻璃上撞得啪啪直响。夏日傍晚漫天的蜻蜓在头顶飞过，橙色的气流竟也带出些许的凉意。月上中天，天色晚了，三叶草和人们一起进入了梦乡。
　　可是我没有办法。
　　到我母亲来的时候，我已经被折磨得形销骨立了，她抱着我就大哭了起来，泪水浇在我伤口上，生疼。
　　她哭够了，问我，你怎么会做出这样的事？我跟她说了真相。但是她却忽然间暴跳如雷，你为什么不跟他们说？！她吼道。我说了我的理由。她不听，只是骂我。我早知道她会这样，我还跟她说。这真是我的悲哀。女人啊，真的是没有理性的动物。于是我只好答应她，出庭的时候跟法官讲。
　　这天很快就到了。我知道，他们为我请了最好的律师。
　　律师慷慨陈词，说了很多。律师最后说，我现在请我的当事人讲出事实的真相。我说，我那天是骗她的，因为她总是哭。我不忍心描述他们那时的表情，也只有这一个霎那，我怀疑我是否做错了。回旋的气流带来了人群中焦臭的汗味儿，吱呀着向我飘来。白色的脑浆，歇斯底里的喊叫，那游动的鞭影，翻滚着在空中迅速的游移。我看不到窗外。嘤嘤嗡嗡的声音吵得我脑子发胀，我不愿意陪你逛街，可是我却在这里陪伴这无聊的审判。我在人群中搜索着，终于，我看到了她在那里。她眼里有泪花，但眉目很冷。我的心也随之冷淡下来了。大厅里人头攒动，如若密密麻麻的蚁群，混乱而有序。我对面前的一切忽然感到厌倦了，我不想再回答任何问题，当然也拒绝任何对我的不必要的诋毁。虽然别人早已把我对她先奸后杀当成了事实。
　　我对法官说，结束吧。
　　他说，案情审理尚未结束。
　　我哼了哼，要审我，你配么？
　　我看到他的面孔顷刻间变得涨红，又变得紫红，变得青紫，最终变成灰白。我觉得颓丧无比，一切伟大都化为乌有，没有什么值得拯救，也没有什么需要拯救。好吧。我说。我没杀她。也没□□她。是她喝多了，她脱光衣服站在我面前。她认为自己魅力无边，她认为我应该像饿狼一样扑在她身上，可是我没有，于是她觉得她自己受到了侮辱。她不让我走，我要走。我甩脱了她，她撞墙上死了。除此之外，我还解释了我为何下楼，为何之前不说等等。我足足说了五十分钟。
　　此时，所有的人都困惑地注视着我。我看了看她，她的眼睛中已经不再那么冷淡了。我心头也随之浮出了一些暖意。
　　对方律师说他要问我问题，法官同意了。
　　他问，你性能力正常么？
　　我知道他的意思，我说，是的。
　　他又问，你有精神病么？
　　听了我刚说的话，或许许多人都会认为我有精神病吧，但我没有。我虽不敢自称正人君子，至少算得上光明磊落，不会用谎称精神病的原因苟且活着。
　　我说，我没有精神病。
　　对方律师笑了，他说，有个常识是这样的，一般患有精神病的人都会说自己不是精神病。听到这里我大惊失色，我说，我真的不是精神病，我不知道这个常识。
　　他笑眯眯地说，我就知道你会这样说，你真是一个高手啊。多亏是我，不然被害者真是有冤无处申了。我刚才看你回答这个问题的时候，脸上露出思考的神色，可见你是明了这其中关节的，所以你故意这么说，刚刚又那么有力的肯定，正是为了加强我们这种错觉。对么？你看你的表情，那么恼怒，被击中要害了吧。你在这种问题上耍这种花招，那么你前面的话还怎么让我们相信？
　　律师的话使得法庭之中波涛汹涌，刚刚寂静的法庭又喧闹起来了。事情发展到了这里，结局已然是无法挽回了。我只是很后悔，我为什么还要说出来。她的眼神已经不再让我感到温暖，也不再冷淡；她偏转过头去，看都不看我一眼。
　　最后我被押着离开法庭，她妈妈一边大哭着一边拿手里的皮包捶我的脑袋。押送者只是象征性的拦一下便不再管了。我忽然间泪流满面，觉得这一切又是多么不值得。我顷刻间怒火万丈，飞踹了她一脚，我说，你真他妈跟你女儿一样可恶！

　　2012.6.30