《推开一扇门》玲珑红叶

14、14

　　14

　　圣经——
　　人生如痴人说梦，
　　充满了喧哗和骚动，
　　却没有任何意义。
　　我在不忙的时候，就去那贫民窟的出租屋看林静。林静和我说起《圣经》里的故事，我很吃惊。她这样的女孩子，上帝在创造她的时候，究竟想了什么？
　　那一天，房间里很幽暗。林静穿戴很整齐地坐在床上，这倒给人的感觉是不自在了。
　　林静说：“第一次感到对自己失望，对人生的失望。”
　　我安慰林静说：“为什么要失望呢？圣经里的故事，人类在面临洪荒的劫难，还有诺亚方舟。”
　　林静在狭小的房间走动，很不安的情绪。脚上穿着拖鞋，卡通的玉兔，两只耳朵塌下来着，宛如是倾听着那脚趾的什么声响。“诺亚方舟是拯救。以前，我以为程明宇就是拯救我的诺亚方舟，和他在一起的时候，我可以把梦牢牢地抓在手里。”
　　“程明宇的出现，真是给你编织了一个童话故事。”
　　“梦碎了——碎了。”
　　童话世界，那是迷惑人的玩意儿，是热情和谎言编织的玩意儿，本身不是什么残酷的事情，可是比残酷更加的凶猛——一旦童话的世界破灭了，那来势汹汹的东西就成了鬼魅魍魉。
　　“童话与现实，我们夹在中间行走。也是夹在安全与冒险中间行走。”我说：“而生活给我们的东西，常常是我们不愿意去接受的。”
　　“有时候我在想，我好像是河流里漂流的一只死去的鱼。可是也逃避不了啊，能怎么样呢——”林静半仰着头，发髻就磕碰在门上，那里缭绕着很多的悲催的云雾似的。
　　我低着头，可不愿意和林静面面相觑的。
　　开了灯，窗外有飞蛾在叮叮当当地扑腾着玻璃。林静把窗户推开了一点缝隙，一只小飞蛾噗通着褐色的翅膀飞了进来。“这些小家伙也好可怜。”
　　“它们没有人的烦恼，很自由了。”我笑，“下辈子投胎，我还愿意当一只蝴蝶。”
　　林静伸手，去捕捉飞蛾，终于捏住了飞蛾的翅膀，丑陋的小家伙扭动身躯。从缝隙放到外面，它便翩翩起舞，旋即又飞了进来。“可怜的小家伙，又飞进来。”
　　“喜欢光，天生的本能。”
　　“没有光，我想它们也是迷茫的。”林静喃喃地说：“就像我一样，应该说我是像它们一样。”
　　“不，你是在飞蛾扑火。”
　　林静似乎陷入了沉思。
　　“飞蛾扑火的结局就是自取灭亡。”
　　林静依靠着门，无力而懦弱。一个饱尝生活的辛酸和屈辱的女孩，在茫然无知的时候，那懦弱就显得更加的懦弱了。我望着房间，感觉天下所有的不幸的气息都被关闭到这里来了，而这个懦弱的女孩子还仿佛是没有察觉一样，仅仅是茫然无措，呼吸着这里的不幸的气息。她不再是一个踌躇满志的家庭主妇，也不再是一个患得患失的女人，没有了抑扬顿挫的情感，沉默着，好像是永远不会清醒过来了一样。
　　我离开了这个房间，如果再多呆一会儿，自己也会跟着迷茫的。出门，低头，看到墙角已经生长了很多苔藓，星星点点，一簇一簇，柔弱娇嫩。它们在水泥与砖石间生存，看起来与周围的环境格格不入，显得是那么的卑微，是那么的孤立。
　　我想着林静写的日记，那里面记录了一个小女孩成长过程中的心灵变化，倒是很真切很凄凉。
　　她的工作：换过几个工作，酒店、咖啡厅、发廊。
　　她的暗恋：在咖啡厅喜欢一个同事。
　　她的第一个夜：是在发廊里和陌生的人。那一夜过后，世界上再也没有我这朵含羞草了。生命从此就好像是那黑暗的河流里漂流的一只死去的鱼。
　　她的弟弟：折断了翅膀的一个天使，飘荡在凄风苦雨里。
　　日记——
　　一一年 五月十日 阴
　　门口的苦楝树在一夜之间好像长出了很多果实，远远望去，会让我感觉到特别的揪心。今天，妈妈好像快不行了，时而清醒时而昏迷。中午我去喂妈妈喝汤，她那羸弱的身体无法动弹了，连嘴巴都张不开了。也许是上帝要带她去天国了。从我辍学照顾躺在病榻上的妈妈已经半年多了，这些苦难的的时间里，我每天都期望的奇迹根本就没有发生，也许这个世间从来不会有那么多奇迹发生。
　　下午，李大爷和几个婆婆来看望妈妈了。他们都是基督教会的，妈妈以前也会去教会。几年前，村子里突然兴起了基督教，很多人就由佛教而改信耶稣基督了。他们的书里描绘了世界末日——世界末日的景象，妖魔鬼怪象洪水一样出现，瘟疫，战争，地震，雪灾，干旱。那些日子的灾难一过去，日头就变黑了，月亮也不放光，众星要从天上坠落，天地都要震动。祈求主的救赎吧。神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。
　　李大爷在妈妈的床前做了祈祷，可是妈妈似乎没有听到。李大爷摇摇头，说，“主啊，请你赐予我们福音吧！”李大爷这会儿就象一个循循善诱的老者，象一个苦口婆心的老夫子，在对淘气的孩子讲事理，这会儿，他是一个使者，一个主派遣到人间的使者，他不再是早年杀猪只消一刀就能解决猪生命的屠夫，不再是从前扔□□炸鱼的渔夫，仿佛那先前的身份被神给幻化了，带着神圣的光辉，倏的一声变成了现在的使者。
　　《创世纪》里说，世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。这是为什么？我不知道，也不想知道。妈妈或许也不知道吧。妈妈说：耶稣出生在耶路撒冷附近的一座小城伯利恒，生在马槽中，长在木匠家，终身贫困、劳苦，未受过任何正规教育，三十三岁为人类的罪行被钉死在十字架上。耶稣向世人宣告：我就是道路、真理、生命，若不籍着我，没有人能到天父那里去。耶稣在世活出完美的生命，没有犯罪，他是公义的典范。他承担了我们的罪，替我们受刑罚。
　　暮色里，小山村里飘扬起了一道道炊烟。弟弟也放学回家了，他还小，还不知道悲伤和悲剧。我的父亲是一个沉默少语的男人，为了给妈妈看病花光了家里所有的积蓄，现在，再也没有办法了，就从这以后，世间的事情好像都与他没有关系，他活在自己的世界里，除了喝酒，什么也不在乎了。我也希望父亲可以把他的爱传递给子女。
　　这个夜晚很漫长一样，不知道要怎么过了。在潮湿的厨房里，父亲摘小白菜，弟弟坐在灶台前。黑暗降临了，厨房里的自然的光已经不足于让人的眼睛看清物体。节俭对于贫穷的家庭来说就是这样。弟弟去开了灯，昏暗的灯泡发出惨淡的微光。这样的衬托更加剧了厨房里令人窒息的死寂，本来谁也没有说话，现在因为有了突然的微光，我可以看清父亲的脸了。漫长的时间里，父亲洗好了菜，我点燃柴火，呛人的烟很快就填满了整个空间。
　　父亲在沉默中开始挥动锅铲在叮叮当当的声音中炒菜。柴火燎烤得人的脸火辣辣的难受，我把身体偏到一边，躲避燎人的火光。灶膛里剥落的泥块被烧成坚硬的砖块，用火钳夹出放到柴灰中。记得妈妈在我很小的时候讲过，人类的诞生是女娲娘娘用泥土捏造的。我想，当初女娲娘娘造的人形是否也放在火里烧烤过。
　　这个夜晚，我去教堂。在村子里走过几道湾，依稀听见钢琴声，悠扬地在夜空飘荡。教堂的窗户透着灯光，说是教堂，其实那就是一间村里早年存放集体物资的仓库，后来集体集散了，这儿就没有什么东西可以放了。废弃的房子慢慢的破败，屋顶的小瓦有很多已经挡不了风雨了。再后来，基督教的人共同出了一些钱修缮了这间仓库。这教堂，一到晚上就成了村里最热闹的地方，本村里的人和邻村里的人就象赶集一样来到这里，特别是在做礼拜的日子。
　　走近教堂，就感受到了整齐的歌声和琴的旋律宣扬出欢快的宗教气氛。有很多人在教堂外围观，这些纯朴的山村乡民，有好奇的，有看热闹的，有在犹豫是不是要走进去的。在主的面前忏悔了就算是完成了加入教会的仪式。宗教，正好给很多没有精神生活的山村人提供了精神的乐园。歌声里，在称颂圣母，称颂耶稣。母与子一齐，受到崇拜和荣耀。
　　做完了祈祷，回家后怎么也睡不着。房间的那个窗子仿佛是一格会发着微弱光的幕。我想着，那窗子的外面，会不会有一星小小的火花从那遥远的地方从那天堂穿越过来。

　　一一年 十月八号 晴
　　清晨的薄雾在花草细小的叶杆上凝聚成晶莹的露珠，它们在晨光里做最后的眷恋的停留。我拎着行囊站在大门口瞭望着这村庄的景与物。那清幽的池塘，那换成彩装的山，那美丽的田野。有一簇簇的红叶，似燃烧着的火苗——它们无序的分布在田野与山丘之间，或是与杂草或是与灌木为伍。
　　秋中的红叶树，闪烁着引人注目的红，比起红云比起霞光更纯粹更艳丽。昨天还没有那么红呢，也许是昨夜的露昨夜的风使用了什么魔法的手段而点化了它们。其中有一棵红叶树，矗立在门口那不远处池塘的一角，周围的空旷使之分外的醒目而突出。它独立的，骄傲的，炫耀的独霸一方，土地的褐黄，池塘的碧绿，山丘的金黄，共同的作着它的背景铺垫，它灵动了，它鲜活了，自然的所有色彩都簇拥在了它的光环下——它保持着它独特的与众不同的姿态。要怎么去赞美去形容啊，似一面迎风招展的旗帜，不对，这个形容缺少了灵动的美感。应该这样说，似一个举着伞的翩翩少女。是这样，这是具有灵魂具有飘缈美感的美，它本身不是一个影子，不是虚无的，而是一个拥有成熟的身姿，饱含着自然的魅力和欣欣向荣的张扬。
　　这恰到好处的惟妙惟肖的完美无暇的秋的美丽天使，它在风中静思，在晨光中倾诉，在蓝天下欢笑。它会吸引着多少人的目光啊，又让多少人驻留观望啊，它把多少人的思想引导到大自然的曼妙中啊。我喜欢这棵树，它引导我思考：我应该也如它那样生存着。我在渐渐地成长，也在渐渐地思考：我在这个世界该怎样生存着，该怎样生活着。
　　眷恋这里的景物，可是不得不离开，就像那眷恋草叶的露珠，也是不得不离开。离开家园，一个诗人说的好，人们一次次的离开家是为了一次次的回家。我沿着通往村外的路走着。遇到在采摘棉花的人，我都有礼貌的打个招呼。清凉的空气沁人心扉，我的心情舒畅而愉悦。在路过妈妈的坟头时，我没有走过去，那里有很多的野菊花。现在已经不需要什么悲伤了，因为妈妈去了她要去的天国。
　　离开了我的小山村，离开了我那在半坡上的小庭院，走了，往外面的世界走。站在村头，我回望，远望那起伏的山丘，黄灿灿的一片，那都是小草的装扮。在湛蓝的天空下，清幽而唯美。有牧羊人躺在那金黄的世界，羊三五成群地在游走觅食。山丘之间，有大片高低不一的田野，褐色的土地里还有闪烁着洁白光泽的棉花丛。山丘与田块之间最低的地方，有很多天然形成的池塘，清澈的水在光的底端透出碧绿，倒是凋零的荷叶，七零八落的杂乱，暗淡干枯，稍微影响着自然的美感。房屋，田地，羊群，狗，小鸟，池塘，共同点缀这片山丘地带，那么的和谐。我常常这样认为，大自然处处都闪耀着奇妙的令人遐想的微光。这个大自然的没有经过修饰的田园景象，我的家乡。
　　蜿蜒的乡村小道上，我的身影在脚下蔓延，出发了，前面是我要去的地方。拎着行李的手很疲软，可是我需要独自担当。到了城里，我茫然四顾，没有任何的依靠。虽然来过这个市区，和妈妈一起来过，可是这里还是很陌生，很害怕，很担忧。必须先找一个工作，这个念头是唯一的念头了，只有工作了才可以重新开始。找一家酒楼，暂时的容身之所，也是最好的地方。

　　一二年 六月三号 阴
　　在餐厅工作已经大半年了，很单调的生活，我好像是适应这样的生活。没有什么大的悲欢，就是安安静静地生活着，关于妈妈离世的噩梦也越来越远了，悲伤慢慢地被淡忘。今天下了晚班，我一个人出去走走，路过一家花店，我进去看了看，满屋的鲜花。很多花我并不知道名字，我想如果要着里工作，那每天的心情一定会很快乐。这里没有招聘广告，我不得不询问老板，一位很和善的阿姨，她说是要招人，管吃管住，工资九百。我不能在这里工作的，因为工资没有酒店的高。家里需要我去支撑。
　　路过一家衣店，门口玻璃橱窗有一个内衣广告——一套黑色的蕾丝内衣，塑料模特里的灯光照射出来，将内衣的花纹都清晰的呈现，很美。我看了很久，真的希望可以穿上这样的内衣。在这个城市久了，如今也完全换了一种眼光在观望这个世界。很多店铺显眼的位置有招聘广告，可都不是想去的。KTV的广告所说的工资待遇还是很令人向往，可是我才十八岁，也不想去这种地方工作的。有的同事去了这样的地方上班，有的同事去了外地找到了好的工作，可是我还不能走，不能去离家太远的地方。
　　我的花季雨季，总要比别的女孩子苦涩多一点点。因为我没有更多的来自家的庇护，因为我也不是神，我说不要黑暗，世界就应该出现一道光明。

　　一三年 三月九日 小雨
　　已经一个月了。我失去了我的信仰，失去了我的灵魂。在这个男人寻欢和作乐的地方，我孤独地生存着，感情一片混沌，关于生的热忱在这里消耗殆尽，希望在黎明前破裂，失望在迎面而来。恐惧的鞭子在鞭挞着我的□□，我不断地脱衣服和穿衣服，迎接一个个丑陋的面孔。然而我还要继续下去，麻木地继续下去，因为，我不知道：是谁给了我贫穷；是谁给了我卑微；是谁给了我欺骗。
　　我的青春，在布满荆棘的路上一路跌跌撞撞，而我无力去改变什么。人生变幻无常，我只有时常这样安慰自己。再想回到过去，也没有多少意义了，因为从第一天我选择到这种地方去上班，从第一个男人离开我的身体起，我就被钉在这恬不知耻的耻辱架上了，承受着无穷无尽的生的折磨和摧残。
　　今天弟弟要放假回家了。他已经上高二了，想到他，我就有了很多欣慰。妈妈临终前说过，照顾好弟弟。如今，他是我唯一的寄托和希望。可是今天他却没有直接回家，而是来市内找我，在广场里见到我后，他说不想读书了，要我和他一起回去。我没有答应，在他的眼睛里，我分明感觉到了他的忧郁和失望。
　　这是很糟糕的事情，我的弟弟好像是知道了我现在所做的事情，或者是猜测到了什么。我告诉他不要乱想什么，我很好。弟弟半信半疑地走了，在走时，深切地说：姐姐，在我的生命力只有你最重要，不要为我而委屈了自己，要不然我会很内疚的。
　　这是多么懂事的一个天使。往后，我会更加小心的，不会让他再有什么怀疑。

　　一三年 六月十九号 晴
　　我又回到了我的小山村，是我的弟弟带着我回来的。我的心亦是在承受抽丝剥茧般的疼痛。昨天他退学了，理由很堂皇：说什么跟不上课，觉得没有脸呆在学校了。居然不跟我商量就自作主张了。那一刻，我悲上心头：关于希望，关于梦想，突然消逝在广袤的天空里——支持身体的力量也随之消逝，我的身体疲软无力。
　　走在回家的小路上，有孤独和悲情在我的心中肆掠，好像要将我彻底击毁了。我的弟弟为什么不听我的话？为什么要放弃他原有的希望？真的不明白了，他说不想让我受苦，不想成为我的负担。可是我是愿意为他付出的。一切都破碎了，一切。没有了一个念头，我会对生活彻底感到无望——我哭了，真想最后一次痛痛快快地大哭，哭尽所有的屈辱，哭尽所有的悲欢，然后永远不再这样哭了。
　　回到了家，我已经麻木了，这里的安宁给我带来的是更深的孤零。我孤零的如是那红叶树上最后一片叶子。这孤零是那么的纯粹，再也没有依靠了，再也没有寄托了，纯粹的就是一个孤零的影子。
　　弟弟和他的两个小伙伴带着我到山间转悠，我知道他是在有意带着我去散心。可是对这个小我两岁的弟弟，此时在想什么，我完全弄不明白了。他还和隔壁的婶婶一起来找我，是为了说媒的。我也知道女孩子应该把嫁人当成一份事业去完成。可是我完全没有这个心情，似乎有一种疏离感和恍如隔世的迷茫让我不知所措。
　　林风，我的弟弟，一个天使一个的孩子，一个无忧无虑的孩子。现在让我捉摸不透了，他近来总是在我面前表现的神秘和亲近，好像在哄我开心一样。在田间，他带着狗奔跑，去逮兔子和野鸡。我喜欢这样的安宁和快乐，可是——我没有了退路。人生如棋，进退都不由自己。

　　一三年 十二月三号 月很圆
　　我还是决定要离开这个家。这些天，我想了很多事情，这个家还需要我去照顾。吃过晚饭，我把弟弟叫到屋檐下，点了火盆，慢慢地聊天。月亮很圆，皎洁的月光几乎照亮了大地。我说，“我还是要出去的，明天就走。”
　　“你还想出去啦。我现在也不用钱了，你还出去干什么。”弟弟委婉地说着。
　　“我现在想的问题不只是生存的事情，而是我想帮你走出这个小山村，这也是妈妈嘱咐过的事情。”
　　弟弟发出了低缓的叹息，我心头一怔，弟弟要表达一种什么样的心情呢。他还是个孩子呢。我看着天空，为的是不想让眼泪落下来。那轮明月的旁边，有一朵暗淡的云。月，云，一个亮，一个暗。这样的情景，仿佛是他和我现在的各怀的心情。
　　“你不读书了，我不知道你会不会后悔，可是现在，你已经走上社会了，就会有很多东西要你去面对了。那你想一想，现在还有什么心愿没有？”
　　“没有？”
　　“你的梦想呢？”梦想，一个存留心底的词语，过去的梦想已经是一张发黄的照片了。我想哭，可是——
　　“姐姐，你知道我刚才看天空在想什么吗？我在想，在浩瀚的天空下，人很渺小，所以，一生不应该背太多的包袱。我是真的希望我们都可以快乐的过完一生。”
　　“看来你是真的长大了，我现在都了解不到你了。”
　　“姐姐，我会长大的，在我长大后，我会用我一生的时间去保护你，祝福你。”
　　我微笑着。如果我可以看到我此时的笑，那定是一个会心的如意的微笑，是一个纤尘不染的微笑，所有过往的酸甜苦辣，都沉淀了之后的微笑。我感到了欣慰，也感到了快乐，感觉自己的灵魂得到了一种升华——为爱而奉献。一只呈摆于祭坛上的小羊，以身体的牺牲作为对一种强大力量的呼应，因为对那种力量产生崇敬，在奉献的时候感到的由衷的快乐。
　　我的心思只能让自己知道，这倒是唯一的难于言说的不快。好了，既然决定了，就义无反顾去做。

　　一四年 元月 狂风
　　这一个星期，我的弟弟突然越来越放肆了，越来越粗暴了，对我的态度可以说是横眉冷对。每天都来问我要钱，我问他要钱做什么，他总是找理由，不是说买衣服就是说给别人买生日礼物。我知道这些理由都是他编的，可是都没有去拒绝。可是今天，他居然一下子要五百。我头都蒙了，生气地说，“要这么多钱干什么呢？”
　　他却蛮横地说，“我有用，你给不给。”
　　天啦，这是怎么回事？我也不想退让了，因为我再迁就他，会惯坏了他的。“我没有，这几天，你每天来要钱，我哪里会有？”
　　“我已经辞职了，不想上班了。”
　　当他这么说，一瞬间我感觉我的头都要爆了。又是辞职，和当初离校一样，是那么突然。“你为什么辞职？为什么不好好上班？也不和我说一声就自作主张。”
　　“不要你管我，你给不给？”
　　我不知道他现在是怎么了，才几个月的时间，他就变了，变的我不认识了。几个月前，他来到这个城市工作的时候是那么单纯，那么乖巧。有时候，我去看他，他都很礼貌地对待我，还说现在会好好地工作，以后一定要好好地学厨师。是不是他现在学坏了，或是认识了不好的朋友而受了影响呢。我问他，“你是不是跟不好的人在一起玩了。”
　　“在酒店上班太累了，我不想上了。”
　　“以前你怎么不说累？要是累的话，你现在就回家。”
　　“我不回去。”
　　他的态度是如此的冷漠和坚决，超出了我的想象。我还是心软了，按下怒气，“不上班，也不回家，你以后打算怎么办？”
　　“不要你管我，我知道怎么办。现在你给我钱，我不想和你多说了，你要是不给，我现在就去偷。要知道，我也会当一个一流的小偷。”
　　我的心在一点点沉陷，在一点点崩溃。这样的话，他会当着我的面去说，完全不在乎我的感受。为什么会这样？我不认识他了。他长高了，长壮了，上嘴唇已长了很多毛茸茸的胡须。我要是有一个照妖镜就好了，一定把你弟弟的心照一下。可是现实里没有。我的弟弟，现在是一个折断了翅膀的天使。
　　现在，我和我的弟弟都坠入人生的漩涡里，一开始我没有预料到会这样。我妥协了，为的是他不要陷入歧途和沼泽。这房子，虽然不是真正的家，还是盼望弟弟会经常过来住。不管怎么样，看到他在身边，我就感到很安全很踏实。
　　每一个人都在憧憬着明天会更美好，而糟糕的是现实很容易将我们变成生活的傀儡。
　　我想到肖城，一定要让肖城拯救弟弟。认识这么久，我知道他对我很珍惜，可是我和肖城是在错误的时间，错误的地点相识的，注定不能有感情。