《莫惜来路》子都zid

7、2017年5月上半 2017.

　　2017.5.1.周一
　　等会回去查成绩，虽然我非常害怕。
　　作业几乎没做，因为我颓废又放纵，只是宣称说自己要去生活罢了。只是告诉自己应该怎样，我还是，完全不知耻，因为我害怕，也因为我懒惰，对未来也仅仅是规划而已，没有勇气去承受路上的痛苦。
　　或是我本身是享乐主义，只是随便活着，其余皆无所谓了。为何人皆有向上的本能，生来就渴望攀登。
　　我多希望前半生历经传奇，能江湖一番，率性一番，待过了风起云涌，还能金盆洗手，把酒话桑麻。
　　我心里还有一种对热血的渴望。要么是平淡又幸福，绵长地走完一生，要么我得以看场刀光剑影，轰轰烈烈，生命短如蜉蝣也无所谓，朝生暮死也无所谓。若人生是条发光的线，我渴望有一瞬间能显然到超过其他亮线，仅仅一瞬就好，将来立马被烧断也好，可我希望观者无一不震撼，我希望，曾遮过世界的光。

　　2017.5.3.周三
　　这个世界，到处是奇迹。无怪说，艺术来源于生活，却高于生活。
　　也许生活还要浪漫，只是这浪漫里不是我。

　　2017.5.5.周五
　　在本子皮上写了“慎言”。就是不好看。又要吃药啦，求你了，假的开心，也可以吧。她说的是我，她又死了。之前多少人了，我都记不清了。有的人强大，有的人怯懦，有人决心以刀剑战斗，有人像我，不断求神告解，祈求原谅或者拯救。
　　我因为很软弱，所以害怕一切，所以渴求被爱，被神爱，被这里的生物爱。有人生而无忧，不劳而获，有人很幸福，得到一切想要。
　　我超级嫉妒啊，可有何用，我没有，一开始就被断言无法得到。我还能安慰自己，百年之后，皆为一捧黄土，没有人存在。也在生生世世之后，没有人证明有人曾存在过。若不是历史必学必考，谁还记得谁存在，一辈子认识的只这样两两的人。
　　又因为每个人都十分寂寞。所以瞎扯着，人生另一半，拼起来完整的两条灵魂。总要谈到爱情，可如我一般年龄，除了学习，八卦，比较还有什么。
　　我希望将来非常非常幸福，将我现在所受的痛苦全部中和。我希望生活像一出齁甜的剧本，我有一天因为这幸福，因为爱人，再也不会说
　　“求你了，带我走。”或是“我怎么还没死啊。”
　　我想自己是个还算有趣的人，我愿使将来和他的一生中，极尽快乐，一生被爱，一生幸福。
　　我希望，他原谅我撒过的谎，从此以后，我愿永远真诚。
　　但愿他爱我，但愿我幸福。

　　2017.5.6
　　最近叹气的次数越来越多了。只是也没有办法，我只能安慰自己说“没事啦，都过去了”
　　求你了，已经过去了。有什么好去再讲的。
　　可是越说越要痛苦。越说越要愤懑不平说草你妈了个逼的的凭什么啊。
　　万事没有意义，因为是我。
　　我就知道，我如何这么特别，所以不能让我，连一点也不行，不能让我得到一点点。就像是要压榨一样，永远在剥夺。

　　我不想再求了，可是好像没办法，我总是渴求你放过我，饶恕我，或是，没有或是。
　　放过我吧，我不知道怎么求你，因为我求了好几个我该活的年数，可是什么用也没有。

　　不用再说我成了这样子啦。
　　有些人嘛，出生如何也没法决定，性格如何也没法决定，一辈子都只得随波逐流，一辈子都得不到想要的。
　　人看起来像是总在自己做决定，可也只能选择那条唯一能走的路罢了。
　　我若命该如此，我总还是要愿意的。

　　2017.5.8.周一
　　快乐是毒品，极易成瘾性，但对于人来说毫无坏处。获得快乐使人幸福，吸毒有时也许也使人幸福。但是两者的差别是，快乐到最后，总还算是好的。
　　只是对于一辈子只尝过一次快乐滋味的人来说，余生要活得非常痛苦，毒可戒，快乐没法可戒。只是不断去回忆当初感受的滋味，然后发狂。恨不得自己消失，这样一来便不用在意摆哪种姿势使自己看起来再小一点，再不显眼一点。
　　有的人，天生就是快乐供应商的宠儿，偶尔受难，也只是换个口味的调剂，也只是一次新鲜的尝试。所以，没什么好去在意。
　　所以呢，如果未曾见过光，大概就不会意识到自己身处黑暗了吧。

　　2017.5.9.周三
　　虽然不知道自己为何快乐，也说不得好，也说不得不好。
　　我好像想起来了，只是使自己不在意而已，因为我有一个非常好的特点，记性非常差，只要我愿意不去记得就好了，实际上，我想要记得的也毫无办法。
　　我将来也需要成为活在梦里的人了，不活在现实里，而是只是欺骗别人而已，自己脑海里放置着的，与真实完全不同的记忆。
　　我也完全相信，即便无法说，说出来的便是天地至真的实话，我完全无法措辞。我完全，不愿讲，不愿承认，维持我继续存在的也只有说“总有人比我更不如意，直至结束也不曾幸福。”
　　譬如松子，譬如好多伟人。他们也很痛苦，也许他们的身后名减轻了痛苦，可依然也许还是痛苦。
　　尽管都不是我，我与他们，非常不同。
　　可如今因为我喜欢上了人，想到他未来会带给我幸福，我就有勇气继续下去了。
　　乔一说，爱使人有了盔甲。我如今变得勇敢，痛苦的时候——如今也是同过去一般的，甚至更甚于过去的痛苦。也许过去的我不承认。但我确实，像哪个古人说的，也许是烛之武，“我死尚且不怕，还有什么可怕的呢？”
　　我觉得喜欢一个活着的人非常幸福，可我希望未来以后，是他先离开，因为我比他更习惯于过痛苦的日子，这样说也许太没脸没皮了，因为他不一定会喜欢我到，像我喜欢人一样。
　　好啦，好了。
　　我好难过啊，非常难过。我觉得自己配不上他，我是个非常自卑的人，只是看起来还算正常而已，其实看起来也不怎么正常。
　　可人们不愿喜欢，生了病的我。我之前看到的医院那一对，要么是真爱，要么早已强弩之末，可总有一天一切爱都要消灭殆尽的。
　　如何，如何。我不知道，求了没用。求天告地，毫无用处。我现在不想求什么了。
　　我什么时候，还曾相信过自己，连我自己也记不清。
　　说真的，我渴望他爱我，又渴望他别爱我，我非常不好，非常非常。
　　关于我喜欢他的一切，全都自相矛盾。

　　2018.5.10.周三
　　刚刚考完最后一门。好像所有事情的最后一刻，感觉到的都是解脱。
　　明年复明年，一切都要成为负担，爱也是。
　　只可惜，我现在觉得我在喜欢的人，在抗拒我。
　　可是，说真的，陪我说说话吧，我爱你一辈子。
　　只是我讲话太多太多了，而且让人厌烦。我太聒噪，且总要重复什么话题，且我并不是一个正常的人。我想想自己的优点，非常努力地想，什么也想不到。
　　要是将来能用笔讲出我此刻的感觉就好了。
　　在这个世界，如何直白地，写出寂寞。

　　因为和他们不一样，若问我为何总是如此快乐。
　　我若不快乐，便没人救我了。

　　2017.5.11.周四
　　“与有情人，做快乐事，莫问是劫是缘。”
　　我之前患上了想念j综合征，一天不想便仿佛没有活过，满脑子只想与他共度余生并不断想象未来的日子，平淡又幸福。我有一刻是可以确定的告诉之后所有人：“就是他了，八字不合，也要是他。”
　　只是都是之前的事，现在这综合征成为隐性症状了。与此相对的，我又开始每天写日记。
　　昨天至今天看《提灯映桃花》，看到最后只是在想“为何还未完结”。凤凰涅槃了，故事高潮不歇，最后终于归于平淡，只是仍未完结。像看到的评论“故事最后，忘不掉的只是那个鲜衣怒马的少年。”
　　所以说，谁历经江湖，还愿甘于平淡。
　　包括我。我本是个骗子，我尽会骗人，不骗人我都没法生活。非常无奈，我毕竟是这样的人。

　　下大雨，傍晚降温。像我心中，倾盆大雨。