《莫惜来路》子都zid

6、2017年4月 2017.

　　2017.4.10.
　　从此之后的人生，要把过去斩断啦。
　　换一个便签写吧，这里要写的都是将来的事，可也许将来我也是为情困扰的人，不算也许，我已经又成为了这样的女人。
　　不能算非常的爱吧，只是两个人都给予我挺多的，非常多。

　　如今依旧为病痛困扰，医院根本不靠谱，我也不愿去吃药，总是看起来快乐或者是因为药物的原因去促使什么腺体分泌什么激素去让我感觉良好，这样还是算了。生活本没有变，我若是轻飘飘为此转换心情，反倒更让人难过。
　　忽然想起语文考试前三题，我怕是全错了。
　　怎么办啊，总是不愿意活下去。
　　如今这世界都没人能阻止我去死了，不过本来也没有。只是我自己不愿死去，只是我自己。
　　我本以为日子如此糟糕，总有一天得以反转，或是一朝暴富身份加持，或是自己有什么特别的本领，不外乎所有爽文的开端。
　　说这句话又像个脑残，我也不在意。我恐怕唯一可以比别人牛逼的一点的地方就是我知道疯了的人什么滋味。
　　就是这般，剜心蚀骨，恨不得把自己从这里剥离。
　　我真的是非常厌恶，厌恶谁却也不知道。尽管我厌恶的不是自己，可又确实是我自己。我痛恨这个不可算作我的我，他一切一切尽让我憎恶而恨不得用尽一切手段使他不得好死，可从哲学，从随便什么角度看，仿佛我想杀的人就是我。
　　我厌恶活着的这个我，就是，我若望向镜子，可以看到的那个人。
　　意味太深奥，无法解释。

　　总是感觉自己像在单机，这个世界上。尽管明白这个世界并不是只有我一个人，可还是感到非常的孤独。别人都不信，我只是看透好多了。
　　又像装老成。

　　我为何是个这么矛盾的人，我都恨不得掐死自己。
　　今天好像已经不难过了，成绩出来又要寻死觅活。或是，只是寻死。
　　若是一日在世一日便不安宁，若是活着的时候只是一味的受罪了，谁还愿意活着。可为什么总要劝我活着，活着有何意义，不就是为了让别人放心吗。说到底，不过是满足别人。
　　我本身也不想这样。
　　谁来问我的愿望。

　　昨天晚上又忍不住哭。看到有人劝我别死就好开心。可是别人只是善意的劝说，我就是真的死了，与谁又有关。
　　我真怕j已经死了，或者怕他又是我的幻觉。他可真不像幻觉。
　　我最讨厌下雨了，好像这里只有我一个人。
　　好像这个世界只是因为我存在一样，为了折磨我使我难以忍受。
　　为了我。
　　又要说了，你哪有那么大脸，别把自己想太重要了。

　　好冷啊。
　　也好疼。
　　哪里都难过，可心上最难过。怎样都不舒服。遭罪多难过啊，怎么有人舍得活着。

　　我要是，不曾出现过就好了。
　　可我从来没有不这样想的时候。
　　从来没有。
　　人如何获得快乐，活着或者死着。我可能就是执念太深，什么都放不下，所以什么都抓不住。还总以为自己最为洒脱。
　　我大抵是，最为执拗，还不愿承认是自己。任何一个人，都要比我放得开，我真的只是活在过去。
　　活在过去，不愿睁眼看看世界啊。

　　我果然活在世上，什么都没得到。
　　我真的非常难过，可我怎么说啊，只是这七个字。
　　我不知道。
　　我真希望世上所有人都厌恨我，都恨不得我去死，这样我好知道，我一无所有是因为我贱，而不是因为我命不好。
　　幸好我也仅仅活了这么几年而已，要是三十岁我还是这样我大概算是悲剧到家了。朋友也没有，家人也没有，我能想到一切可以和我建立高级关系的人，都不曾存在。
　　我还是不知道。
　　原来从来没人，也没人要阻止我。
　　人怎么都这么冷漠，好像只有我一个人有赤子之心。可能只是我跟不上时代了，还要做一个心肠很好的人，还要学着对别人好。
　　我都不知道为什么要对别人好了，什么意思呢，老是热脸贴别人冷屁股，我还以为努力自有回报，可没办法嘛。
　　没办法啊。
　　我怎么办，我对别人好只是我犯贱而已。
　　谁来救我呢。
　　我一定是活佛转世，只是要别人活着舒服。

　　谁能，说真的一次也好，是假的都好，顺我一次心意又何妨。
　　果然，总是使他人为难。

　　我大概是无法从其他地方得到快乐了。我可能就是该如此吧，我只希望自己不要后悔。
　　既不要后悔关于来过这件事，也不要后悔关于离开这件事，遇见谁，又要离开谁，让谁难过让谁忘记，一切一切都不要后悔。
　　尽管一想到以后别人连未来里都不会有我了，会把我忘记的吧。一想到这些，还是感觉有点难过。可我活着，也一样会被忘记。

　　也一样。
　　可能我总是要求过高，总想要快乐的再久一点，再久一点。

　　2017.4.13.
　　已经像完全变了一个人一样，内里早烂光了。我想自己是非常可恶，也非常下贱，我变成现在的样子，我非常喜悦。因为我非常痛苦，我过得不好，以折磨自己使自己痛不欲生为乐，我想我一定是要作秀给别人看，渴望他人同情我原谅我的垃圾。
　　我空空荡荡的，感觉什么都不剩。
　　什么都不是我，可我还在这里，有一个人的形状。

　　2017.4.19.周三
　　每天都问自己一遍。可也不是问自己，也许是问神明，也许是问太荒。
　　“什么时候才能死啊。”
　　像患绝症的病人，躺在床上挣扎，又暗自呻吟。

　　2017.4.23.周日
　　我若在文学一条道走下去，会不会得以了却心愿。到时也会有人故作姿态的品评我说“她也算个纯粹的人啊。”
　　也算纯粹，纯粹的是我只想出名赚钱。
　　我真怕自己是个自以为有天赋的人，也只是现在罢了。我多年之后也许就没有了，我这属于早熟儿童的小聪明。

　　2017.4.24.周一
　　可能因为这雨淋过你，我淋着这雨，想到这件事，又感觉很难过。
　　好像你带给我的后半生，全是灾难。
　　让我不再痛苦，每一个明天之前，每一个后一秒之前。我想要，将来有爱我的人，只要让我将来不要太寂寞就好了，不要如现在一般，算不上很寂寞，只是有点冷清。也没有讲真话的人，让我看起来，像自己。

　　2017.4.25.周二
　　我的梦想是，有一天连去想你都会觉得浪费时间，不再有任何一点，对你的欲望。
　　其实我也不太明白为什么要执着于放开你，有时候我想就这样也挺好，像平常每一个瞬间，有时候根本会忘记关于你的一切了，就只是想你的时候想你，一切自然发生，我也只是随心而动——只是该想你时想你，本来只是这样就好。
　　从开始决定放手时，突然每天都要想你了。本来想你就毫无意义，本来只是浪费时间而已。
　　我真怕有一天会开始消费你，直至对你内心的爱耗灭殆尽。
　　可我只希望很久以后发现我还是，还是要喜欢你。
　　我渴望如过去一般，不愿形同陌路，不愿成为淡如水一样的。不计较得失，不计较是否痛苦。

　　2017.4.26.周三
　　生日快乐啊，千军万马。
　　又好像，这变成了我的节日，要么下地狱，要么留在人间。哪里又不是，一个人听天由命，会不会是命中注定，那我如何。
　　果然由不得我，连在这时会挣扎也是。
　　天也不由我，命也不由我，我也不由我。
　　真是奇妙，按部就班，万事又仿佛掌握在手中。不多说了，总是不可说。

　　2017.4.27.周四
　　近几年来最为快乐的一天，没有去死，也没有痛苦觅活。
　　只是失眠有点严重，有点睡不着。
　　昨天，或是算是今天早上又看了一遍《天涯客》。明明是he，看起来怎么这么难过。其他文章也是，明明到最后一切尘愿都该了结了的吧，为何让人不快乐。
　　可能爱让我变得勇敢，我想，最好是不要失去他。更好是，他可以爱我。
　　你有温良心一颗，下一句忘了。
　　我那天一直想问的，终于有人可以回答我了。
　　“我不知道，我不想死掉。”
　　“那就别死。”j说的。好像终于有人回答我了。
　　只是快乐，毫无难过。

　　“你有心上人一个，你有温良心一颗。”
　　是这一句。
　　我不知道自己是否努力，我只是不愿做失意人。可一切若是天意，我也无可奈何，毕竟由此只知我一切目的只为一切按部就班，只是使要发生的去发生。
　　我想自己真是十分奇妙，抛开我的病，我一定每天都在认真地活。若我是个正常人，我一定认真在对待生活。我可能一直希望有好事发生吧，可我也没办法，我只是个普通的我罢了。
　　将来也要幸福的，像常人一样活。得到普通的幸福，我毕竟是个俗气的人，改天换地不是我存在的意义。我只想得到如世间无数普通又俗气的男人女人一样的快乐和幸福。
　　王侯将相本无种，诞下之时为何又有五彩气，为何天生异相？谁言无种，他们生来定有命运指引，也可说“冥冥之中自有定数”。若真是如此，我生来是悄悄地，将来离开也定是悄悄地，纵然我希望流芳传世一生不羁，像山本耀司和川久保玲或是其他什么鬼才式的开辟新世代的人，只是天不随人愿，只是这天命不是我。
　　尽管此时我仍边想边写，我也几乎相信，这只是想想而已。
　　人总要长大，等陷于平庸才知平庸，又太让人难过了。

　　2017.4.29.
　　原来昨天写过啊
　　我都不知道。
　　可能是周五凌晨的时候，我也不记得了。今天比完作文，去了汤姆熊，好累啊。感觉好累，又好难过。要尽力去做会让自己放松的事情，使自己快乐，然后活下去。
　　然后活下去。
　　可是我已经没办法做原来的自己了。
　　就好像很小的时候翻来覆去看的，九十九个成功育心的经典故事，一块木板被钉上了钉子，拔掉的时候，总还是那么多洞，千疮百孔的，没办法使他维持原样了。