《莫惜来路》子都zid

8、下半月 2017.

　　2017.5.16.周二
　　我此前一直认为，像我这样的人将来无法拥有正常的生活了，无法爱人，也无法得到爱我的人。我不知道，我一直在想,也许未来会有好事发生，也许未来我会幸福，可我以为那卑微的愿望只是玩笑，我不愿正视现实，同样的，我忽略它，我不愿接受。
　　我此前如何敢向一个认识不到一年的人谈那么多，我真怕有一天发现一切皆为虚妄，若能知道你的答案该多好。可是在我眼中，时间可是爱的一大证明。
　　我还以为你会喜欢我呢。

　　2017.5.17.周三
　　今天义卖。记者采访了我，表现perfect。如果有标答的话，就是我所讲的，可又害怕有什么自己没预料的错处，毕竟当时太洋洋得意了一些。
　　之前看见的，当发现一切有趣的事都要告诉谁的时候，我一定一定，是爱上他了。我真想一刻不停地告诉他我的一切，又害怕他因此嫌弃我，毕竟我是个相信星座又相信玄学的人，世间迷信我皆相信，告诉我他所爱或所厌恶，然后呢，我要他属于我。
　　好好学习，天天向上，都是假的。我现在只想他爱我。
　　得抑郁症或是精神分裂的人太多了，我现在倒觉得他们都是垃圾，毕竟我是个非常劣等的人，只想竭尽全力证明自己的正常而已。我只是不愿生活总要过得那么糟，那并不是对我的试炼，我只想和他一起生活。想要和他一起，又普通，又幸福地活一辈子，而且是好长好长的一辈子。
　　蒲熠星回答的那句真的好。念起来如此令人激动。
　　“何时缚住苍龙。”

　　我对你有一点动心。我想，说真的。早已重复无数遍了，可我想要不断重复下去，年复一年直至生命最后一刻，我还是能饱含爱意的，怀着我一片赤忱，我可以笃定不怀疑地说：“我是真的爱你，每一个现在都是如此。 ”
　　可是重复无用，我真想见你一面。
　　我希望你非常自信，要坚信我离不开你，坚信你的好。
　　我如今也不知道，可我只是胆小如鼠，只是如此。
　　今天很快乐，感谢我还活着。
　　希望以后也不要为活着这件事感到后悔，我愿快乐生活，我愿来世上，完整走一遭。多谢你，给我活下去的勇气。让我错把一切当爱情也好，我都愿意，我曾许诺的，谁若救我，便爱他一辈子。
　　一切都是你，像x讲的，果然一切都是命中注定。我爱你是。
　　你会爱我，也是如此。

　　2018.7.1.周日整理日记时补
　　想象过于美好了，现在已经不那么相信命运了。

　　2017.5.18.周四 please leave me another chance.
　　义卖结束，卖了400杯一点点，净赚2400。
　　撒谎了，我一定被认为是婊 子。
　　我反正就是罢了，其他又有什么关系啊。我就是这样一个人，可我明明在昨天还以为自己很好很好已经可以算是成为一个还算可以的正常人了。
　　我怎么还是这样一个人啊，这样糟糕的一个人。我多想，做一个稍微比现在好一点都可以的人，尽管我看起来非常不害怕任何什么人说的话，可是我也想做一个在意别人的话的人，可我若太在意别人说什么，我哪还敢活着呢。
　　我要是总是要非常清楚地被指点出我是一个怎样的人，我怎么还有活下去的勇气。
　　所以啊，求你了，让我骗骗自己就可以了。
　　我只希望得到快乐，我真的想要过一个幸福日子，和爱我的人在一起。
　　可是啊，他今天又是，总是如此，因为大家都算是差不多的人，所以对于爱对于别人，总是渴望逃避，又觉得自己不配。
　　我如今也是，怕自己不配。

　　可我想要做个能给你快乐的人，想要你和我在一起能够幸福。我想成为曾经他成为的人，为你做他为我做的事。
　　有人拯救我，如今我也想拯救别人。
　　我也不太清楚，可我的一生就是在别人的救赎中过去的，我也想做一个这样的人，想要做这样的人，因为那么多人需要被拯救，
　　这样子说多傻啊，可是我就想做这样的人，我希望这世上很多人能幸福，我也想要得到幸福。
　　我比这世上好多的人都更加明白幸福是多么的好，我没办法去爱世界，可能也没办法爱世人，可我希望人们见过幸福，希望我也能获得很多的幸福。
　　我真的，我想要很幸福，尽管我不知道，幸福到底是怎样的。
　　我只是，想要啊。

　　我希望二十年之后，你能告诉我，我过得很好，日子平平淡淡的，但是很快乐，我如今总算知道什么算做幸福。
　　我如今不太幸福也可以，我只希望未来你能非常幸福，然后这幸福不会走，永远陪你，永远快乐。
　　亲爱的，未来的我。

　　5017.5.21补
　　我不快乐，我还没见过幸福的样子呢。

　　2017.5.19.周五
　　其实最后事情变得总如过去的我预料一般，不过现在的我又已经不甚在意了。
　　人总是这样矛盾，大家都知道没有意义的事情，却还有人去做，我自然也是后悔，只是知道自己无能为力后，“哦，那就这样吧，随便他去。”只是毫无摆脱之力，所以唯有故作潇洒地说：“这样也好。”
　　只是还要维持着做一个看起来还算可以，不出挑也不落后的人，大抵是维持着一个三观还算正，人品还算行，双商也还可以，什么都还可以的人。哎呀，我怎么可能成为这样的人。
　　只是，她总要如此难过，我没办法，使她在不满意的时候，别刺痛我心。可我真想她死，然后我一切毫无顾虑。
　　“这是为了内心的虚荣而撒下的谎，所以我格外痛苦。”
　　可是就是我，我实际也不知忏悔什么，有些事情重复太多不好，一切为何也毫不清楚。
　　好事情啊，我不清楚，很久没有了。
　　明天有《加勒比海盗》，希望能看。
　　并不是所有孩子都能被选择成为正常人的。所以啊，别总逼我，我在抗拒。

　　2017.5.20．周六
　　求求你了，你是谁都好，让我死吧。

　　2017.5.21.周日
　　今天又没去晚自修，现在20:51，在浮水印吃饭，肚子稍微有点疼。
　　昨天睡到将近12点，今天睡到2点多，还是想睡觉。还是头好痛。
　　我什么时候才可以一觉不醒了，人怎么这么坚强。我希望走的早一点，快一点。我不希望活着，我没有勇气。
　　幸好在这边已经没有我特别喜欢的人了，不然我可能会舍不得。只是，没有什么是可以说如果的。
　　我也想告诉这个世界上很多人，说
　　“请不要逼我，不要总说‘你怎样’，我希望有个人，不要嫌弃我过于聒噪，不要让我提心吊胆害怕他离开我，求求你们了，将来有个人救我也好啊。”
　　我没办法求救，谁可以看到。
　　没有人啦，没关系的，我已经不难过了。

　　求你了，不要总是逼我。
　　求你了，若是我能做出最卑微的姿态，我也一定愿意，只求所有人放过我，不要再逼我了。

　　2017.5.22.周一
　　最后还是没敢去死。我真是，什么都要后悔。

　　2017.5.24.周三
　　在训练室，被六人谈心，主治医生说我是典型的怎样怎样症状，让他们好好看看我，因为我是一个很完美契合的例子。我想原来我的用途就只这个啊，给医院贡献钞票，做实习生的观察对象，那些看起来很友善的面孔，还把我当做一个能正常思考心智健全的普通人吗。
　　我想就这么被治好了，一旦回去，我又要变得痛苦，也许我恐惧的仅仅是人类而已。说的好像我不是人一样。
　　我真想学习。可是想起来又很难过，我只是不愿想起。我就是，太害怕了。渴望蜷缩在一起，不要被看见。不要看见我的样子。
　　这些人怎样得到救赎啊，现在已经就是“非我族类，其心必异”了，就是。我已经被割裂了，被放进他族了。

　　2017.5.30.周二
　　来医院一周，终于恢复了记录的能力，只是感觉大脑仍是沉睡着的，整个人还是陷于迷雾之中，无力思考，也无力行动，我所能做的，只是这个身体留下的习惯罢了。

　　2017.5.31.周三
　　今天很开心，现在又不怎么开心了。刚刚开心。
　　我还是希望，可老说我希望或是我渴求，寄托于不知名之事上，总是如此。只是我也不清楚，我很害怕。可也实在是渴望未来幸福美好了，渴望用所有表示程度的形容词来证明我在很近很近的将来所能拥有的快乐。谁若是将来的我，告诉我一声“亲爱的，你将来超级幸福，而且就在不久之后，你再等等，你马上就知道我说的是对的。”
　　谁若告诉我，我一定感谢他，我一定相信毫不怀疑。
　　2018.7.10.周二补
　　现在已经很幸福了，我相信以后会更好的。因为我最近说什么都很准，我说过的事情都会实现的。