《你一定要比我幸福》一瞬间的又一瞬

6、陌路 恨究竟有多

　　第六章 陌路

　　冷冷的太阳，丝毫没有温度，已经分不清到底是室温还是我的心更冷一些。这个房间既熟悉又陌生，熟悉的是点点滴滴犹如昨天发生，今天的我们怎么变了。昨天回来的路上我们谁也没说话，到家他上床睡觉，我客厅看电视，演了什么也不知道，困了就在沙发上睡到天亮。我们已经没有以前那样无间，可能一周才会亲热一次，也许完全出于他男性的生理周期吧，我已经渐渐感受不到以前的快感，是心中产生隔阂了吗？

　　我本想忘记的事情，用快乐把它埋好，却被他无情的翻出来，而且事实还那么残酷。没有再问过他当初为什么这么做，我们其实都是感情较为内敛的人，不太喜欢与人分享心事，问了又能怎样呢？事实已经是这样了。

　　每天都是我一个人，找工作的事情也不顺利，感到很失意。从第一份工作开始到现在，从工作能力、理解能力、办事能力我不认为自己那点不够优秀，可是为了成就他的事业牺牲了我，以为退回家庭能找到安慰，结果却相反。什么什么都失意，人说本命年犯太岁，真的吗？

　　静，按照她的精心策划，三个女人合起来把那个自以为聪明的男人涮了，静还向他的单位举报说他揽私活，结果那个男人因为违反公司纪律被开除，上演了一个现实版的人财两空。我们俩坐在沙发上，听她讲得眉飞色舞，伴着我忧伤的心情问她“你伤心吗？”
　　她一愣“被这个傻X玩了，当然伤心了，不过报复他了就特过瘾，哈哈”
　　“你爱他吗？”我又问
　　“说不上来，只是我后来觉得我不能嫁给他；不像你，真舍得就这么把自己嫁给老汪了”她第二次这么说
　　“……”

　　不知怎的我和老公进入了冷战，基本上没有什么交流，各自做各自的，他什么时候回来，从哪来往哪去，早上什么时候走，我都不太过问了。经常会有一些我们的朋友来访，我们会彼此说一些客气话，在别人看来我们还是我们，而我们知道，已经不是了。

　　有一天回妈妈家，就没再回21楼，没有原因，就是不想回去了，也许觉得妈妈家会温暖一些吧，太久没有感到温暖的气息了，人冷了还会穿件羽绒服，谁不想被温暖包围呢；他问我什么时候回，我说想在妈妈这里住一段，他什么也没说，沉默了一会就挂了。妈妈知道我辞了工作的事，说我应该骑驴找马，是呀，现在看来当初还是有点意气用事，先忍几个月，找到好的再说；可现在说什么都晚了，我不愿意吃回头草，心里憋着一股劲，一定要活出个样来，年轻人嘛，总要吃亏了才会得到教训。

　　每天都在反思我们经历的种种中度过，整理了一些自以为是的头绪：
　　兵，没有向家里再要钱用于我们结婚，他出于什么目的，有两种可能，一可能是他家暗示过不愿意再给，二可能他出于孝顺不愿意让父母负担过重；对于我呢，他希望让我满意，可为什么不跟我明说呢？说白了是怕我不开心。

　　如果他告诉我，有一种可能他没想到，他家不给钱，我家肯定会给，妈妈一直希望我可以嫁得不求风风光光，但要开心。都希望我开心，可结果为什么让我这么伤心？没敢告诉妈妈这些事，她当初其实不太支持这门婚事，是我的执著让她冒了一次风险。妈妈曾经告诉我一件事，让我觉得特别难受，我和兵领证前一周才决定去青岛过十一，我把买火车票的任务交给妈妈，她跑遍了我家附近的所有火车票代购点，结果因为黄金周来势汹汹，已经没有票了，人家跟他说去火车站排队或许还有希望，她还真去火车站排了一晚上的队才买到两张硬座，拿到票妈妈都哭了，她觉得特别对不起我，我就接这么一次婚，她却连这样一点小事都不能帮我办好；妈妈寄希望于票贩子，花大价钱她也要让我们可以舒服一点，结果票贩子还想买他手中的硬座票。妈妈后来跟我说，这事她遗憾了好久。

　　我就是在父母这样的爱下成长起来的，以为所有父母对待孩子都是这样。所以当老公家让我们还钱的时候，有些接受不了；就当作给我们的不行吗？我怎样也想不通。后来每次回去，他父亲黑黑的脸让我觉得特别伤自尊，就好像我们欠了地主家的银子，每月交银子的时候还要看地主的脸色，因为我们是没有地位的奴隶。

　　我以为困境可以使夫妻抱得更紧，电视里不都是这么演的吗？没想到他却疏远我，每天以各种方式逃避回家，是我没给他温暖吗？当时我并没有再埋怨他呀，除非他禁受不起这份压力，在逃避，拿打游戏之类各种各样的游戏麻醉自己；可他是男人，男人应该可以有勇气面对挫折，难道是我没有工作拖累了他？……

　　思路渐渐清晰，心却越来越凉。

　　终于还是差了这一步
　　停在幸福前方不远处
　　若是爱与痛都曾铬心刻骨
　　又何必想哭
　　决定放手也是种幸福
　　至少不用再为爱尝辛苦啊
　　这一段旅途
　　就当作我对爱的梦想彻底的觉悟
　　我曾那么接近幸福
　　你却将我冷冷放逐
　　……
　　我曾那么接近幸福
　　怎么可能就此打往
　　……

　　打开门，他在家，看见我回来有点吃惊“天气热了，我想拿些应季的衣服”一个月来这是我们说的唯一一句话，我们谁也没给谁打过电话；他转身去了客厅，我走的时候看见他又在厨房喝水。

　　下楼到二层接着一层转角的时候，脚底一滑，想扶住旁边的护栏，可是苏联式建筑楼道特别宽，我的手无法够到，一下子腾空摔了出去，屁股落地的时候磕在一节台阶的尖角上，“啊”眼泪跟着就流出来，坐在台阶上有三分钟没起来，特别的疼。
　　“骨折，尾骨倒数第二根骨折，很明显”大夫看看我问“是你的片子吗？车祸吧？要开什么证明吗？”
　　“……什么意思什么车祸？”我不解的问
　　“一般车祸引发的都要开诊断证明才能得到赔偿”
　　这哪儿跟哪儿呀忙着解释“我是自己摔得”
　　“你，自己摔得？你才多大呀，摔这么重，不至于吧”这回轮到大夫吃惊了，引得周围几个待诊的病人也看我
　　“下楼的时候没走好摔的”其实我都回忆不起来当时是怎么回事了，可能看到他有些激动，脑子有些乱，没注意脚下
　　“尾骨骨折吃什么药都没用，就得卧床休息，而且你伤的这个位置，还要观察大便是否出血，有可能第二节骨折导致第一节扎破直肠，那就麻烦大了”
　　“啊？那要卧床多长时间？”
　　“两三个月吧，老话儿说伤筋动骨一百天，哪有那么就容易好的”

　　毅，听说我要装电脑，忙前忙后帮我出方案。他是我高中的同学、好朋友，也曾是我暗恋的对象，我一直相信他是喜欢我的，只是我开始没好意思说出口，后来不能说出口，再后来就是现在我们了。从他的眼神里、暗示中，我知道他像告诉我他很受伤害，因为我自始至终都没有给过他一次机会，我又何尝给我我自己机会呢？高中时就暗恋他，高三我转学到职高，那年寒假他每天早上叫我起床，小石子敲打我房间窗户是我们之间的暗号，天还没亮就拉着我出去跑步；别的同学告诉我他喜欢我，得知被哥们儿出卖了的他赶到我家向我表白，可是我一句话都没说，自此他没再提一句；得知我在饭店已经有了初恋男朋友，最震惊的就是他，反复问告诉他这个消息的人是否确凿；听说我要考大专，翻出老底（高中时代的课本）送到我家，此后每年都只会给我打一个电话，每次也都只说两句话“我今年取得了**奖学金，你和男朋友怎么样了”，我跟男友关系再不好也没告诉过他，因为我知道他在等机会，我认定了我们走了不同的路，不想拖累他，况且我已经不能再给他什么了；跟初恋男友分手了，又开始了和兵的恋情，经过一再错过，他也终于恋爱了，她是我们的同班同学，也是我最好的朋友。

　　跟小说里的编撰一样，十八岁生日时他送我的礼物是我最珍贵的东西，我想把它收好，可被妈妈翻出来摆在窗台上，还为这个跟妈妈生气。和兵结婚后，把那个礼物给妈妈了，我想把整个心都给我的老公。

　　老公听说我摔了，已经是两个月以后的事了，父母陪着我度过了这段难熬的日子，毅帮我装配好一台电脑，使我安坐家中便可知晓天下事。老公给我打过几次电话，主要是告诉我几件事情，一他父亲终于减免了我们所有债务，二他家还给我们21号楼的房子装了一台空调，三问我伤好了没有，他想来看看我。

　　八月，我被一家港资软件公司录用，做销售部门经理助理。尽管没做过，但是没吃过猪肉还能没见过猪走道儿？我身体里有一股取之不完的能量，是这半年积攒下来的，很快就让部门变了一个天翻地覆。老公主动给我打电话，每天接我下班回他家吃饭，然后再送我回妈妈家住。

　　最终，我还是没有勇气离开兵，想像以前我们的恋爱，排除万难走到一起；他对我的宠爱，我喜欢在他怀里撒娇的感觉。关于分手这个问题我想了好久，不断地问自己真的不爱了吗？我们不是曾经那么的幸福吗？想到“离婚”两个字都会不寒而栗，怎么走到这一部了呢？至于吗？恨究竟有多少，比爱还多吗？结婚还不到一年，就穷途末路了吗？我也有我自己错误的地方，比如生气撕了结婚证，这也给他带来很大的伤害吧；我这么久没有工作，给他的心理造成了一定的负担，也是我想得不够周到。我们还是爱着彼此的，不是吗？我有哪一天没有想到过他？

　　娜娜的结婚触动了我。十月娜娜和相恋六年之久的男友决定步入婚姻的礼堂，她邀请我做伴娘，我说我已经结婚了，可是娜娜坚持让我陪着她，因为我们是最好的朋友。提前两三个月就开始帮她准备婚礼、服装，连婚纱照都是我陪着他们一起去的，帮娜娜拿衣服，挑选造型；作为旁观者，想想我们当初也是这个样子吧。在婚礼上，他们在台上相拥发誓，看着他们幸福的模样，我的心也被带回到一年前。我也真应该办一个婚礼，这么庄重圣洁，对新人来说这是一生值得回忆的呀，每当遇到坎坷，想想今天当着这么多亲朋好友的誓言，应该有力量克服所有困难。

　　我真心地祝福他们要幸福，也要找回我的幸福！以前的伤好了吗？不好就不去治，从新开始！在离开5个月之后，又回到了21号楼，要找回我的幸福，要重新开始！还能开始吗？