《天色渐晚》连城雪

4、惶惑（1）

　　现在我在这个世界上只有你,只有你一个人,而你对我一无所知,你正在寻欢作乐,什么也不知道,或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你,你从来也没有认识过我,而我却始终爱着你。

　　——

　　回到北京已经是夏末，在家里歇了两天，妈妈和我讲了许多她的道理，考中戏也就那么作罢了，因为我无法劝说她放弃负责我的人生,我却错以为她可以负责我的人生。

　　开学就是高二，学校生活忙忙碌碌的，好像一切都回到原点。那张照片夹在《晃晃悠悠》里，占据了书柜上并不特殊的位置，它们是一场梦，我还是姑娘时的一场梦，随着陈染这个人，蒸发消失——要不是什么东城高中新年联谊晚会，我也只能这样想。

　　那是九七年到九八年的冬天，联谊晚会要在二中办，我就被委任去做晚会的统筹，东直门，二十二，二十五什么的只出节目。其实我在学校混得并没有这么硬，完全是我姐和冯小胖的推波助澜，他们才是学生会的实力派选手。我姐是我大爷的孩子，特漂亮，特疯，我们都叫她容姐,冯小胖是我发小，叫冯实，小时候特胖，虽然长大了越扯越长在学校极其拉风，但我依旧没改变这个称呼的想法，因为他老叫我胡司令——关于这个，是小时候我当孩子王留下的，那时候冯小胖他们整天穿着裤衩拖着鼻涕在胡同里跟着我乱窜，让我觉得胡司令这个头衔足够让自己威震四方，就逼着他们叫了，很显然，长大后我并不这么认为。

　　——

　　“哎，胡司令，您不怕得风湿啊？”冯小胖夹着球和那帮篮球队的正巧路过，目睹我在寒风中穿着裙子在操场上指挥别人搭台的非人风范。

　　“滚，得风湿也得谢谢你。”我还没有从他把我推下火坑的怨念中走出来：“有没有搞错，搭个舞台就给一千五，打发叫花子呢，要不是我爸给我弄这点钢材，都没处哭去了，工人也请不起，你看他们也不会干，我能不戳这儿看着嘛。”

　　“不是跟你说去礼堂嘛。”

　　“不稀罕。”

　　“成，哥们帮你吧。”他跟那群男的一招呼，经我身边又小声说：“其实你穿裙子挺喇的。”

　　我愣一秒，转身瞪他：“冯实，操/你大爷！”

　　——

　　壮劳力果然和普通劳力不一样，天还没黑T台就搭好了，核算起来才花了五百多，剩下的请大家吃了顿饭，听冯小胖说了一堆三八消息，什么校长婚外恋，我姐又找一东直门帅哥，他家楼下那男的被二外退了，内容的玄奇程度随着酒量不断增加，直到半夜老先生才同意要走，临走还和每个人拥抱大喊同志们再见。

　　_

　　“看你那德性，离我远点。”我嫌弃的推开冯实，本来好心扶着他，没想到他直接打算不要重心了。

　　“胡司令，你不能这么没阶级感情。”他嘻皮笑脸的又把胳膊勾在我脖子上，跟狗熊一样死沉死沉的，近来他满嘴革命情怀不知道又看了什么不该看的。

　　“哎呀，烦不烦啊，臭胖子！”

　　“我不胖啦，我还没你重呢现在。”

　　“滚！”

　　和冯实从小闹到大，几乎每一天都恶言相加，可是，他比容姐更象亲人，了解我的一切，并且无条件包容，我怀疑过每一个人，我憎恨过一切，但我自始至终都信任他，在我最难的时候也只求助于他。冯实和陈染都是稻草，冯实救我的命，而陈染却能把我压垮。这就是为什么有些人一辈子不能做朋友，而有些人却只能做朋友的原因。

　　——

　　是一阵笑声打断了我们的争执，很好听的女人的笑声，我远远的看见明媚的街灯下，一个男的背着一个女的，她手里拿着把吉它，挡住了他部分的黑色皮衣，她的长发比丝绸还要美丽，突然看去，有种看见爱情片海报般的错觉。

　　下意识的拉着冯实躲起来。

　　“干吗？不是容姐吗？”

　　“废话，我能认不出我姐。”偷偷摸摸往外看，那个男的已经放下我姐，接过吉他勾着她的肩走了过去。

　　“哦，你是怕打扰他们，我跟你说，那男的就是东直门的，可牛逼…”

　　“吵死了。”我打断冯实，用一种接近冰冷的眼神看着地面，转眼又恢复正常：“我姐能找傻逼吗？”

　　“你姐是神啊?”

　　“嗯。”勉强笑了笑，就再没听见他说什么。

　　背着我姐的人，那个眼睛细瘦，笑起来有着漂亮细纹的人，我是不是也比你熟悉……刚刚那内心乍起的轰鸣声已经消逝了，消逝之后，是黑黝黝的，空洞。

　　——

　　极端不愿回味自己的感受，一种宁愿永远都找不到他的感受，那样，也许陈染只是我一个人的回忆，清澈见底的回忆，而不是混杂着嫉妒，惊愕，混乱的迷惘，我回家听了整晚的《暗涌》，终于在早晨获得接近决绝的平静。

　　王菲唱，其实我再去爱惜你又有何用，越美丽的东西越不可碰。

　　——

　　“亭亭，病啦？”

　　中午正在学校帮着节目，容姐拎着大包小包的来了，她高挑迷人，让舞蹈队的女孩子们刹那间黯然失色，从小我就希望像她那样瘦瘦高高的，可是每个美丽的姐姐身边，都有一个丑小鸭一样的妹妹。

　　“没事儿，感冒了。”我哑着嗓子笑。

　　“怎么就不听话呢？”她皱着眉头，前面的长发随意的夹在头顶，秀美精致的脸庞一览无余：“不让你穿裙子乱跑，就这么拧。”

　　我咬咬嘴唇，容姐拿出大大的耐克白羽绒服不由分说地给我套上，这是她给我买的，当时嫌胖死活不要，穿着就像个包子，可是，很温暖。

　　“给，我妈做的。”她又拎出个保温桶。

　　“不要，吃饭了。”

　　“你要不喝她得拿菜刀砍了我，快点，干吗呢？排舞啊，得了，我帮你弄吧，快去坐那给我喝了。”

　　几句话把我打发到一边，我本质上还是很听她话的，只得坐到角落的木地板上，老老实实的喝爱心汤，往对面的落地镜看去，还真是个包子。

　　我姐至少比我高一个头，实际上她比一般的女孩子都高，站在人群中加上气质无论如何都埋没不住，只见她两三句就让那群闹腾的女生老实了，又走到门口，朝外面喊了几声，高跟鞋当当作响。

　　“你先进来等会儿，我帮我妹弄完。”

　　我闷头喝汤，听见周围小声说话的声音，手脚都冰凉了。

　　他又站在我面前了，瘦长瘦长的身影，暗色的衣服，表情不多，当这一刻发生时，好像并没有想象中的难以面对，于是就那么笑了一下，给陌生人的那种客套的微笑。

　　陈染和容姐说了几句话，他们熟悉和谐，然后走过来。

　　走过来了。

　　他在旁边坐下，就像半年前那样自然，他做什么都很自然的，是个荣辱不惊的有城府的人。

　　真实的存在感让我听到了自己的心跳，出乎意料的，沉稳的心跳声。陈染并没有和我说话，有一下没一下的玩着打火机，在音乐声中显得很安静，我看着对面自己丧气的样子，不由的又笑了一下。

　　“那天你干吗躲起来？”

　　“哪天？”我条件反射回答他突然的问题。

　　“前天晚上。”

　　“哦…”我抱着保温盒，上面有被扭曲的脸庞：“我姐不让我穿裙子，我怕她看见。”

　　“你姐没看见。”陈染大概在看我：“她心直口快，不会撒谎，看见了就说。”

　　……

　　“我爷爷死了，那天不得不回去，本来想说的，后来没来得及。”

　　“……没什么，就是莫名其妙的消失了挺别扭的。”

　　“啊？”他诧异。

　　我不由得扭头看他，看见他的眼神，他的脸，我曾经那么熟悉的一切，不由自主的眼泪便打转了。

　　陈染眨了眨眼睛，睫毛还是那么长。

　　“你是不是傻啊，我把我家电话写晃晃悠悠上了。”

　　“是傻。”我闷下头去喝汤，很奇怪自己竟没什么感觉了，每当他在我身边的时候，其他的任何事情都不重要，发生过什么，痛苦过什么，害怕过什么，统统都可以忽视，可是，每当他离开我的时候，那些经历，痛苦，害怕，又统统回来了，一次比一次多，一次比一次沉重,有时会担忧，我能够承受的极限究竟在哪里，走到了极限，我又将要成为什么。

　　直到很久以后，我还在陈染和这个世界之间左右徘徊，经常以惶惑不安的姿态，面对生活和生命的变化与灰色，他给了我痛苦，也给了我更宽广的眼界，他告诉了我“大”，究竟是怎样的一种状态，但，比起这些，我怀念的，却常常是那一小点我再见他时，无牵无挂生病喝汤的时光。

　　——

　　容姐每个礼拜天都到我家吃饭，曾经对于我，那是一件亲人给的快乐的事情，可是，这次再见她，我却被连自己都憎恶的情感填满了，觉得无比浮躁，内心失去一贯追求的平静。

　　为什么我奉为洁净精神世界的象征，会带来如此低劣恶心的东西呢？

　　她一如往昔的到我房间聊天，随意的倒在床上，我却拘谨的趴在写字台前，依靠着课本才能假装低头而不把复杂的目光暴露在外面。

　　“亭亭，你说陈染怎么样？”容姐举着杂志突然问我。

　　“不知道，不了解。”

　　“感觉啊，那天不是带你去吃饭了吗？”

　　那天我好象个小孩子，跟在他们后面，不说话，傻笑，卑微的无以复加。

　　“我觉得他挺好，和别人不一样。你知道嘛，第一眼看见陈染我就知道他和别人不一样……”她并没有等回答，更像自言自语。

　　“又有什么不一样？”把我数学书往后翻了几页，又翻回去

　　“总之就是特好玩，和他在一起觉得什么都特好玩，以前看重的什么东西都不重要了，哎呀，跟你说不清楚，知道嘛，他唱歌好听死了。”

　　“哦。”

　　“反正我就是要把他追到手，陈染是你姐夫啦。”她露出洁白的贝齿，露出了美丽的笑容，黑色的头发像公主那般的散落，我看了一眼，愣愣的：“你们不是在一起嘛？”

　　“他和很多人都在一起啊，反正我绝不让他跟我这儿嗅蜜，我要让他爱我，我要让他当着所有人的面说他喜欢我。”

　　笑笑，拿着笔，无意识的画下一个公式：“那你加油喽。”

　　她惊奇的小声叫了下，一下子从床上爬起来：“我听陈染说这书来着，你也有啊。”

　　心里蓦然慌了，看着容姐走向书架，走向《晃晃悠悠》，却什么都说不出来，自从九江回来，就再没碰过它。它被抽出来了——我喉咙发紧，脑子里嗡嗡的响的刺耳，手用力的几乎让笔穿过骨头——“小容，过来下！”

　　我妈在门外喊了句，容姐停下已经讲书皮翻开一半的手，把它放在桌上并一边走了出去。

　　几乎是没有想的，我飞快的把相片拿出来又翻到扉页，撕下电话号码，把书扔回原位。容姐再进来，已经穿上了大衣：“婷婷，我爸有事叫我回去，你学习吧，啊。”说着和上了门，转眼又开开：“对了，把那书借我看看。”

　　门又关上时，我失神了

　　过了很久，松开手，书页已经湿透，屋里安静的只有闹钟的滴答声。我凭着感觉把相片包在书页里，藏在课本下，把脸贴在课本上，又马上把身子直起来，想抓住什么，手空空的，失去了力气。

　　——

　　我无法忍受自己认为丑恶的东西,容姐拿走《晃晃悠悠》的晚上,留下了一屋子可怕的东西。

　　嫉妒吗？并不愿承认这种单纯的反应，我是觉得，一切不该是这样，而离我的希望相去甚远。

　　陈染，姐姐……

　　躺在床上翻了个身，全身燥热，有那么一刹那我要哭了，却又从心底泛起深深的鄙视，看不起自己。年轻的人，特别是女孩子，都有这种时候吧，难以启齿的丑恶，拿不出手的借口，狭隘异常的愿望，但是，缘于爱，最纯粹无由的爱，在某个夜里，碎成自己都辨认不出的青春，我们带着逃避挣扎着睡去，并在第二天的清晨平静地对自己说，又有什么办法呢，我长大了……长此以往，那些记忆逐渐模糊不清，真的长大的时候，只是偶尔会困惑，究竟是怎么长大呢？

　　——

　　时间是个管用的东西，最初给自己的答案是，我的姐姐，我最亲爱的姐姐。于是，刻意带来的平静给了我很多东西，安心的做事，安心的看书，安心的让自己懂得更多，我那时那么相信陈染之所以象个明星般不可攀是因为我向往他拥有的东西，那么相信我也可以用努力拥有这些东西,那么相信我能够离开他的控制,那么相信我所相信的非事实。

　　然而，这么做唯一的目的，却被不为人知的心情掩盖的不见光了，以至于此后的事情让我无数次的后悔过，可是，如果不是当场一时糊涂，那么，那些后悔也不过是人自作的事罢了。